Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

и не один ...

-----------------------------------------------------

Киевская дизайн-студия Allberry закончила работу над оформлением серии слабоалкогольных напитков под названием «ЙАД».

Про котофф :cool:

Про котофф :cool:

И что, они все шастают вокруг моего дома ?

балин в шоке, жесть про водительниц

http://www.mojoflix.com/Video/Women-Drivers.html

Я плакаль

Смотреть сюда

Я плакаль

 

Смотреть сюда

Ну вот как раз в те даты, которыми комментарии и помечены, это ужо и было

> Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу,

как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и

целую, как знамя. И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента

командую только самим собой. Ну да ладно...

>

> Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у

нас в программе преодоление полосы препятствий с полным вооружением. То

есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до

вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито. Боец

Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя

покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи

бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно

надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут.

> А если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему

пахнут ноги. Да потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и

беспощадный ваш противник, товарищи бойцы это вы сами.

> Помнится, на прошлых занятиях боец Зайцев... Я, я... Суп из муравья! Вы,

товарищ Зайцев, месяц назад были единственный во всем взводе, кто не стал

перед марш-броском наматывать портянки. Мотивируя это тем, что у вас и без

того достаточно мохнатые ноги. В результате что? Обморожение костей ног плюс

две мозоли сорок шестых размеров! Ох, где же ты! Где же ты, моя маленькая!

Моя крошечная! Моя пенсия... Как же я тебя жду...

> Боец Антонов! Я, я... Высунь, не суя! Гляньте, товарищи солдаты. Боец

Антонов до сих пор думает, что вот это вот все ему только кажется. И что на

самом деле он спит у себя дома в уютной мокрой постельке. А как только он

проснется, мама заведет ему юлу и даст титю. Не даст, товарищ боец! Ваша

мама сегодня я, и моя титя с татуировкой это не орган детского питания! А

красный уголок организма, предназначенный для ношения орденов.

> Боец Антонов! Я, я... Хвост от скумбрия! Станьте прямо и расправьте плечи!

А то у вас такой вид, будто вы не боец, а сахарный петух на деревянной

палке. Вас надели и обсосали. Выше подбородок! Еще выше! Еще! Вот так, да.

Молодец. Настоящая строевая стойка это когда вам сверху видна ваша

собственная спина. Вот так, да. Лучше смотрите в небо, чем на меня. А то я

уже давно подозреваю, что на меня вы не просто смотрите, а показываете мне

фигу лицом. О-ох, когда же, когда... Когда же я ото всего этого отдохну...

>

> Ладно, все. Приступаем к занятию. Взво-о-од! Р-равняйсь! Смирно! По моей

команде начинаем выполнять боевое упражнение "Преодоление полосы

препятствий"... Взво-о-од! Вперед!

>

> Так, так, хорошо! Хорошо бежим, товарищи бойцы, хорошо! Вперед, вперед! Я

наблюдаю! Мне все видно! Я за вами внимательно смотрю в рупор! То есть,

командую! Так, так, по лесенке, по лесенке! Бегом, бегом, не ползком!

Быстрее! Быстрее! Внимание! Оконный проем преодолеваем прыжком! Блин!!!

Семенов! Я, я... Выпей, не блюя! У тебя граната из подсумка выпала! Вон

валяется! Скворцов, Андреев! Я, я... Гробик для спанья! Вы убиты! Оба! Ваш

неуклюжий товарищ боец Семенов родил в прыжке гранату, и она трагически

оборвала все, чего у вас выросло! Да-а-а... Прямо картина Репина.

"Наступление Суворова себе на ногу"...

>

>

> Блин!!! Кто?! Кто это там застрял?! Кто там раскорячился, как корова на

унитазе?! Помогите ему! Ну, конечно, конечно... Это Степанов. Это великий

воин Степанов, абсолютный чемпион мира по поеданию тяжестей. Единственный на

планете человек, у которого желудок занимает весь объем тела. Степанов! Я,

я... Кол без острия!

> Переваливайтесь, переваливайтесь, не висите! Быстрее! Не видите кладка

под вами треснула? Ногу, ногу сперва забросьте! Так! Теперь другую! Так!

Теперь третью! А, это рука... Ну, так прыгайте! Стоп, минутку! Погодите.

Внимание, взвод! Даю вводную! Противник применил оружие большой мощности!

Всем покинуть первый рубеж! Сейчас на вас будет сброшена целлюлитная бомба!

Степанов, прыгайте. Хоп! Молодец. Бегите дальше. Выбирайтесь из ямы и

бегите. У, какую яму-то вы мне сделали! Как раз там, где я хотел вырыть ров.

Оп-па... А это у нас что такое? Кто это у нас такой хитрый? Боец

Жу-у-уков... Скажите-ка, товарищ боец, куда это направилась ваша тушка?

Почему вы, как все, не лезете через стену? Почему в обход? Вы что, думаете,

что если вас тридцать человек, а у меня два глаза, то я ни хрена не вижу?

Ошибаетесь.

> Я все вижу. Я даже вижу ваше ближайшее будущее. Вы у меня будете сидеть в

казенном доме на гауптической вахте, и триста тысяч больших клопов будут

чокаться стаканами с вашей кровью! Боец Жуков! Я, я... Конь тебе в мужья!

Бегом марш на стенку! Внимание, взвод! Не теряем темп, не теряем! Переходим

на следующий рубеж! Преодоление водной преграды вплавь! Напоминаю, товарищи

бойцы, что в реальной боевой обстановке единственно эффективным является

только один стиль плавания бешеный баттерфляй с хаотическими ударами

конечностей по воде.

> Преимущество этого стиля в том, что из-за поднятых брызг противник

практически вас не видит. Тем же, кто до сих пор не научился плавать

отдельное задание. Надеть противогазы и опуститься на четвереньки. Будем

отрабатывать особое упражнение: штурм вражеских позиций боевыми слонами.

Шутка. Надеть противогазы и каждому десять раз подтянуться на турнике. Бегом

марш! Ох, улитки... Ох, что же вы так ползете... Ох, где же ты, мой

заслуженный отдых... Приди ко мне скорей, я весь твой...

>

> Иванов! Я, я... Груша для битья! Я все вижу, все! А чего не вижу, то

слышу! Это у вас там автомат из рук выпал? Нет? А что? Ах, каска слетела...

Надо же, какой сильный сегодня ветер! Плохой какой ветер, не дает бойцу

Иванову идти в атаку. Сдул с него касочку и хрустальные башмачки. Боец

Иванов простынет, не добежав до противника. И его узкая девичья могилка

всегда будет напоминать нам о том, что...

>

> Что?!! Что такое?!! Кто стрелял?!! Кто там стреляет?!! Отставить!!

Прекратить стрельбу!! Взво-о-од! Сто-о-ой! Замкомвзвода ко мне!

>

> Это что такое, товарищ младший сержант?! Откуда у бойцов холостые патроны?

А? Ведь я же не выдавал! Ведь я же предупреждал: если у кого-нибудь найду

хотя бы один патрон зарежу собственными зубами! Боец Голубев... Я, я...

Пчелка из улья!!! Вы что, забыли, к чему приводит неосторожное обращение с

патронами? А? Вы забыли, как Ложкин прострелил себе брюки? Вы в курсе, что

он теперь там седой? А Федоров из первого отделения? Поспорил с другом на

шоколадку, что прикурит от огнемета. Выиграл! И теперь единственный на всю

армию лысый негр с голубыми глазами и бледной шеей!

>

> Ох, не-е-е-ет... Рано мне на пенсию, рано... Женщины ведь не рожают

мужчин. Они рожают мальчиков. А мальчики не могут их защитить. Поэтому

кто-то должен делать из них мужчин. Это я. И я сделаю их из них!

>

> Взво-о-о-од! Смирно! Слушай мою команду! Пятки вместе, соски вро-озь... В

шеренгу по полтора-а... Справа налево задом по одному-у... Бего-ом...

Шаго-ом... Круго-ом... Стой! Остальные марш!

>

> А кто не понял будем с вами заниматься отдельно..

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда п...дуйте на работу...

©и-нет принёс

ДАЧА.

Внимание ненормативная лексика (без мата не так эффектно )

Я Плакал....

Тимур Михалыч и дача.

Есть у меня друг. Хороший такой друг, Айболитыч зовут. Почему? Да потому что похож чем-то. Так вот он собственно работает в одной торговой компании, не очень крупной, но весьма солидной. А особенность его работы заключается в том, что владелец фирмы Тимур Михалыч, одновременно ее директор и его тесть.

Ну, сами понимаете, карьерный рост определен, все у парня хорошо. Но желаю вас уверить женился он не из-за карьеры и не из-за денег. Он из очень обеспеченной семьи, у него итак все было. А свадьба была по любви, до сих пор живут счастливо, чего и в дальнейшем им желаю.

Так вот, дело было этой зимой. У Айболитыча с Маринкой 2 года свадьбы, праздник намечался с размахом. Предстояли три дня выходных из-за какого-то праздника, середина декабря была в общем. Все веселье собралось на даче у Михалыча. А с Тимуром я скорефанился еще до свадьбы, а уж во время свадьбы с этим превеселейшим человеком мы сдружились по-моему сильнее, чем с Айболитычем. На празднике, кроме родственников, присутствовали только ближайшие друзья семьи, в числе трех человек:

Пряный – друг Тимура по Афгану, Алена – подруга Марины и я – друг всех и вся=)

День первый

К забору подъехали 6 машин: шестая ауди серого цвета с Айболитычем, Маринкой и ее подругой Аленой, бэха Х5 с братья-сестрами Айбола, линкольн навигатор с братьями Марины и их женами, фольц туран с предками по линии Айбола, мерин мэйбек с предками по линии Марины и туарег с уже изрядно пьяными мною и Пряным, и укуренным Тимуром.

Ворота открылись, все заехали в очень просторный двор, в котором стояли два дома, баня, гараж на три машины, еще один старый гараж, заваленный всякой ***ней, и несколько прочих строений. Все это разместилось на весьма приличной площади, а посему больше было похоже на старинную усадьбу.

Када все вышли, Тимур провозгласил: «Так, Родня!!! Значит все выгружаем и быстренько за работу. Жрать охота, ужос.» Как ему охота жрать паходу понимали толька двое Маринкиных братьев, каторые ржали как боевые кони перед полковой кобылой: «Ага, жрать, жрать, жрать…». Все машины были оставлены на улице, так как Михалыч не хотел выделять кого-то в семействе. Гараж пустовал. В него внесли все напитки, в гигантских количествах, а также всяческую непортящуюся снедь.

Пока на кухне женской половиной готовились всяческие яства, мужская половина в количестве 12 человек с интересом наблюдая за горением в двухметровом мангале березовых поленьев разминалась, кто чем. Погода позволяла. Старички хуярили когнячок за столиком. Братья Марины заливали сушняк и свина пивком с сосисками, я с Пряным эффектно упражнялись водкой, закусывая замечательными опятами, Тимур Михалыч, встав чуть в сторонке, предпочел минералку и длинную трубку.

Когда угли дошли, а стол был уже довольно плотно заставлен жрачкой, Возле мангала остались только я и Пряный, остальные открыли застолье. Так как мы были уже почти в гагно, ворочание шампуров доставило нам не мало бед. Во первых мангал пачему-то шатался, а во вторых шампуров было порядка 30 штук и успевать следить за ними и трезвым то было не просто.

Когда шашлык был сложен в две зоровые кастрюли, в доме вместо «Давай наливай уже», «горько», и прочей поебени вдруг раздались женские крики «Ой, ***, ****ец! Опять у него крышу сорвало. Ну ****ец!!! Ой, ****ец!!!».

Вместе с входной дверью дома, как в крутых боевиках, вылетел на улицу Тимур. На нем был весьма странный наряд: комуфляжный костюм дополняли сандали, привезенная откуда-то из америки шапка индейского вождя с кучей перьев и спортивный лук.

- Братья, мы выходим на тропу войны.

- Ты че, Тимур, какая на*** тропа? Мы тут с Костянычем шашлык уже сготовили.

- Еда нам понадобится, идем в тот вигвам, - сказал Михалыч, показывая на гараж.

- Ладно, *** с ним, - шепнул мне Пряный, - пойдем за ним, а то от него *** знает чего ожидать под планом, может и нас, как предателей захуярить… Щаз мы с ним покурим трубку мира, да он и успокится небось…

Войдя в гараж, Тимур вытащил несколько поленьев и развел костер.

- Кури, брат, - сказал Михалыч, подавая мне трубку.

Покурив, нас с Пряным понесло. Что там было я *** знаю, но даже под водкой нам вштырило порядочно. Через пять минут мы с Пряным уже соорудили два копья и начали точить стрелы.

- Вы хули тут делаете?

- Бледнолицый, воскликнул Тимур, выстрелив из лука в Пашу, брата Марины.

Стрела впилась в стену гаража слева от его головы. Тот побледнел и увидев, как Тимур целится во второй раз, быстро съебнул.

- Прячьте своих скво! - воскликнул ему вслед Михалыч. - Мы скоро придем за вашими скальпами!

Надо сказать, что бледнолицые подготовились отменно. Когда мы вышли из гаража, в окнах уже торчало два охотничьих ружья и несколько мужских лиц.

- Тимур, ебанись, мы будем отстреливаться.

- Вам это не поможет, бледнолицые. Это наша земля, духи наших предков помогут нам.

- Бля, Тимур, каких епта предков, ебанись, это я, твой батя, я пока еще не дух. У нас ружья, нас больше и мы в укрытии.

- Не ври, бледнолицый, мы выкурим вас оттуда. Чем больше вас, тем больше скальпов.

Мы начали медленный обход дома по флангу. В доме началась сумятица. Тимур с Пряным по плану должны были зайти в дом с черного хода, а я должен был отогнать противника выбежавшего из укрытия как можно дальше от него, дабы нам занять более выгодную позицию. В тот момент, когда из дома с криком роженицы вылетел Паша со стрелой в жопе, Пряный дикими воплями возбуждал в доме такой хаос и страх, что народ побежал из укрытия не дожидаясь личной встречи с мангиканами.

Вторым, как ни странно съебнул отец Тимура, закаленный в боях ВОВ между прочим, с металлическим подносом в одной руке и молотком в другой. Следом выпрыгнули все остальные. А Пряный с Тимуром победно горланили.

Отступающие совершили ужасную ошибку: они заперлись в гараже. Теперь пути отступления у них не было и их было уже на одного меньше. Единственная дверь выходила во двор, ворота и два окна тоже просматривались с нашей стороны.

Прошел час, за который мы успели перекусить, чем бог послал, по просьбе осажденных, вывели раненного Пашу с места боя, обеспечив его перевязочными материалами и заперев вместе с женским коллективом в погребе и еще раз покурить трубку мира.

- Нельзя оставлять их там ночью. Они могут что-нибудь придумать, я знаю бледнолицых, они очень опасны, - вещал Тимур.

- Нужно выкурить их оттуда. (боже - зачем я это говорил?)

Было решено забросать их зажигательными стрелами. К несчастью, одна из стрел попала в банку с краской, как обнаружилось позже. Потушить пожар осажденным не удалось и они попросили о пощаде. Тимур сладко смотрел на полыхающий гараж. Его почему-то очень радовало это зрелище. Мы с Пряным связали пленных и танцевали вокруг танец смерти.

- Мы сожгли их храм, они больше не посмеют нападать на нас. Их боги отвернутся от них…

Дальнейшие слова Михалыча были заглушены диким ревом. Когда рев прекратился. Голоса из-за ворот стали кричать, чтобы мы открыли ворота. Но не тут то было. Мы сказали, чтобы бледнолицые убирались, а сами приготовились к обороне.

Но вдруг над воротами поднялись странные штуковины с желтыми людьми на них и стали поливать все водой. Тимур тщетно истратил все стрелы, чтобы сбить людей с высоких штуковин. Но ни одна стрела не попала в цель.

- Да этот мудак в нас из лука стреляет!!! Они там все поохуевали, штоль? Вызывай ментов!!!

Приехавшие милиционеры застали уже невтыкающих троих индейцев, сидящими в грязной черной луже перед дымившимися останками гаража. Рядом в кругу сидели восемь пленных бледнолицых. Менты пообещали, что заберут пленных и уйдут с миром. Но мы убедились, что бледнолицым нельзя доверять, они сковали нас и увезли внутри железного коня.

День второй

Проснувшись в знакомой комнате, нисколько не удивишись этому факту, я встал, оделся и пошел в ванную. В коридоре я встретился с заинтересованным взглядом Алены. Бошка гудела, что было вчера вспоминалось отрывками. Под душем, суммировав полученные отрезки памяти, сделал вывод, что мы по пьяни в войнушку играли. Вот, думаю, пережрали то. Этож надо?

Спустился, открыл морозилку, достал запотевшую бутылку. Выпил стакан. Закурил, стало лучше, но для полного прихода в чувства требовалось пигко. Такового в доме не оказалось. Ну, хули, пойду в гараж. Накинул какую-то куртку, встрял в ботинки. Вышел из дома.

Во дворе – каток, причем лед черный. Гаражу ****ец, в беседке сидят мужики и пьют.

- Вот он, ***! Смотрите!

- Здрасьте, а че такое то?

- Ниче, йопта, Чингачгук. Кто там *** вчера стрелы зажигательные пускал?А?

- Какие стрелы, вы что?

Подошел, в руки сунули пиво. Сел, закурил. Тут народ начал рассказывать все подробности произошедшего вчера. Когда я заливался истерическим смехом, на улицу вышел Тимур.

- Ох, йопта, предводитель! Бог войны, мать его. Отца родного вчера чуть не убил нахер…

- Папа, ты че?

- Ниче, ***. Меньше курить свою гадость надо. Совсем уже без башни.

Тимур повтыкал, посмотрел на гараж. Лицо его перекосилось, видимо под действием воспоминаний. Он подошел и сел рядом. Через пол-часа рассказов мы выяснили, что деды нас выкупили у ментов за ящик водки. На крыльцо второго дома вылез Пряный. Паша пил стоя. Женское население, старалось не появляться на улице.

Ближе к обеду, все изрядно похмелившись потянулись продолжать праздник… Все расселись за столом, барышни уже отшоли от вчерашней эвакуации в подвале. Началась банальная пьянка. Опять тосты один за одним, опять жрачка. Опять весело. Опять все пьяны. Рядом со мной сидел Валера, брат Айбола. Человек из рязряда байкеров-фанатов. Мы решили, чтобы не мешать народу, продлжить заинтересовавший меня разговор о байках на крыльце.

Я захватил с собой бутылку вотки, плошку слалтика, две стопки и вилку. Заговорились до того, что батл закончился, а када я пришел за вторым, Тимур с Пряным посмотрели на меня, веселого и пьяного и, видимо, решив, что за столом скучновато, решили пройти на крылечко со мной. Наверное посмотреть, что же там такого интересного.

Услышав, что разговор идет о мотоциклах, Тимур вдруг с****анул о том, что в детстве тоже гонял порядочно. А когда начал рассказывать Валере про то, как он съебывал от ментов еще советского периода со скоростью порядка 180 км/ч на «Урале», тот усомнился в правдивости речей Михалыча. Михалыч был человеком принципа.

- Ты че, салага? Не веришь?

- Не верю, Тимур Михалыч.

- Ну ты ***аще…А ну-ка пойдем за мной…

Мы подошли к старому гаражу, когда Тимур открыл ворота, мы лицезрели груды всяческого хлама, в которых Валера нащупал глазами два мотоцикла: Яву и Урал.

- Я, конечно не знаю, как они. Я к ним уже лет десять не подходил, но должны быть на ходу.

- Щаз посмотрим.

Валера окопался в гараже. Мы пофтыкали на него минут двадцать, ну и решили покинуть мастера, увлеченно перебирающего мотоциклы. К вечеру Валера ввалился в дом.

Мы не успели ввалиться в разум, а Валера, выпив стаканчик беленькой, сказал:

- Ну все, оба на ходу. Хороши конечно ваши колеса, дядь Тимур, но 180 нихуя не сделают.

- А это мы *** щаз проверим.

На мотоциклы были погружены по два тела: на одном я с Пряным, на другом бедный Валера с Тимуром.

По катку, оставшемуся после тушения пожара, мы выкатились на дорогу. Дорога уходила в горизонт.

- Сматри, йопта. Мы щаз взлетим ***, как соколы нах.

- Пагнали, Тимур. Я последний раз перед Афганом по-моему катался, - сказал Пряный.

Мы поехали разгоняться. Дорога шла прямая и длинная. По бокам проносились поля, деревни, столбы частили ****ец. Очко играет ****ец.

- Ебанись, Пряный. Хорош, у нас уже стосорок на спидометре!!!!

- Да ты че? Костян, такая хуета выше восьмидесяти то не разгоняется. Это спидометр сломан.!!!

- Ты уверен?!?!

- Йопта, обижаешь!!!

Мы сравнялись с Тимуром. Тимур угрожающе победно улыбался. На спидометре было 170 км/ч. Валера расплющенным от ветра ебалом пытался изображать улыбку. Я пытался держать себя в руках. Но тут я увидел болтающийся тросик на соседнем мотоцикле.

- тИИИИмУУУУУр!!!!!!!!

- чООООООО????

- тООООрмООООзАААА!!!!

- чООО зААААА????

- тООООрмООООзАААА!!!!

- нААААхУУУУй????

- нЕЕЕЕЕтУУУУУ ИИИИх УУУУ вААААААс!!!!!!

- дААААА ЕбААААнИИИсь!!!!!

- ЭтООО тЫЫЫ щААААз ЕбААААнеОООООшьсяАААА!!!!!!!

Тимур чуток приспустил газ. Потихоньку ебнул на тормоз. Никакого эффекта не поледовало. Он рванул тормоз. Никакой отдачи. Валера охуевший от такого веселого казуса, отпрянул от Тимура. В этот момент он видимо думал, что даже если они выживут, Тимур убьет его на***. Этож надо было все проверить. А про тормоза забыть. От такой ебанической езды все мигом протрезвели.

Скорость снизилась километров на 20-30. Но падать Тимур не решался. Впереди был перекресток, за которым виднелось белое поле.

- Щас перекресток проскочим, в поле затормозим быстро.

- Ок, мы за вами.

Мы подъехали к перекрестку. И тут *** откуда нивозьмись вылетает фура. Вариантов было всего два: либо газануть и успеть проскочить, либо газануть. Свернуть на такой скорости было нереально. Так как у Михалыча тормозов не было, соответственно и выбор исчез.

Пришлось хорошенько прибавить. И вот мы на неебовой скорости проносимся сквозь перекресток. Тимур пошел в поле, мы же параллельно им ехали справа. На поле тимур скорость почему–то не особо терял. Мы начали притормаживать и тут до нас доходит.

- Это же ***** озеро!!!!!!!!

- Ебанись!!!!!!!!!!!!!

Валера махал руками. Я воспринял это как прощание навеки. Но вдруг понял, что машет он не нам, а ебанутым рыбакам. Те охуевали от такой наглости. Какой-то ***** с грохотом на мотаке проносится по их заебатому месту ловли. Клев им спугивает.

-нААААААААААААААА-хУУУУУУУУУУУУУУУУУй!!!!! - доносилось с озера.

Рыбаки отскакивали с приблизительной траектории проезда наших товарищей, понимая, что на льду особо не поповорачиваешь. И тут я увидел нечто фантастическое: озеро заканчивалось подъемом. Сами понимаете – берег. Вы когда-нибудь видели процесс запуска искусственного спутника Земли? А я да! Тимур подлетел метров на 6 и по параболе вошел в сугроб ниебических размеров, мотоцикл пошел ниже, ебнулся на снег и покатился дальше…

Валере повезло меньше всех. Так как он приобрел такое же ускорение, как и Михалыч, а весил раза в два меньше, протетел он гораздо выше и гораздо дальше и с диким ревом плюхнулся в молодой ельник.

Я бежал по снегу к Тимуру, Пряный хуярил за Валериком. В морозном воздухе раздавались свист и овации. Я бы наверняка сам бы со смеху здох, если бы это были не мои друзья. Хотя даже учитывая это обстоятельство улыбка пробивалась…

- Так им *****ам, не*** гонять как угорелые!!!!

- Ну ***, ахуели савсем. Всю рыбу распугали!!!!

- Но как мелкий летел, а???

- Ага быгага, орел, *****!!!!

- А толстый?? Аж лед задрожал, когда он йобнулся!!!

- Быгагага.

Тимур лежал нешевелясь в снегу по грудь. Ему крайне повезло, что он вошел в снег ногами вперед. Минут пять я приводил его в чувства. Кагда очнулся, помотрел на меня вопросительным взглядом:

- А ты то здесь как???

- Йопта, как, как?? Каком кверху за тобой прибежал.

- Хуясе, у тя че проезднойна то свет штоль?

- Ага, *****. Пожизненный абонемент!!! Да ты живой ***.

- Я нихуя ног не чую!!!

- Ну сломал небось.

- Хуй знает. Давай, помоги уже выбраться, а то холодно уже.

В это время в 20 метрах (по рассказу Пряного).

В ельнике была прорублена полоса, как при падении метеорита. Бедный Валера лежал на согнутых елках. Положение тела выдавало многочисленные травмы.

- Ебать мой рот.

- Мммммммм.

- Бля ****ец…

- умуууу…

- Ебанись…

- ааааагаааа…

Елки были вырваны Пряным с корнем. Выковыряв Тимура из снега, проверял на переломы. С тех пор я называю его человек-невредимка. Тимур был цел. Конечно, все у него болело, но ниче вроде сломано не было. Пряный притащил на елках Валеру. Сказать честно – выглядел он неважно.

Я побежал ловить тачку. Поймали старый запор. Попросили отвезти постродавших в больницу. Дед согласился за 100 рублей. Сами мы с Пряным похуярили на целом мотаке домой за документами.

Мчались ****ец. Ворота были открыты. Мы въезжаем в ворота. Пряный жмет на тормоз.

Ноль эффекта. Нас начинает кобасить по льду. Тут мы понимаем, что затормозить не успеваем, а впереди, метрах в двадцати старый гараж. Прыгнули мы в одну сторону, в сугроб у дома. Приземлились вроде ничего. А вот мотоцикл проебашил ворота, влетел в гараж. Мы отряхнулись. Все охуели.

- Че случилось?

- Где Тимур? Где Валера?

- Пиздец Валере, Тимур вроде в паряде. Они в больнице. Берите быстро документы и в больницу.

Девки: АААААААААААААААй, что же за ***ня то???Поубивались все!!! Аай!!! Оой!!!

Мужики: Харош орать дуры. Никого вроде не убило пока.

Из гаража послышлся громкий хлопок, через несколько секунд гараж был объят пламенем. Гараж потрескивал. Я ржал. У меня был психоз.

Минут через пятнадцать я был успешно доставлен в дом и безуспешно утешаемый Аленой, хуярил водку. Через некоторое время ко мне присоединились Паша и Пряный. Паша пил стоя. Алена все пыталась расспросить нас о том, что случилось, мы же молча чокались. Минут через пять Алена была послана туда, куда собственно и хотела.

Я очнулся ближе к одиннадцати. Поднял ебальник со стола. Пряный спал под столом. Паша пил стоя. Тимур сидел напротив, молча хуяря текилу.

- Ну что с ним?

- Да хули? Хорошо, что пьян был в говно. Из физических повреждений три перелома. Нога левая в двух местах и правая рука в предплечии. А вот морально убит насмерть. На мотоцикл точно больше никогда не сядет. У него виски поседели.

- Бля, я б наверное весь поседел.

Молча чокнулись, проснулся Пряный. Решив, видимо, что этот мир не столь красив, как хотелось бы, этот двухметровый монстр влил в себя остатки Текилы и упал обратно.

- Бля, а про гараж мне рассказали, ****ец я ржал.

- Да ***, я сам рыдал в истерике.

ну шо, орлы - полетаем? :cool:

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда п...дуйте на работу...

 

©и-нет принёс

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет

> одним сплошным весельем.

> Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие

> продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на

> лодке и другие приколы.

> Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя

> на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая

> , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"

> Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с

> чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган -

> "Совершенное творение!"

> В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется

> надпись - "Девки даром".

> Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола,

> когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за

> вход!

Hummer хотел взлететь

http://www.funcow.ru/2006/02/21/Hummer_khotel_vzletet.html

Krait

Немного "крыатыва"...

В газете вчера увидел рекламку. Интересно, а медпомощь есть у них?

<{POST_SNAPBACK}>

В газете вчера увидел рекламку. Интересно, а медпомощь есть у них?

"заболела? полечитися" (с)

тебе ветпомощь самое оно ;)

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей,

либо студент на экзамене.

НР - НРу:

- Ты по любви женился?

- Из-за денег.

- ??!!

- Дарил девушке много дорогих подарков и забыл о чувстве меры.

Звонок в ментовку в 12 ночи:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- 12 ночи.

Через 5 минут опять звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- Hо вы же совсем недавно звонили!

- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

- 12 часов 5 минут.

Через 5 мин. звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

- ***!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Две подружки:

- Он точно меня любит.

- Ты в этом уверена?

- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

кошки любят мыцца!

кошки любят мыцца!

Я знаю одного, он в бане любит Очень похож

апокалипсис...

остатки былой роскоши...

знает себе цену

скворцы-фашисты?!

потрясён изобретательностью...

Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...

Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...

так а может они намеренно так написали.