Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и
начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр....ет от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр.....ет ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

БАЛЛАДА О ГОНОРЕЕ

Вступление:
Сядьте, дети, в круг скорее, речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг этот горестный недуг?
История вопроса:
Эта маленькая хворь, популярная как корь,
С древних пор известна людям, и, скрывать того не будем,
что и в римском Колизее разбирались в гонорее.
Египтянин в дельте Нила тоже выглядел уныло,
коль в тени от пирамид чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне ей сполна платили дани.
Знала даже Иудея, что такое гонорея.
И кляня былую страсть, персы плакали, мочась…
Год за годом, век за веком,
древний грек стал новым греком.
Эра новая, а вот гонорея не сдает.
Несмотря на все дела, эта хворь пережила
и эпоху ренессанса, и старинного романса,
и открытия планет, и суворовских побед.
И Руссо, и Ламартина, и Дюма – отца и сына.
И, отнюдь не став слабей, дожила до наших дней.
Возбудитель болезни:
Открыт в девятнадцатом веке, названье ему гонококк.
Открыт он был Нейссером неким, удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело немало ученых мужей,
но в трудностях этого дела они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений пришло от ученых господ,
но Нейссер Альберт, этот гений прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало, отверг многолетнюю ложь,
и вся профессура сказала: «Вот это ты, Алик, даешь!»
Все понял товарищ ученый: – зачем, отчего, почему,
за что от больных миллионов большое «Спасибо» ему!
Пути заражения:
Что за болезнь такая, из-за каких причин,
она у женщин возникает, бывает она у мужчин?
А суть в единственной причине-с рожденья, испокон веков:
тянуло женщину к мужчине, тянуло к бабе мужиков!
И сотрясали землю страсти, и приносили сотни бед.
И никакой над ними власти, и никаких законов нет.
Помочь сознательность могла бы, но этот фактор очень слаб:
и мужиков желали бабы, и мужики желали баб!
А гонококк-микроб способный, и как невидимый злодей
он в результате дел подобных так и блуждает меж людей.
Болеют чукча с папуасом, солдат пехотного полка,
и ученик седьмого класса, и крайний правый «Спартака».
Болеют критики, крестьяне, пенсионеры, малышня,
и атеист, и христианин, и адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало, везде встречаются с бедой:-
на сеновалах и в подвалах, и на воде, и под водой.
И на траве, и в самолете, на пароходе и в купе,
и в кабинете на работе, и на скамейке и т.п.
Заболевают от знакомых, а от чужих - почти всегда,
и имя «светлое» потом их не могут вспомнить никогда.
Заболевают от болящих, с какими сталкивает путь,
и от гулящих настоящих, и от гуляющих чуть-чуть.
Везде подстерегает случай: Момент – и вы уже больны
(а кто особенно везучий - заболевает от жены).
Течение болезни:
Будучи заражены - безусловно - все больны.
Но не сразу, ох, не сразу люди чувствуют заразу,
и живет себе мужик, как умеет, как привык.
Утром мчится на работу, пьет «Столичную» в субботу.
Кто в кружок на спевки ходит, кто любовницу заводит,
кто на танцы, кто в кино, кто играет в домино.
И в таком привычном мире протекает дня четыре.
Но однажды на рассвете, оказавшись в туалете,
замечает мужичок.
И рассматривая орган, говорит он:- «Гутен морген»!
А как станет он мочиться, начинают слезы литься,
и идет такая резь - извивается он весь.
Если мочится и плачет, знают все, что это значит!
Но, допустим, сей мужик месяц мочится под крик,
а к врачу идти не хочет, потому что страшно очень!
Или глуп он как полено… Что же будет?
Постепенно может гной совсем пропасть,
и мочиться будет всласть.
И подумает больной: «все прошло само собой».
Вот такие мужики – безусловно, дураки!
Все они однажды ухнут: «ой-ой-ой, яички пухнут!»
И не пить им, и не есть, и не лечь им, и не сесть.
И, о помощи крича, кликнут граждане врача.
Гонорея, ох не мед – и к бесплодию ведет.
И одна из всех причин - импотенции мужчин.
То есть вроде он мужчина – в смысле роста или чина,
есть усы и борода, словом, парень – хоть куда!
Но на самом деле он жить без женщин принужден.
Дела больше, чем дружить, он не может предложить.
Год за годом тихо множит, хочет бедный, но не может…
И не мчится на работу, и не пьет уже в субботу,
и в кружок уже не ходит, и любовниц не заводит.
Ни на танцы, ни в кино, лишь играет в домино.
Гонорея – ох, не мед, это каждый пусть поймет!
Профилактика:
Как прожить без гонореи, избежать ее вернее?
Прежде граждане всего не влюбляйтесь ни в кого.
Вместо всяческих любвей лучше телом здоровей.
Изучай родимый край, или марки собирай.
Коль силен любовный зуд, выйди с удочкой на пруд,
иль поройся в огороде, или что-то в этом роде.
Но, как сказано уже, это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку, да бычков в томате банку,
да бочоночек вина б, да побольше разных баб!
А вот это очень дурно, и чтоб выглядеть культурно,
заведи себе одну – толи бабу, толь жену.
И ласкай ее, и режь, и целуй ее и ешь.
НУ А КОЛИ ЗАБОЛЕЛ, ТО НЕ ЖДИ ТЯЖЕЛЫХ ДЕЛ!
ГЛЯНЬ НА ЧЛЕН И НА МОЧУ – И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ!!!
(P) Педфак II МОЛГМИ им. Пирогова, 1978

Святой! 

Выложу еще прикольчик... В свое время было очень угарно, когда первый раз наткнулся на него... Надеюсь, уважаемый Фарик не будет больше ругаться...?? Орфография в том виде, в котором было скачано...-сохранена, так что не пинать!  Да, еще букаф много, так что...

Текст НЕ от моего имени... Итак:

Сперма попала в глаз
Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответьте мне.

Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем (несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрикошетили от головки и попали мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. После того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне просто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как-нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответьте, если можно, развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте.
Огромное Вам спасибо. С уважением, Евгений.
10. 08. 06
Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:
***
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Августа 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.
***
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Августа 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания сперматозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходящая для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и сперматозоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.
***
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Августа 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.
***
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Августа 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.
***
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Августа 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно...
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?
***
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Августа 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец! А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...
***
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Августа 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.
И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.
Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...
Впрочем, сын мой, кончил я...
Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...
***
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Августа 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...
***
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Августа 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!
***
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Августа 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.
***
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Августа 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?
***
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Августа 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!
***
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Августа 2006 17:34
И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.
***
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Августа 2006 17:47

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!
***
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Августа 2006 17:58

Ну зачем же так орать... Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...
***
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...
***
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Августа 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответьте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз греховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в раз первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвержение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была раскалена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стоящей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.
Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?
И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.

— Алло... Такси? Я Уже Полчаса Жду Машину АПЕЛЬСИННОГО Цвета!!!…
— Девушка!!! Вас Уже Полчаса Ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО Цвета!!

Русалочку видели? Не?

Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.
Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза "в кучку", как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше - с её слов.
- Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т.к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!"
Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.
На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: "Останови машину, у меня по ногам течёт!" - На что тот злобно спросил: "Ты что, обоссалась что ли?"
Чтобы успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а моя киска!"
Водитель завыл: "Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!"
Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Берегите своих лысых кисок!

После истории от Stroy вспомнилась сегодняшняя ситуации в парапланерном клубе.

 На тренажёре. Девушка в подвеске. Инструктор Миша раскачивает её в подвеске, в ответ на это она должна правильные действия клевантами делать. Девушка была одна, вокруг мужики и парни стоят. Миша раскачивая её предложил закрыть ей глаза, чтоб вестибулярный аппарат лучше понимал что происходит, так как у неё сперва не получалось. Когда начало получаться, то он ей предложил открыть глаза. Ещё немного покачал, после чего на один из вопросов она выдала: "Ну Миша! С закрытыми глазами совсем другие ощущения, чем с открытыми =)"

Все попадали со смеху =) Мужики ведь, понятно с чем ассоциации сразу =)

истории которые были на самом деле:

          поздний городской автобус,в салоне человек 10,заходит мужик очень хорошо поддатый и протягивает кондуктору деньги за проезд,она ему подает талончик и талончик падает на пол автобуса-мужик наклоняется за талончиком и громко портит воздух,выпрямляется со словами НЕРВЫ НЕ В П...ДУ.короче ржали долго,а мужику пофик он доехал до своей остановки.

свидетелем этой истории был мой знакомый:

        около 23 часов на автобусной остановке люди ждут автобус,останавливается BMW,выходит парень и подходит к девушке,она стоит к нему спиной,он дотрагивается до ее плеча и спрашивает как найти нужную ему улицу,она ничего не говоря достает платок и вытирает плечо до которого  дотрагивался этот парень и платок выбрасывает в мусорку. пауза секунды 3 и парень дает пинка ей под задницу,снимает туфлю и выбрасывает в мусорку садится в BMW и уезжает.короче она очень быстро убежала с остановки,а народ стоял и посмеивался.

oops!

Рассказывает молодая будущая мама: "Не только девушкам во время беременности крышу сносит"

Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах:
Я: а ещё посмотрели пол ребёнка
Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка?
Я в недоумении
Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю)
Муж: …молчание… почему пол ребёнка?
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели.. мальчик или девочка»!!!!
Муж: ааааа, а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной

свидетелем этой истории был мой знакомый:           около 23 часов на автобусной остановке люди ждут автобус,останавливается BMW,выходит парень и подходит к девушке,она стоит к нему спиной,он дотрагивается до ее плеча и спрашивает как найти нужную ему улицу,она ничего не говоря достает платок и вытирает плечо до которого  дотрагивался этот парень и платок выбрасывает в мусорку. пауза секунды 3 и парень дает пинка ей под задницу,снимает туфлю и выбрасывает в мусорку садится в BMW и уезжает.короче она очень быстро убежала с остановки,а народ стоял и посмеивался.

Этому бояну в разных вариациях лет 10....

Oдесса... 
- Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было? 
- Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За.....ало...

*****

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пи....расы!

А разгружать так же?

про Алимпияду

А разгружать так же?

подсказка:самосвал!

Этому бояну в разных вариациях лет 10....

 

Oдесса... 

- Ви слыхали, моя тёща умерла?

- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было? 

- Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.

Сань, ну какой же это баян?

Это скорее ГУСЛИ!

В 79/84 я учился в институте - у нас это была стандарная фишка.

Одесса говаришь?

- Сеня, а ви СаламонИзраилича знали?

- Да, и чо?

- Так вот умер.

- От рака?

- Та не, от гриппа.

- Ну эт нестрашно...

и подпись: "Быть красивой - это не сложно"