Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

:lol:

Многие считают, что гетман Мазепа умер в Бендерах, но лишь недавно стало известно, что еще в августе 1709 он тайно бежал в Италию. Из–за путаницы между кириллическими "п", "р" и латинскими "р", "r" его имя трансформировалось не в Masepa, а в Masera.

Один из потомков Ивана Степановича был маленького роста и его прозвали Maserati. Дальнейшее про братьев Мазерати и создание одноименной автомобильной компании общеизвестно.

Стоит заметить, что эмблему компании — гетманский трезубец, разработал Марио Мазерати, так отдавший дань своему знаменитому предку

Отправлено Сегодня, 00:17

Приходит чукча к врачу и говорит: "Доктор, однако, голова у меня, однако, очень болит, что делать?". Доктор посмотрел и сказал, что нужно убрать половину мозга.

После операции доктор осматривает пациента и спрашивает, как тот себя чувствует. Пациент, потрогав голову, говорит: "О, це дило!"

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

@FAU, еще одна ава для Салента )))

— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, БЛИН - ВСЯ В МАМУ!!!

- Милый, у меня 2 новости-хорошая и плохая. С какой начать?

- Давай с плохой.

- Я разбила твой BMW....

- А хорошая???

- Я больше так не буду!!!!!!!!!

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!

— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

Решила сегодня, первого апреля...-пошутить над мужем.

Купила тест на беременность, нарисовала вторую полоску, применила по инструкции...

Сижу, смотрю на тест с тремя полосками......)))

- А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут.
В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой.
Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!!!!

После того, как я вот так покрасил машину, пешеходы стоят на месте, когда я пропускаю их на дороге....

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!"
У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и самая новая Штатовская подводные лодки и Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
- Не вопрос.
Проверяют- так и есть, и самое страшное для американцев -винтов не слышно совсем.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять то же.
Америкос в полном шоке,в истерике, в глазах полная паника..
- А семьдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману -дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают....

радикал фото бесплатно

  Детей убрать... ненормативная лексика!

В остальном, я под столом...

  Детей убрать... ненормативная лексика!

 

 

В остальном, я под столом...

:lol:

Адаму было одиноко и скучно в Раю.

И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".

Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".