Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

А в черном длинном универсале.... тоже похоже женщина. Кстати они в полпятого с работы уходят - из-за пробок на парковке?

С Милоновым думаю не в футбол, а именно сюда))

http://www.sports.ru/football/1020928605.html

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

Полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
—Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет:
—25 — это не предельная скорость, а номер шоссе.
Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
—Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют? — говорит полицейский.
— Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
—Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем.
— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Улыбнуло...)))

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всем признался!

В детском саду: - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина...и тут тихонько, чей-то голосок:- Жадина говядина?

В сауне отдыхают мужики. - Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет. - Мусульманин, что-ли? - Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет.

:D

мало с них берут, мало! ))

Непонятный анекдот. 

На моей памяти этот анекдот упоминает "хохлов" с их жадностью и "Ногу убрал, газ уходит.", а не работящих (пусть и "туповатых" молдован).

Я не националист, но такой вариант для анекдота вернее.

Хотя канеш, "толкование" анекдота дело неблагодарное.

И чтоб не выглядело комментом (что запрещено  ) пара картинок.

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

Психанула...

@сидорыч, представляешь как над нами издевались учителя !! не дай бог поля не 4 клеточки !!

У нас 5 клеток было

Не плохая остановочка...

http://www.youtube.com/watch?v=QnzALU5HVqI

Форум не запретят после такого?

Надо скорее согласовать!..

И утвердить!

...Да и исполнить уж до кучи!   

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

(мож баян...)

Почему-то мне кажется, что сегодня ночью у меня не будет секса

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем. Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".

Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"

И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...

"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:

"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.

Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.

Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:

"Бери все"...

Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:

"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...

Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.

Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно

не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"

Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.

Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..

Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:

"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"

После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"

Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"

И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.