Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Блин. Чё банить начинать??????

Флудите в личке!

Блин. Чё банить начинать?????? Флудите в личке!

Извиняюсь, что пофлудил. Исправляюсь

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились

Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”. Муж: -Да вы что, я 50 ехал.. Жена: - Да ты что, у тебя на спидометре 70 было. Муж злобно посмотрел на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита. Мужик; - Я даже не знал... Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила. Муж еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты. Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь... Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет.... Только когда выпивший...

это я исправляюсь

Жена мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним типом... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит "Хочешь пососать?". Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж:
- У этого парня был просто гениальный план отступления.

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю
ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

— Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
— СЮРПРИИИИИИИИЗ! !

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. 
Вопрос: что не так с пивом?

Смотреть c 1:20

http://www.youtube.com/watch?v=vdSzS1Wa284

Кто решит?

По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:
2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

Белка всю жизнь собирала желуди, но их нашли люди

Рабочие, обслуживающие антенну радиорелейной связи, обнаружили внутри самой антенны огромные беличьи запасы. К несчастью для белки, все желуди пришлось вытряхнуть на землю, хотя это и заняло некоторое время.

Количество желудей, потерянных несчастным грызуном, не поддается исчислению.

Подробнее:http://www.rosbalt.ru/video/2014/04/25/1261375.html

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да.
- Почему?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские, что, не болеют?
- Болеют, но их не так жалко!

В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.
Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
- Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!

Показалось

Показалось

 

вроде похоже

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз... старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

***

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ!...

***

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре...

***

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую"!

***

Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!

***

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и
неистово кричит...
- Бабушка, а как это - ";неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...

  :)  

- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Муж после, Танчиков'' в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?!!
-НЕТ, БЛ@ДЬ....БОЕКОМПЛЕКТЫ  ТЕБЕ В ТАНК УКЛАДЫВАЮ.......)))))))

Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она спрашивает:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я так перелезу.

Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка "Delеte" есть. Её нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
– Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю…
– Погоди-погоди… Рядом с ямой холм с ху… Блин, теперь и у меня проблемы…