Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Звонок в скорую:
- У нас бабушка 98 лет онемела,
совсем не разговаривает!
- Приехали, сидит бабка и курит
на кухне.
Врач ей:
- Что бабушка совсем не
можешь разговаривать?
- Да нормально я говорю.
- А родные сказали, что ты не
говоришь?!
- А хер ли с ними тупорылыми
разговаривать?

Прощай гламурная европа
Ты безнадёжна и мертва
Пока мужчины вертят жопой
А женщин красит борода

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО
И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО

Мальчик сильно загулял,
Деньги все угpохал,
После пьянки отдыхал,
Было сильно плохо.

Вот к отцу с утpа пришел
И спросила кроха:
- Пиво с водкой хорошо?
- Да, сынок, неплохо!

От тебя секретов нет,
Ты же мой сынишка,
Слушай мой тебе ответ,
Глупенький мальчишка.

Если мальчик много пьет,
Деньги все угрохал,
Он транжира, обормот,
Поступает плохо.

Вот с утра крутой бодун
Мучает ребенка.
Этот мальчик перепил,
Он лежит в сторонке.

А от пьянки отошел,
Радость во всем теле,
Это очень хорошо,
Снова он при деле.

Если медленно ползет
И его шатает,
Этот мальчик алконавт,
Меры он не знает.

Вот напился мальчик очень
И лежит на улице,
Сильно он тогда порочен,
Все, кто видят, хмурятся.

Если, выпив, он орет,
Песни распевает,
Значит новый музыкант
В нем произрастает.

Если на морозе пьет,
Глотку раскрывает,
Он здоровье подорвет,
Пусть об этом знает.

Если мальчик весь объем
В литрах измеряет,
То порочен он во всем,
Дурно поступает.

Если пьяный за рулем
Мальчик пребывает,
То опасных дел совсем
Он навытворяет.

Если мальчик с горла пьет,
А стаканчик кинул -
Тебя может заразить,
Он микpоб подкинул.

Если мальчик из напитков
Спирт предпочитает,
То его здоровье хлипко,
Скоро подкачает.

Ну, а если он агдам
С пивом размешает,
То тогда, скажу я Вам,
Часто он бухает.

Если мальчик пьет абсент
И горит бокальчик,
Это чудный контингент,
Фею ловит мальчик.

Если мальчик пиво пьет
В школе или в поле -
Отрастит большой живот,
Будет недоволен.

Если дорогой коньяк
Салом заедает -
У него дурнейший вкус,
Все об этом знают.

Если мальчик пьет текилу,
Виски или ром,
Поступает очень мило,
Хорошо при том.

Если нюхает вино,
Крутит он бокальчик -
Это будущий гурман,
Для примера мальчик.

Выпив, мальчик бьет посуду,
И буянит много,
В мире ты таким повсюду
Уступай дорогу.

Если мальчик спиpт глушил,
Матом выpажается -
Это хам или дебил
Бескультуpьем мается.

А другой кричит: Не пей,
Водка - это плохо.
Этот мальчик демагог,
Косит он под лоха.

Если мальчик сало ест,
Водкой запивает,
Он простой народный стиль
Всем предпочитает.

Если мальчик пьет коньяк,
Девок ублажает,
То такой парнишка крут,
Зависть он внушает.

Если он совсем не пьет,
Девок избегает,
Что-то нехорошее
Он от всех скрывает.

Если мальчик любит блуд,
Выпив лишь бокальчик,
Про такого скажут тут:
Шалунишка мальчик.

А от пьянки покраснел,
И заржав, заохал.
Это полный беспредел,
Но не так уж плохо.

Этот пьет и не хмелеет,
Хоть все перепились.
Он талант большой имеет,
Мы б таким гордились.

Этот всюду наблевал
И грязна рубаха.
Про такого говорят:
Полный он неряха!

Мальчик чистит этикетки,
Чтобы сдать бутылки,
Вырастет экономист,
Есть такая жилка.

Если гонит самогон,
Цедит все в бокальчик,
Инженером станет он,
Очень славный мальчик.

Мальчик ягоды помнет,
Чтоб сбродило сусло.
Он вино произведет,
Вот пример искусства.

Если сын культурно пьет,
Папу угощает,
Каждый знает: хорошо
Мальчик поступает.

Ты запомни это, сын,
Хоть еще ребенок,
И не будь бухим, как свин,
Знай это с пеленок.

Мальчик радостный ушел,
И решила кроха:
Выпить - очень хорошо,
Напиваться - плохо!

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты.
Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Гугла и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Кать, я мама!

Баян, конечно, но вдруг кто не видел    

http://www.youtube.com/watch?v=Hu6MVnwPClA

2160 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на кристалл воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Российский дом престарелых . Сидят старики , смотрят по телеку " Новости " . Одна вздыхает и с тоской говорит : " Хочу в Россию " . Все на неё уставились и говорят ей : " Ты что , старая ! Ты и так живешь в России !! " А старушка отвечает : " Хочу в ту Россию , что в " Новостях " показывают " .

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...

xxx: где продаются лампы чёрного света, дабы

белые северные ночи не мешали спать?

yyy: двоечники, вы что физику не учили?

разбираешь патрон, меняешь провода местами и

всё!

zzz: Вариант без разборки - вкрутить

лампочку против часовой стрелки.

Нет больше секрета.

Ой, или это надо было сюда?

Просто вспомним Круга без всяких приколов

Просто вспомним Круга без всяких приколов

А есть повод вспомнить? Здесь в этом ролике есть что-то смешное? Странный пост...

Давай ещё тут будем из принципа Depeche Mode - Heaven постить в ответ...

Немножко скороговорок.

есть повод вспомнить? Здесь в этом ролике есть что-то смешное? Странный пост...

Просто пост 15568 мне напомнил оригинал, без всякого смысла и прочих переподвыподвертов

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет,
но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Я все понял!
Диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот..

Всегда упускаю момент, когда все еще можно было исправить.
Мой перфекционизм заставляет доводить пи%%ец до конца

Разговор в Одессе:
— Беня, а шо там такое на Украине происходит?
— Украина с Россией воюет.
— И шо, как там дела?
— Ну, Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
— А у русских шо?
— Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.