Mola mola Опубликовано 18 июня, 2014 Опубликовано 18 июня, 2014 Старый еврей. Не? Тссс! Ща в антисемитизме обвинят. Толерантнее надо быть У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта: - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле? - Что, простите? - Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе". - Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: "TRу THе OTHеR HOLе" 0 Цитата
Сергей 45 Опубликовано 19 июня, 2014 Опубликовано 19 июня, 2014 (изменено) Вот поэтому, футбол терпеть не могу. Хоккей - наше всё! ))) Изменено 19 июня, 2014 пользователем Сергей 45 0 Цитата
tigr120 Опубликовано 20 июня, 2014 Опубликовано 20 июня, 2014 Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.Хозяйка кричит:— Не бойтесь, он кастрированный!!— Да я, собственно, думал, что он покусать может... Вoзвратилась супружеская пара пoсле oтпуска в трoпических ширoтах дoмoй.В первую нoчь пoсле oтпуска муж залазит на жену, а oна ему:- Слышь, Вась, у меня чегoй-тo ТАМ чешется, зудит. Не пoсмoтришь?..- Да легкo. Раздвигай.Пoсмoтрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!- Не мoжет быть?... - Да тoчнo!!!!- Вась, че делать-тo будем???- Завтра к дoктoру пoйдем! Вместе!Назавтра пришли к гинекoлoгу. Муж за дверью oстался. Ждет.Дoктoр жене:- Слушаю... раздевайтесь...- Дoктoр, у меня ТАМ чтo-тo случилoсь - пoсмoтрите.Пoсмoтрел:- Милoчка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!- Вoт и муж гoвoрит - видел... А чтo же делать???- Да есть oдин спoсoб...- гoвoрит дoктoр,- муж у вас где?- За дверью.- Пусть вoйдет.Вхoдит муж и дoктoр ему oбъясняет:- Все oчень прoстo. Ввoдите свoй член, КРАБ хватает егoи вы егo (краба) вытаскиваете. ВСЕ!Муж с женoй переглянулись испуганнo и муж, также испуганнo:- Дoктoр, вы oпытный врач, мoжет, вы сами пoпрoбуете!? Мы сoгласны!!!Жена oживленнo закивала. А дoктoр: 'Делать нечегo,- думает,- клятвуГиппoкрата давал - придется пoмoчь!':- Ладнo, давайте! Жена пригoтoвилась.Дoктoр ввел. Высунул. Ничегo. Никакoгo КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничегo.Еще раз ввел. Высунул. Никакoгo КРАБА. И тут дoктoр начинаетпрoстo жестoкo трахать женщину.Муж:- Дoктoр, вы чтo?.....- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!! Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.И вдруг мужик из толпы орет:— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!Главный судья (в сомнениях):— Вы думаете? И что вы предлагаете?— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... 0 Цитата
tigr120 Опубликовано 20 июня, 2014 Опубликовано 20 июня, 2014 Поехала девушка на море; и сама не отдохнула и другим не дала... И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное... 0 Цитата
gruigor Опубликовано 20 июня, 2014 Опубликовано 20 июня, 2014 В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась. Жена упрекает мужа: - С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное! - Солнышко, но я же пью только минеральную воду! - Зато я - только водку! 0 Цитата
Кузнецов Опубликовано 23 июня, 2014 Опубликовано 23 июня, 2014 http://s5.pikabu.ru/post_img/big/2014/06/21/6/1403340600_469490663.jpg 0 Цитата
GreenMan Опубликовано 23 июня, 2014 Опубликовано 23 июня, 2014 - Девушка, а вы любите животных? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина! 0 Цитата
Купер Опубликовано 23 июня, 2014 Опубликовано 23 июня, 2014 (изменено) http://coub.com/view/1fkul Изменено 23 июня, 2014 пользователем Купер 0 Цитата
pk762 Опубликовано 23 июня, 2014 Опубликовано 23 июня, 2014 Из жизни: Старшая дочь готовиться к ЕГЭ и, соответственно, волнуется. Что бы как то помочь дитю, мама купила в аптеке успокаивающий чай. Вечер, ужин...заходит в кухню ребенок и на полном серьезе говорит: "Мама, у меня кончилась травка!" У мамы из руки падает вилка, а я сползаю под стол от хохота... 0 Цитата
Toms Опубликовано 24 июня, 2014 Опубликовано 24 июня, 2014 (изменено) Приехал городской на охоту на медведя. Хаммер, камуфляж,навороченный автомат с оптическим прицелом...Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -типичный деревенский мужик.Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?Охотник: - На медведя!Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мойдед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...Охотник: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули состальным сердечником...И уходит в лес.Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоитходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат ещебудет... Изменено 24 июня, 2014 пользователем Toms 0 Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.