Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Может.... Кругом наши

Очередная порцайка...

набор хозяйственной блондинки

птица мира, блин!

жесть...

про птицу смешно ))

Если вдруг модераторы решат, что место этой ссылке в теме "для тех кто решил бросить курить", то я возражать не буду ;)

anastasis, про СТИ

http://board.osudim.ru/model/2046/1060332/

читал уже...но все равно, динамика и управление - это лучшее...с осальным страдает, согласен...

Хочу такую машинку

Хочу такую машинку

А если она нештатно сработает и окажешься внутри ?

мож баян, но прикольно

________.doc

Не мое

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.

Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит.

По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!

Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтронна-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц, илиминтарной частицы, пере... педе... передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"

И так — страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается.

Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.

Я убью его.

Последняя записка.

 

Любимая! У меня есть план. Я решил тебя сделать счастливой. И свободной заодно. Прощай.

 

И прошу, береги себя и свою семью, особенно маму. Любит она меня очень. Каждый день звонит, интересуется - не заболел ли я? А вдруг! А вчера вечером, я только чихнул в телефонную трубку,пылинка в нос попала, так в четыре утра твой папа через весь город, на поломанной ноге, примчался посмотреть - а жив ли я еще. Милый добряк, только рассеяный слегка. Недавно случайно оставил мышьяк, сегодня веревку невзначай купил, сказал: - "Может пригодится", и умчался по делам. , А я сразу же переоделся в чистое.Сам. И подумал:-"Душевные люди, мне так их будет не хватать ". И о тебе подумал, зачем тебе неудачник? Ты выйдешь замуж за другого. Прощай.

 

P.S. Нюрочка, милая, я снова тебе пишу Не отчаивайся, что я еще жив, а тебе придется купить новую хрустальную люстру, потому что той, которую подарила твоя мама мне на День рождения - уже нет. А ка-ка-я дыра-а-а в потолке ... Собой-то я люстру успел прикрыть, когда вслед за ней кусок потолка упал. Да разве уцелеешь, если на тебя такая глыба бетона с трехметровой высоты свалится. Понятное дело - люстра вдребезги. Бедная твоя мама, как она расстроится. Опять ее обманули. Ведь она всем говорила что это хрустальная люстра из позолоченного серебра. А оказалось - оконное стекло и полированная бронза. Зато тесть молодец. Не подкачал. Хорошая веревка. Не очень длинная и очень крепкая. Но у меня есть еще возможность сделать тебя счастливой. В прихожей есть вешалка для одежды. , Брат твой, на новоселье подарил. Сам сделал и прикрепил . Сказал, что если упадет, то вместе со стеной.

 

P.S. Нюрочка, дорогая, стена стоит, а вешалка ...И почему брат утверждал, что она меня переживет. И, кстати, твоя любимая старинная китайская ваза, мне тоже очень нравилась. Упал я на нее, плашмя. Вместе с именем брата и вешалкой. Знаю, что твоя сестра купила нам ее за бешеные деньги. Знаю что по случаю. Прости. Или купи другую. В ней адрес изготовителя оказался : ул. Советская, 17. Поищи. Но тесть не подвел. Хорошая веревка. Говорил - сам выбирал. Но есть, есть еще одно место, где можно сделать тебя счастливой. Туалет. Еще раз прощай.

 

P.S. Любимая, как больно падать в унитаз. И зачем твоя мама посоветовала сделать совмещенный санузел . Мало того, что я все время торчу под дверью, когда ты принимаешь ванны, так я еще башкой об умывальник трахнулся, когда летел. Да, Нюрочка, да, ненаглядная, тебе придется его менять. Вместе с унитазом. Финским. Который твой папа привез из Стамбула и продал нам в кредит. На этот раз не выдержала веревка. Если про это узнает твоя мама, ты, наверное, лишишься папы. Мужайся. Так что, скажи маме только про веревку. Береги ее, а то она жалуется, что у нее в груди давит. Вдруг это сердце, а не жаба. А потом скажешь про люстру и про все остальное. Авось сиротой останешься. Но у меня осталось последнее средство - цианистый калий. Уж не знаю, зачем тебе целая бутылка, но ты у меня всегда права. И действует мгновенно, и всего несколько капель. Прощай. Насовсем.

 

P.S. Нюрочка, дорогая, насовсем опять не получилось. Наверное, твой цианистый калий староват. Полстакана на меня никак не подействовало . И, кстати, я никогда не думал, что у цианистого калия такой приятный вкус и запах водки. Пойду, повторю. Прощай.

 

P.S. Я повторил. Слушай, ты ни фига не умеешь солить огурцы, какой дурак на тебе женится. И яд твой - дрянь, ни черта не действует. Мне уже надоело додумывать свою мгновенную последнюю мысль. Пойду, допью. А почему теща? А почему брат? А почему яда мало? Я тебе дам замуж за другого. А сколько теперь ремонта. Ну, Нюрка, погоди, придешь ты у меня домой после смены..

Несколько старых но забытых анекдотов:

-----------------------------------------------

Жена американского фермера говорит мужу за утренним кофе:

- Джон, дорогой, ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не зарезать ли нам по этому поводу поросенка?

- Вот еще вздор! Поросенок-то в чем виноват?

-----------------------------------------------

Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем:

- Васек, а че стоим-то?

- Да я, блин, не успеваю!!!

-----------------------------------------------

Реклама в автосалоне:

<Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор...>

Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке...

-----------------------------------------------

Урок истории. Учитель:

- Кто скажет, как жили древние евреи?

- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

Любителям тестов

http://ifun.ru/movie758.html

Любителям тестов

http://ifun.ru/movie758.html

Извращенец

вот еще понравилось

http://ifun.ru/movie227.html

Самые неприбыльные объекты в стране:

Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,

Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",

Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",

Магазин "Шаурма-Аладдин" возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,

Пельменная на Рублевке,

Библиотека между Госдумой и "Метрополем",

Сеть платных туалетов возле любого "МакДональдса",

Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьминского водохранилища,

Аэропорт в Быково,

10-этажный гипермаркет "Все для компаса",

Салон тату возле Гнесенки,

Самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.

И, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:

Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;

Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";

Гипер-аптека "Иммодиум" рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";

Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;

Любой ломбард напротив любого казино;

Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;

Лоток "Сладости, пирожные и минералка" у выхода из любого ночного клуба.

И, наконец, самый прибыльный объект в стране:

Внимание: "Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским. Кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.

Японская фирма выпустила стреляющий медведями пистолет

beargun

-------------------------------------------------

неполиткорректно, зато смешно

МЕЖДУ НАМИ, ДЕВУШКАМИ

Для чего козе седан?

Женский автофорум www.vedro-boltov.net

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Blondinka

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Blonda

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

Блондуля

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

James Blond

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Blondistka

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

Blonda Color

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…

Блондик

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

Блондейка

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

Брунеточка

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Фригидра

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

Nedotroga

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Bloshinka

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!

Blondilla

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Гей-ша!

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?

Белая Воронка

Где скачать мелодии для бибикалки?

Белянка

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

Бабачка

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Злая Тётька Из ГАИ

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?

Белоручка

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

Блондинуля

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?

Tihaya Sapa

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?

Пресамая

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…

Bombilka

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Растеряша

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Верка-пятидверка

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…

Kapelka

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?

Bolonka

У кого какие фантазии во время заправки?

Бьянка

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

Противотуманная

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!

Спамер

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

Чмочница

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!

Граммулька

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

Госпожа

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!

Белая Бланш

© 2006 «Красная бурда»

На собеседовании соискателя с работодателем:

- Назовите 3 отрицательные черты вашего характера!

- Жестокость.....Мягкость…

- ????

- Ну-у-у, и двуличность.

Предлагаю легализовать работорговлю!

А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв...

На уроке ботаники.

Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Петя: «Август».

Таня: «Сентябрь».

Вовочка: «Когда собака привязана».

В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров-оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень по особо важным делам...

В магазине автозапчастей:

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

- А что вам надо?

- Ну-у-у ... гвозди на 120.

Наш небось человек

http://autoplay.ru/2006/05/04/video_russka...avtomobile.html

Наш небось человек

http://autoplay.ru/2006/05/04/video_russka...avtomobile.html

Круто , может у него тормоза не работали

Ответы на три вечных вопроса...

Ответы на три вечных вопроса...

----------------------------------------

Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

©тырил (говорят, многое не совпадает, но забавно) ;)

Deviator

не всё , но правда