Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Картинка-то из Украины. В России ДТ, а не ДП, да и 76-й у нас был при таких ценах. 80-й где-то с 13-ти рублей пошёл. 

а у нас как-то так: 

и в ближайшем будущем

а ведь он прав........

В пятницу подъезжаю к гипермаркету. Смотрю — свободное место есть рядом с обалденным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AD/DC.
И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет — «Мама, смотри, Дед мороз!!!». А мама ему — «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А снегурочка где?
— А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, который битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами — «Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок». У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет — «Третий за сегодня». Садится на моцык, и плавно отъезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов

ха-ха, 2 раза ))

Приезжий (П): - Сколько стоит доехать до Парижа?

Таксист (Т): - 50 евро.

П: - У меня только 40 евро.

Т: - 50!!!

П: Ну тогда довезите на 40.

Ехали, остановились.

П: - Тут ведь два километра осталось и дождь идет.

Т: - Выходите.

В следующий приезд приезжий смотрит – стоит 8 такси, он подходит к каждому и говорит: - Я знаю, что до Парижа стоит 50 евро, я даю 100, 50 – за доставку до Парижа, а за 50 Вы сделаете мне миньет.

Таксисты матерятся и посылают его куда подальше.

К последнему он подходит к знакомому таксисту: - До Парижа довезёте?

Т: - 50 евро.

П: даю 100 евро, 50 за поездку, а за 50 Вы помашете ручкой всем другим таксистам.

Ехал Новый русский по дороге, и пробил колесо, остановился и начал снимать его чтобы поставить запаску, подходит к немубомж и говорит: 
-Слыш Мужик! Ты че тут творишь? 
-Как че, не видишь колесо снимаю! 
Бомж херакнул монтировкой по лобовому и полез в салон, Новый русский подскочил и давай орать: 
-Ты че Б%9 твроишь? 
- Как че? Ты колесо снимаешь, а я вот себе магнитолу возьму.

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как них..я не изменилось...

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, подорожают но не намного.

В следующем году обещаю вести себя примерно.... примерно как в этом.

– Почему сидите и ничего не делаете?! 
– Все, что не делается – всё к лучшему!

Байка из института.

На занятии по анатомии студентка-отличница сдает коллоквиум по мочеполовой системе, все выучила, а половой член - нет. Пожилая преподавательница ей и говорит: "Наташа, выучишь, и в следующий раз чтоб половой член от зубов отскакивал".

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им.

Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

- Какая у тебя самая эрогенная зона?

- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Это пять

Это - пять с плюсом

>> Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне. ©))

Объявление:

Опытные депутаты по вызову.

Услуги ОРАЛЬНЫЕ:

- поддержка в СМИ

- крики в зале

- скандалы

А также – РУКОБЛУДИЕ:

- голосование по согласованию

- нажатие чужих кнопок

- драки

- передача взяток и компромата

Беседуют соседки- вчера видела во дворе грязную машину, написала "помой меня".
Сегодня иду, смотрю такая же грязная, а ниже моей надписи-"приходи помою"!

Гене понравится