Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: 
- Первый мужчина, четыре буквы?.. 
И получил неожиданный ответ: 
- Коля.

Папайя все же фрукт.а не признание отцовства!

-Больше всего я боюсь стоматологов,и темноты.

 -А темноты то чего бояться?

-А кто его знает,сколько там в этой темноте стоматологов.

http://www.youtube.com/watch?v=ZVS1-5ILYYY

– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты живот не втягиваешь.

Она:
— Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Я:
— Нах мне костюм?
Она:
— Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Я:
— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Ты чё бояниш то?

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!

Нечего на зеркало пенять, коли всего 8 сантиметров.

Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

Клин -клином вышибают!

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: 
- Извини... я тут... 
Жена ему: 
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

*****
- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо..

И еще на тему учёбы:

  D-Stream

Фу ***

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать,
а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! 
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. 
- Че? 
- Да, примерно это я и имел в виду.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, *****!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"* ты его зовёшь?