Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:

- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

Почему 12 апреля пьяные космонавты

не бьют палатки и не купаются в фонтане

в парке Горького?! А также не пристают

к испуганным прохожим с вопросом:

- Ты, засранец, на какой орбите летал?

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.

И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой

преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него

ходит огромное количество историй. Вот одна:

Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все

студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта

самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но

один бедолага - абсолютный ноль.

Петин видит, что тот никуда, и говорит:

- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате

электрических лампочек?

Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:

- Шесть!

- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну

лампу, - придется нам встретиться еще раз.

Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его

немного для профилактики мучает, а потом и говорит:

- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний

вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?

Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук,

говорит:

- Девять.

- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу

с собой!

- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:

- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!

Она и не подозревала, что уже вторник...

Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...

В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах.

5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал...

После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:

- Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

Кладбище. Ночь.

Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...

Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:

- Коля, что ты там делаешь?!

- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

Стоит Илья Муромец на пригорке и приложив руку ко лбу всматриваеться в даль.

Подходит к нему еврей и спрашивает:

Куда Ильюша смотришь?

-Да вот смотрю где жить хорошо.

еврей:

-Там хорошо где нас нет!

-Вот я и смотрю где вас нет?!

Может и было, но я не нашла...

ФИЗИЧЕСКИЕ ЗАКОНЫ ДЛЯ КОШЕК

1. Закон инерции

Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь.

2. Закон движения.

Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть

3. Закон притяжения

Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот, светлая кошачья шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку.

4. Закон термодинамики

Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке.

5. Закон растяжения

Длина, на которую растягивается кошка, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию.

6. Закон сна

Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении.

7. Закон удлинения тела

Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки.

8. Закон ускорения

Кошка движется с постоянным ускорением, пока не захочет остановиться.

9. Закон стола

Кошка всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда.

10. Закон конфигурации ковра

Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени.

11. Закон сопротивления

Сопротивление кошки изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо.

12. Первый закон сохранения энергии

Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любая кошка стремится затратить как можно меньше энергии.

13. Второй закон сохранения энергии

Кошка стремится сохранять энергию путем продолжительного сна.

14. Закон холодильника

Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды.

15. Закон электрического одеяла

При включении электрического одеяла кошка движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света.

16. Закон случайного поиска места

Кошка всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате.

17. Закон заполнения емкостей

Любая подходящая емкость в данной комнате будет заполнена кошкой в пределах ближайшей возможной наносекунды.

18. Закон замешательства

Раздражение кошки возрастает прямо пропорционально произведению ее замешательства на продолжительность смеха человека.

19. Закон поглощения молока

При наличии побудительных причин масса молока, выпитого кошкой, может достичь квадрата массы ее тела

20. Закон смены мебели

Стремление кошки точить когти о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости.

21. Закон приземления

Кошка всегда приземляется в самом удобном месте.

22. Закон вытеснения жидкости

Кошка, погруженная в молоко, вытесняет количество молока, равное ее объему минус объем поглощенного молока.

23. Закон отсутствия интереса

Степень интереса кошки изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью ее заинтересовать.

24. Закон отбрасывания таблетки

Любая таблетка, даваемая кошке, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости.

25. Закон состава

Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства.

26. Закон выборочного слушания

Кошка способна услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способна услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров.

27. Закон равноудаленного расположения

Все кошки, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от центра комнаты.

28. Закон отсутствия видимости

Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть.

29. Закон пространственно-временного континуума

При наличии неограниченного количества времени кошка может оказаться в любой точке пространства.

30. Закон сгущения массы

Масса кошки возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых ею коленей.

31. Закон относительности

Вероятность предсказания действительного местонахождения кошки никогда не достигает единицы.

32. Закон дверей

Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь.

33. Закон послушания

Пока не открыт.

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.

- Это мой кот. Зовут Зухель.

- Почему Зухель?

- Смотри, - берет веник, тычет в кота,- Зухель! Коннект!

Кот:

- Шшшшшшшшш...

- 14400!

Кошка просит кота:

- Милый, давай поговорим о прекрасном.

- Ты чесоткой болела?

- Нет!

- Ну вот и прекрасно!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

В четверг 4 мая

в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!

прицеповоз типа:

http://www.theonlyway.net/midgard/hohmas/cartrailor.wmv

Ржунимагууу )

_____________________________________

Добрый день, Василий.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уваженим,

Юлия

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.

Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением,

Юлия

P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.

Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.

Враль.

С уважением,

Юлия

P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением,

Юлия

P.S. И конфеточек.

эта пять!

эта пять!

может баян, не знаю

короче, всем ржать полчаса http://www.libo.ru/6131.html

.... и кАнфеточек

тебе каких?

тебе каких?

мне нинада, я худею ;)

КУДА????????????????

а может ни нада?

тебе каких?

ырысОк!

Вот как надо бухать, читать описание:

Вот сюда смотреть

Вот как надо бухать, читать описание:

Вот сюда смотреть

дааааа, молодца

Вот как надо бухать, читать описание:

Вот сюда смотреть

Лихо, у меня приятель так один раз собаку купил

Пара кадров.

Заразительно...

Наверное в таком виде смерть приходит за плохими клоунами... :cool:

+ несколько шуток:

----------------------------------------------------

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

----------------------------------------------------

Библия и Коран - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.

----------------------------------------------------

До сих пор мусульмане не видели изображение аллаха, на днях увидели, расстроились...

----------------------------------------------------

У Джорджа Буша сгорела библиотека.

Все его 3 книги сгорели дотла.

Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена.

Обратите внимание на замок зажигания

http://www.cars.auto.ru/sale/XQ55019/2270124/

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!

- Он что, был космонавтом?

- Каким, к черту, космонавтом?! Он был проктологом!

http://www.wwwboards.auto.ru/volvo/463826.html

о новой разводке!

интервью омоновца "как я поехал в Чечню"

http://www.armedassault.org/web2/kak-ya-po...v-chechnyu.html

С сайта Фокусов

Действующие лица и исполнитеоли:

Прокладка между рулём и сидением, а также:

всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить

Тормоза: Не боись пацан, мы на страже

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса

Кювет: Ага, ещё один.

Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло

Бампер: Ну щас точно, пи*дец

Фары: Глаза б мои туда не глядели

Прокладка: Тормоз ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь

Багажник: Что так плохо?

Все: (дружно, матом )ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все: (дружно, матом) НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь

Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй ребята вы куда?

Фокус с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...