Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов вышли на первое в новом году дежурство 7-го января. Друзья промчались несколько километров по Ленинградскому шоссе. И тут Жезлов понял, что смысла ехать по встречной с мигалками нет никакого.

- Почему? - удивился находящийся за рулём Шурупов.

- А ты не заметил, что мы ни разу не обогнали ни одной машины? И ни одной не встретили? - сказал Жезлов.

Взглянув на дорогу, Шурупов понял, что именно из-за своей наблюдательности Жезлов и пробился в офицеры.

- А куда все машины подевались? - спросил Шурупов, отвернувшись от дороги.

- Похоже, Володя, у тех, кто рискнул после Нового года сесть за руль, права уже первого-второго отобрали. А остальные, наверное, пока рискнуть просто не в состоянии, - логически рассудил Жезлов.

Тут Шурупов чуть было не понял, что из-за своего неумения логически мыслить он никогда не пробьётся в офицеры. Но не сумел. В этот момент друзья доехали до аэропорта Шереметьево.

Не найдя и здесь ни одного движущегося автомобиля, Шурупов попытался доказать какому-то иностранцу, что его чемодан с колёсиками - явно транспортное средство. Однако за неимением у заграничного гражданина прав попытка их отобрать успехом не увенчалась.

- Брось, Володя. Он же по-русски ни бельмеса не понимает. Оставь убогого… - безнадёжно махнул рукой Жезлов.

Но на обратном пути Жезлова всё же прорвало. Он костерил власть всеми возможными способами, особенно налегая на её законодательную ветвь.

- С какого хрена столько праздновать? У нас что, безудержное экономическое процветание? Учителя в "Армани" ходят, врачи от сотенных прикуривают, а пенсионеры в собес на "Гелендвагенах" ездят?

- Да они там в Госдуме о чём угодно думают, только не о том, как накормить народ! - поддакнул Шурупов. - Им лишь бы себе карманы набить!

- Встречу депутата - убью! - пообещал Жезлов.

- Представляешь, Глеб, сколько за эти праздники в стране недовыплавлено, недодобыто, недовыпущено…

- А главное - недовыехано и недооштрафовано!

Уже в городе друзьям открылась жуткая картина: на каждом углу стояли их коллеги с протянутыми форменными головными уборами. Редкие люди, отважившиеся стать участниками пешеходного движения, подавали оголодавшим гаишникам милостыню.

- Эх, просрали Россию! - заплакал старший лейтенант Жезлов.

Находящийся за рулём старшина Шурупов тут же припарковался у тротуара и тоже заплакал.

Да там целый роман "МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ - ГАИШНЫЕ ИСТОРИИ"

http://www.autonet.ru/story/?story=24

Я рыдал

Встерачаются два психолога:

- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну, а теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

Уфффффф!

Интернациональный магазин

P.S. Ненормативная лексика :cool:

хыы

сначала так:

Потом так...

_______________________________________________________________

_______________________________________________________________

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!

О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить

элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

А вот картиночки... с запорожского форума позаимствовал. Красивыя и ужасная.

НатальЛексанна, неси зачотку!

Буду опус круиз-контролю показывать! ;)

Поедем ка в Индию и будем ездить так: Индия

Лучше поедем в Либерию - учиться стрелять. ;)

Основы меткой стрельбы по-Либерийски

если вдруг кому-то захочется попеть.. то подсказываю слова:

Стою на асфальте в лыжи обутый,

...

Спидометр для стритрейсеров

Вечный огонь своими руками... (естествоиспытательницы хреновы...)

Если-б я имел коня, это был-бы номер,

А если-б конь имел меня, я-б наверно помер...

По-настоящему жёсткое порно...

©тырил

Deviator, спасибо, поднял настроение.

Зверушки

Ушастая бестия...

Безухая бестия...

Красавчег!

Монстры!

Бесконечная жвачка для мозга

Флэшка со звуком.

Людям подверженным внушению, не смотреть! :cool:

Утром в час пик в вагон метро на станции вваливается толпа людей, вдавливая тех, кто уже находится в вагоне, в противоположную стену.

Молодой человек (обреченно): Ну все, заzipовали...

--------------------------------------------------------------------

Студентка (показывая на беременную кошку): О, кошачье семейство идет.

Студент: Ага, заархивированное!

--------------------------------------------------------------------

Строители получили заказ. Взяли чертежи, построили огромный колодец. Осталось только установить внизу лампочку. Смотрят на чертеж и не понимают - зачем на дне колодца лампочка?

Переворачивают чертеж.

Пипец ... Это-ж маяк!

Убей дятла - спаси дерево!

Строители получили заказ. Взяли чертежи, построили огромный колодец. Осталось только установить внизу лампочку. Смотрят на чертеж и не понимают - зачем на дне колодца лампочка?

Переворачивают чертеж.

Пипец ... Это-ж маяк!

ну прям про нас ...

ну прям про нас ...

Шо?! Успели таки "маяк" выкопать?

и не один ...

угу, они его еще и в метро вогнали вместо свай