Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Добрый доктор Айболит

Он под деревом сидит

И идут к нему больные

Одноногие, Хромые

С перебитыми ногами

Сломанными черепами

С Минингитом и колитом

С Вирусным энцифалитом...

...

А он ставит и ставит им градусники!!!

 

Вот такая вот медицина.

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, ХРОМОЙ

француз и глухонемой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им

Иисус. И сказал Он американцу:

- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!

И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу

Господню. А Иисус говорит французу:

- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!

И коснулся Он француза, и стал тот ходить безупречно, и возрадовался он,

и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а

тот как заорет:

- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:

-"Вот видишь свет?"

- "Да"

Первая блондинка выключает свет:

-"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"

-"Нет, а куда он делся?"

Первая блондинка открывает холодильник:

- "Вот сюда!".

 

***

Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди.

-Мне два кило яблок

-мы блондинкам яблоки не продаем!

-а почему? /обижено/

-а потому что это аптека!

- Почему пить Пепси-Колу вредно?

- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает

отбирать у вас всю еду.

зеленый чебурашка и начинает  

отбирать у вас всю еду.

после 20-ой бутылки

Ну оно и понятно, пока в сортир бегаешь, он все и свиснет!...

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в

обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов

шахида.

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом

"перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж

на недобросовестную конкуренцию...

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:

Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!

Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...

Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...

- Дьявола?! - перебивает Фрейд.

- Нет. Это бы я понял.

- Креста Господнего?

- Нет, - вздыхает Нострадамус.

- А, что же тогда?

- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.

- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Е@ическая Сила!

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -

спрашивает гай и заглядывает под кровать.

- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.

- На кухне тоже нет. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 500 рублями.

Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

Продаем брус

http://voffka.com/archives/dfh.jpg

- А я недавно охотничью собаку купил.

- Какой породы?

- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

-Та-ак, чем тут торгуете?

-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

-Недели три, царствие им небесное!

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.

- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...

- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

Абраша с Сарочкой ложаться спать.

 

Сара!

Абрам! Встань закрой форточку, на улице так холодно, такой ветер.

 

Абрам.

И шо!? если я закрою форточку на улице теплее станет???????

 

 

 

Пастернак и Сельдерей..........

Что ни овощ то еврей!

-Мам, а мам, а можно я суну пальцы в винтелятор когда они снова выростут?

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:

 

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка Переобуть шины"

36 Тех-уход 1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам

нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения

вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65 Замена комплекта резинов

Рэтро

 

Два армянина приходят сдавать историю КПСС

Через час из аудитории выходит первый и смеётся...

- Сдал?

- Да, на "2"!

- А чё радостный такой?

- Гиви прямо в аудитории ВЗЯЛИ!...

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:

"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."

"так их же не заставишь..."

"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого

фрица по 10 рублей"

Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10

рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых

немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона.

Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...

Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:

"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"

"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Макару посвящается

 

 

О том, что кое-кому "табуретки" уже не помогут. И это явно не админы...

 

 

 

> Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

> - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

> - ?!?!? Зачем?

> - Ну мой туда не подходит.

> - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет

> работать.

> Проходит минут 15:

> - Неполучается....

> - Какое имя и пароль вы вводите?

> - Свои..... (Называет свое имя и пароль)

> - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

> - Нет, это мое имя и новый пароль.

> - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого

> компьютера!

> - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

> - Хорошо.

> Создаю нового юзера и ее новый пароль.

> - Ну, в систему попали?

> - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль

> неверный!

> - Какой вы пароль вводите?

> - 19111976!

> - Так вы же просили пароль РОМАШКА!

> - А я уже передумала.

> - Я сейчас подойду....

> Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю

> аккорд:

> - Какой пароль вы хотите?

> - 19111976.

> - Точно? Вы хорошо подумали?

> - Да, я его точно не забуду.

> - Хорошо.

> Прошло где-то 40 минут:

> - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

> - А какой вы пароль вводите?

> - (Набор букв).

> - Я же вам поставил 19111976!

> - А я его поменяла, чтобы вы не знали!

> - Ну зачем тогда мне звоните???

> - Я забыла новый пароль.....

> - ЧТО??????

> - Я забыла новый пароль.

> Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

> - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

> - Спасибо.

> Еще где-то через минут 10:

> - У меня почта удалилась и все мои документы!

> - А они там были?

> - ДА! Конечно! На старом компьютере.

> - А вы сейчас за старым компьютером?

> - Нет, за новым...

> - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

> - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

> - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

> - Непомню, нет вроде.

> - Хорошо, перенесу ваши данные.

> Копирую профиль, редактирую, проверяю:

> - Вся почта на месте?

> - Да, вроде.

> - А документы?

> - Да.

> - А картинка с рабочего стола?

> - Да, спасибо.

> - От меня еще чтонибудь нужно?

> - Нет, если что я позвоню.

> - Хорошо.

> Еще через 15 минут:

> - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда

> попасть?

> - Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

> - Но.. мне там... по работе надо!

> - Пишите письмо руководству!

> - Вашему или моему?

> - У нас одно руководство!

> - А кто?

> - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

> - Ладно...

> Звонит шеф:

> - Сделай ей ящик, задолбала уже...

> - Хорошо.

> Настраиваю ящик в аутглюке.

> - Адрес?

> - (Говорит ящик)

> - Пароль?

> - Я не помню... А вы разьве не знаете?

> - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.

> - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

> - Обращайтесь к администрации майл.ру.

> - А какой телефон?

> - Беспонятия.

> - Вы вообще что нибудь можете?

> - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

> Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.

> - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.

> Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

> - Была.... Так вы мне пароль восстановите?

> - Нет.

> 5 минут, звонит шеф:

> - Восстанови этой еб..той пароль.

> - Я попробую, но необещаю.

> - Придумай что нибудь! Потом доложи!

> Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого

> коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.

> - ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

> - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

> - Конечно!

> - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

> - Можно, через ГТО, и руководство.

> - А что такое ГТО?

> - Гастроном там! О!

> - А почему О?

> - Это шутка, нельзя так сделать.

> - Почему?

> - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

> - А кто за это отвечает?

> - Я!

> - Понятно, только недавайте директору сведения на меня?

> - Счего вдруг?

> - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.

> - Я подумаю.

> - Спасибо.

> - Незачто.

> Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,

> еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

> - А она вообще работает? - спросил шеф.

> - ХЗ, можт и работает.

> - Сайты ограничить можешь.

> - Канечна,

> - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

> - Ок.

> Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

> - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

> - Весь или только определенные сайты? - Весь.

> - На какой сайт заходите?

> - .......... На любой.

> - попробуйте www.ru работет?

> - да,

> - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который

> неработет.

> - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала

> заикаться. -Вот love.mail.ru.

> - А что пишет?

> - Аксесс денайд.

> - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

> - Доступ запрещен.

> - Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

> - Почему?

> - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и

> не пускает.

> - А к кому обратиться?

> - К Прокси-серверу.

> - А какой у него номер телефона?

> ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в

> отделе хохочет.

> Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

> - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!

> - ....... Это невозможно!

> - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

> - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

> - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила

> свои координаты и кинула трубку.

> - Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

> Тетка в отдел больше не заходила.

> Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

Krait

Ну не могу воздержаться от комментариев :shock:

100 баллов Я практически рыдал

Krait

отлично!

ИМХО тема избита про админов и нерадивых сотрудниц(ков) :wink:

Krait

Гаишник останавливает админа:

- ваши права

- эээээээ АДМИНИСТРАТОР

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

ЖЕНА: Обслуживание и содержание

 

Введение

 

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

 

Общие сведения

 

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:

рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;

гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;

повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

 

Комплектация

 

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

 

Использование

 

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян.

На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

 

Техника безопасности

 

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

 

Обслуживание и профилактика

 

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

 

Заключение

 

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

 

 

отсюда