Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое? »
И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.

— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась

Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ведьма. Жена: -Ой, мама! Муж: -Узнала, да?

http://ia124.mycdn.me/image?id=563491603172&bid=563491603172&t=0&plc=WEB&tkn=njZg3shryoTGoWMckCjw6fuGmH4

- Сеня, вы слышали новость от Порошенко про валюту?

- Нет, а шо? Вместо гривны будет доллар?

- Ой Сеня, я вас умоляю. Вместо гривны будут конфеты, причем только сосательные.

Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет — уже плюс!

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

Жена уехала в отпуск. Домой не звонила недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг - звонок.
- Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
- Ну... это... здорово!
- Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
- Ну... это... сдох!
- Ах! Ох! Как так!? О Боже!! Почему ты это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Мог бы сказать, например: "Cмотрю в окно, вижу Васька ползет по крыше, ой сорвался, ой зацепился, висит, ой упал, наверное умер..."... Ну ладно... как там мама?
- Ну... это... ползет по крыше...

 

 

Жена уехала в отпуск. Домой не звонила недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг - звонок.

- Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!

- Ну... это... здорово!

- Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?

- Ну... это... сдох!

- Ах! Ох! Как так!? О Боже!! Почему ты это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Мог бы сказать, например: "Cмотрю в окно, вижу Васька ползет по крыше, ой сорвался, ой зацепился, висит, ой упал, наверное умер..."... Ну ладно... как там мама?

- Ну... это... ползет по крыше...

"Всё хорошо, прекрасная маркиза..."

Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково.
Симптомы те же - повышенная суетливость и непредсказуемость движений.
А в глазах - тоска и неуверенность в будущем.

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок ворует?
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести". А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен, ваши дела пойдут быстрее.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

приходит к доктору фермер.
Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

Уходя из большой восьмерки, не забудьте золотое правило: " Уходя, выключить свет и перекрыть газ! "

С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименована в Прохора

С баша;

xxx: По данным Белстата, за пять месяцев 2014 г., белорусских лимонов в Россию поставлено на $1,7 млн, белорусских бананов — на $183 000, белорусских ананасов — на $37 000, белорусских орехов (кокосовых, бразильских, кешью и миндаля) — на $1,8 млн, белорусских мидий — на $792 000, белорусских осьминогов — на $449 000.

yyy: *Голосом Лукашенко* Ну уродила земля, не запихивать же обратно, продадзим!

Мужчина лет 60 очень расстроился после общения с 75 летним соседом, который как оказывается может каждый день по два раза. 

Ну и на этом фоне покандыбал к врачу урологу...

дохтор выслушал, подумал и говорит:

- говорите сосед, рассказывает?

- ну да! по два раза, а я раз в неделю и все!(((

- ну так и в чем проблема?! и вы - рассказывйте! рассказывайте!!!

Офицер ГРУ, управляющий одним из грузовиков с "гуманитарной помощью", случайно нажал кнопку трансформации и вывел грузовик в боевое положение

СБУ успело заснять этот момент. Нерадивый офицер расстрелян. Снимок российская пропаганда, несомненно попытается выдать за фотошоп. Не позволяйте себя обмануть

Судя по озвучке, парни изрядно "надутые"

Что легализовали уже??? )))

Как сообщает американская разведка, во главе с Псаки,в ближайшее время ополченцы получат Царь-Пушку !!!! 

Оружие возмездия!   )))

белорусских мидий — на $792 000, белорусских осьминогов — на $449 000.

 

И это все из Минского моря, которое...

Ну, Псаки в курсе, что там с морем