Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Хозяину на заметку

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить
пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка.
Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю.
Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс…

Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой,
да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу.
Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак…
Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.

Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге…
Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал…
А может мне, я извиняюсь, посса*ь на ногу? Может прокатит?!
Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!!
В итоге: я замерзший, приклеенный и обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены.
Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется…

Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике…
Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут.
Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя…
У меня теперь психологическая травма, вот так вот.

Для владеющих английским, и для работавших в крупных иностранных компаниях

*здесь было смешное видео на английском языке*

Ну и чтоб не забанили

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

А остальным что? В чем юмор?

Остальным бан за обсуждение

Как заставить людей пользоваться лестницей вместо эскалатора

https://www.youtube.com/watch?v=DR3WXyhT0F4&feature=player_detailpage

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

Лайка после корпоративки

Лайка после корпоративки

 

клювом чтоль воткнулась в столб? сползти же должна была 

гугель что то знает ))

Не сыпьте вашу мате! :D

Пришли Сваты  в семью будущей невесты ,и давай с порога нахваливать свой товар:-Молодой,красивый,не пьет,не курит,по девкам не шляется...

С печки подает голос бабка: - а не дурачок ли Он у Вас?

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, блин, со спец эффектами!!!

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что,совсем???

- нет, блин , первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет блин,хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше:

-Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

-Нет, блин, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к(Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно)- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:

«Со мной классно в постели».

Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит:

«С ней классно в постели».

Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь:

«Со мной классно в постели».

Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток.

Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:

«Кстати, со мной классно в постели».

Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:

«Я слышал, с тобой классно в постели».

Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло:

«Со мной классно в постели!»

Это спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь:

«Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!»

Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:

«Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».

Это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

Ты идёшь по улице и, засмотревшись на огромное количество парней, впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели 

Это печатная реклама

Ты идешь на вечеринку, зная уже какую девушку ты там снимешь. Приходишь, её нет. Строишь всех в ряд, при этом мужское население бегает и ищет еще и еще, еще и еще, а ты все ходишь и не можешь выбрать, потому что глаза разбегаются. У каждой есть что-то одно хорошее. И ты выбираешь среднего роста, с огромной задницей и дойками, с тоненькими стройненькими ногами, шевелюрой на башке и орлиным греческим профилем.

Так ты составил свое первое ТЗ

На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь:

«В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хочется».

И в доказательство этому смачно срыгиваешь и, ковырнувшись в носу, выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.

Это АНТИРЕКЛАМА

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо».

Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское».

Это бартер.

На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро.

Это плагиат.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».

Это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь:

«Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.

Это позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это товар NoName

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с
которыми ты переспала.

Это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

Это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

Это тендер.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь:

«Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шёлковое бельё, реальный свет».

Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков – желательно по разнообразнее и тащишь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.

Это бета-тестирование

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему, она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постели, но это ему
будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, «рассчитается» подруга.

Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.

Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.

Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.

Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.

Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

Это - распространение пресс-релиза.

Перед светофором останавливается крутой джип, весь напичкан новейшей техникой, разными прогами, перед водителем монитор. В это время на скорости в него сзади врезается запорожец. На монитор выскакивает инфа: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?
***
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАИБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА -И -БА -ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заибала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Место для анекдота, иначе Фарик атата.

Да вааще-то нинада....

Состав прочитайте свинины

 И так свалил :lol: 

Вот с этого че-та ржу сижу 5 минут уже...

- Совокупление падших женщин, -
Бледнея, тихо прошептал
Интеллигентнейший Аркадий,
По пальцу стукнув молотком.

пробило ))

пробило ))

Чуть не забыл!

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

молоды ребята )

http://www.youtube.com/watch?v=6VhvXqONjO0

Вы подошли к её подъезду. 
Неловкое молчание. 
Она теребит ключи и ждёт, когда ты её поцелуешь. 
Ты пытаешься понять нахрен ей гаечные ключи...

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на пол-корпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать,.. ЧАС НОЧИ!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"!!!
***
Прометей: - Кто это там летит?
Орёл: - Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя пернатого слышу!

"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку".
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!»