Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Путин спрашивает Шойгу: –А вы давно были в отпуске? Шойгу в истерике: –Я не хочу в отпуск. Что я забыл на этой Украине?

Из официального сообщения Госбанка: 
"Доллар вырос и больше нас не слушается! "

Из официального сообщения Госбанка: 

"Доллар вырос и больше нас не слушается! "

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама ест огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Жена выговаривает мужу:
—Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20.
Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

Парень — своей девушке:
— Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, обратно вверх полетела!

— Дорогая, а как же
супружеский долг???...
— Спи!!! Вечером долги не
отдают — примета плохая ..

Мы и не зметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил доллар, а сейчас - только 70 центов

Ох, люблю анекдоты про Папу (и ещё филологические)..

Картинки, как у Джонни, нету, пусть будет просто диалог

- Пап, а меня сёдня некультурным назвали (((

- Да, брось. Просто надо было нах послать...

— Сынок...Вставай!!! На работу пора! — А сколько уже?! — Тридцать пять лет тебе уже........ козлина!!! )))))))

@Regina,

- Домой уже я еду мама

Мне надо что нибудь купить?

- Купи себе квартиру сволочь

Живи отдельно от меня.

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/igra-slov-v-atkrytkah-803110/

- ты будешь свой обед фоткать?

- нет-нет, фоткай, если хочешь!

- спасибо! фоткать капец как хочется, с утра только кофе успел сфоткать...

собери 500 пакетиков от вермишели РОЛЛТОН и заработай бесплатное лечение от язвы.

Вроде такого не было,"звонок в казахстанскую полицию" http://music.zakon.kz/113371026-alo-miliciya-eto--tut-narkomany.html. Слушать!!!

— Вы сообразительный?
— В смысле?

 

Девочка приходит из школы с фингалом.

Отец: - Что случилось?

- Да, напали телефон хотели отобрать.

- Ты их опознать сможешь?

-А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

 

:D

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

— Простите пожалуйста, я нечаянно!

— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

— Разрешите, я вам помогу!

— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

— Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

— Ну как, лучше?

— О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!

Диктант в школе. Учительница диктует:

— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке:

— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.

— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю.