Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

— Доктор, скажите, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
— Нет, естественно. Только не ешьте слишком часто.

***

Купи землю, навоз, теплицу, семена, удобрения, торф, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

— Приготовь мне пожрать!
— Можно хоть чуть-чуть романтичнее?
— Приготовь мне пожрать под дождем

нежданчик

Хозяйке на заметку:

— Что значит уехал? как уехал?..

На судне после ремонта главного двигателя произвели пробный пуск. Второй механик ищет стармеха и с ужасом вспоминает, что последний раз видел его в картере движка. Срочно останавливают Г.Д., открывают картер. Оттуда вылезает запыхавшийся стармех, вытирает со лба пот и говорит : "Фууух... хорошо знать порядок работы цилиндров..."

Офф. Добавьте наконец ещё что-нить - задрало второй раз Роллтон пролистывать: хоть бы в спойлер его запихнули...

а мой один знакомый хоббит
аж драпанул из под венца
так не хотел быть властелином
кольца

глядит гагарин на тарелку
кричит приём как слышно цуп
а цуп в ответ хорош кривляться
ешь суп

Когда идёшь чеканным шагом

Здоровой верною стезёй

Из всех углов так вкусно пахнет

нельзёй

Когда идёшь чеканным шагом

Здоровой верною стезёй

Из всех углов так вкусно пахнет

нельзёй

 ))

У прохожих такие лица, будто Крым не наш...

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:

«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»

Кладет трубку.

Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:

«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

• Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена: 

  - Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!

  Муж:

  - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!

   

  ЗЫ Это моё будущее    Тока в одну сумку всё не войдёт, придётся ездить на дачу с двумя чемоданами.

 

•  

  Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена: 

  - Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!

  Муж:

  - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!

   

  ЗЫ Это моё будущее    Тока в одну сумку всё не войдёт, придётся ездить на дачу с двумя чемоданами.

А зачем? Давай лучше форданемся с этим количеством!

 

• Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена: 

  - Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!

  Муж:

  - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!

Старший днюху тут отметил на днях один в квартире... Ну по крайней мере в наш "бар" они залезали, правда вроде как ничего не пропало

http://www.youtube.com/watch?v=DOEWiTGOloY

Видео, есичо, никакого отношения к истории не имеет   

Видео ничего, смешное.

http://lifenews.ru/news/145252

Круз зубные протезы дома оставил?

Кто корейский знает?

http://coub.com/view/3czbf

о как... Это не анекдот. Будьте аккуратней:

Анекдот про жителя Кавказа признан в России экстремистским.
Такое постановление вынес районный суд города Ижевска, удовлетворив иск из прокуратуры, после публикации анекдота в социальной сети Вконтакте.
Против автора публикации возбуждено уголовное дело по статье 282 УК РФ (возбуждение национальной ненависти, - сообщает Дождь.
Решение суда было обжаловано в вышестоящем суде пользователем Вконтакте, который разместил публикацию, но Верховный суд оставил жалобу без удовлетворения, а решение нижестоящего суда без изменений.

Китайское авто и немецкий велосипед

- Что-то у тебя нездоровый вид...
- Я просто начал вести здоровый образ жизни.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

До Нового Года остается все меньше времени. Сын усердно пишет письма деду морозу и складывает их в МОРОЗИЛКУ.

иисус нарезал из журнала
печатных букв и склеив текст
отправил в кремыль президенту
володя бог вапщета я

Китайское авто и немецкий велосипед

Там Авео Корейский!