Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На «ВАУ!!! ЭТО ВСЕ МНЕ???»

— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
— Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Напоминалка 

Япония заявляет о намерении заключить мирный договор с Россией

Польша открывает безвизовый режим с Россией и в то же время перекрывает "крантик" Украине.

Ждем завтра "Обама получил российское гражданство"?

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
— Но зачем вам яд?
Женщина:
— Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
— Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
— Извините, я не знал, что вам по рецепту!

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная.

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!! - Да. - Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!! - Куда? - Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю...

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!

Взгрустнулось?Съешь салатик!

Вакансия: финансовый аналитик. Требования: высшее образование, умение сочинять стихи про курсы валют.

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Прогулка))

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

я думал вы звезду чертили
чтоб принимать нас в октябрят
а тут у вас поинтересней
обряд

я и не думал обещать вам
что обязательно женюсь
я женя просто называл вас
женюсь

нам на галере безразлично
гетеро гомо или би
умерь потребности и просто
греби

чтоб получить подарок мальчик
ты должен прочитать стишок
не надо мцыри забери весь
мешок

жена откуда на ковчеге
четыре тысячи котов
взамен других недостающих
скотов

вы иностранный провокатор
ваш замысел антисоветск
вы вместо липецк написали
пипецк

из любопытства в эскалатор
хоттабыч ткнулся бородой
и бренный мир накрылся трахти
бедой

бедная Ангел его)))

значение имени Владимир? владеющий миром

значение слова Барак? полагаю, расшифровывать нет необходимости)))

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.

Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.

Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
- Ну ощущаю себя лет на 17-18.
- В смысле???
- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".

Колямба?

Заснет ли Медведев на выступлении ВВП? Делаем ставки!

Заснет ли Медведев на выступлении ВВП? Делаем ставки!

Да лучше бы он спал, а то у него мозги работают как у Обамы, думает, какой бы ещё подляк людям сделать

Поймал Золотую рыбку.

Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

Димон как всегда...

Просим гуглопереводчик перевести две фразы с русского на английский:

"я живу на Украине" и "я живу в Украине"

Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".

На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

В борьбе с ОРВИ наибольших успехов добилась статистика.

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Гениальная прокуратура России настаивает, что в её названии нет опечатки.