Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

http://travelerr.ru/article/p-yanyy-turist-pytalsya-uletet-v-egipet-v-dvigatele-samoleta

"Весьма необычный способ попасть на курорт едва не осуществил 35-летний житель Кемерово. Горе-турист незаконно пробрался на территорию кемеровского аэропорта имени Алексея Леонова и спрятался в двигателе самолета Boeing, который выполнял перелет в Хургаду."

Ну логично же - самолёт без двигателя в Хургаду не улетит. Было бы забавно, если бы он залез в двигатель самолёта, находящегося на ремонте. Вот тогда бы действительно - чудак

с понедельником всех 

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите нах@й!

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

- Не на ту напала! - кричала девочка с брекетами вслед убегающей искусаной собаке.

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))

Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! НО... как за руль сажусь, как - будто два срока отмотала..  

Он искал суженую. Попадались только расширенные.

Самое молодое место на теле — это попа. Там всегда детство играет!

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить по зебре! Но увы...

Взяла в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем... стала переходить...

УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ! Вывод: улыбайтесь))... Люди становятся добрее))

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Национальный!!! :

Живеш в Росії?
У твоєму під'їзді кілька років не робили ремонт?
Намалюй на стіні прапор України.
Через годину ти не впізнаєш свій під'їзд.

 (RU)

( Живешь в России ?

В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?

Нарисуй на стене флаг Украины

Через час ты не узнаешь свой подъезд)

У нас в доме в подъезде за крайние 5 лет уже 2 раза ремонт в подъезде делали....  Такшта "вброс" - галимый.
Это вы в 90-х всё живёте.... в разрухе.

Эдгар - к Кличко с такими анеками.... У нас и ремонты и всё есть. 

А если флаг нарисовать - думаю да - от камментов ниже не узнать будет......

Фавэлы

Оптимист: баба наполовину полная
Пессимист: баба наполовину жирная
Баба: ой, надену-ка я эти лосины.

логично, чо )

Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"(с))

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый!

- А так красивый?

- И так красивый!

- А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

— Владислав Юрьевич?

— Да, Владимир Владимирович?

— Это Вы мне документы на «героев» занесли?

— Я.

— А вот тут вторая фамилия в списке…

— Секундочку… Да, а что не так?

— А основание?

— Уничтожение крупной бандгруппы.

— В законе нет такого…

— Владимир Владимирович, а можно как-нибудь так… А мы потом закон поправим задним числом…

— Это безобразие какое-то.

— Да, он… человек хороший, полезный. Понимаете? Батальон угробил. Лично.. Я уже договорился насчет закона. Завтра проголосуют. Вы подпишите сегодня, ладно?

— Ну… Раз надо. Подпишу.

— Очень надо, Владимир Владимирович. Русскому человеку на войне без медали никак нельзя. А тут — целый батальон положил.

— Хорошо. Значит, Семена Семенченко к «Герою России»?

— Да, все верно. За уничтожение батальона «Донбасс».

— Побольше бы нам таких.

Раньше было проще...