Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Не дай Бог задремать в транспорте, потом глазоньки открыть

Женское...

 Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

http://coub.com/view/1gkewihm

http://www.youtube.com/embed/0ysVtbFVvwk?feature=oembed

Ты руль то не крути!

Вино налито, один говорит:
— А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу! 
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=voUxNv8erDg

@Купер,

БоЙан!

Докажи-покажи

http://vk.com/video755163_147533782

А у меня все 9 серий!На авторство-не претендую!

Очередной виток в маркетинговой борьбе двух гигантов по производству газированных напитков начался накануне Хэллоуина. Pepsi запустили в интернете картинку в которой банка пепси была обернута в маскирующую ее под кока-колу одежду, с надписью: «Мы желаем Вам страшного Хэллоуина». Реакции долго ждать не пришлось, кока-кольщики в ответ выпустили туже самую картинку сменив лишь надпись на: «Каждый хочет быть героем».

" Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил."

" Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:

- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.

Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.

- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.

Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.

- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:

- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!

Кто-то из соседней очереди:

- У меня проездной.

Мужик опять:

- Молодой человек что у вас!?

Парень в телефон:

- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил."

Серег, из личного??? 

Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают..." на встречу ему Петька:

- Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?

- Нет, чупа-чупс потерял...

Сейчас выскочил за куревом-стоит вот такое "чудо":

вот такое "чудо":

Чистый жип - позор хозяина

[media]http://www.youtube.com/watch?v=7Z3wxTlpCjQ[/media]

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:

- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.

И вот церемония. Пастор обращается к жениху:

-... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?

Тот сквозь зубы:

-... Дда!

- Объявляю вас мужем и женой!!!

После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:

- Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?!

- А она дала больше... ! !

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:

— Ешь! А то п@ська не вырастет!

Жена:

— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

Навеяно темой "ассоциации..."

В семье живут два брата двойняшки. Один по жизни оптимист, второй пессимист. Решили родители на Днюху таки угодить пессимисту, положили у кровати его мечту - красивую лошадку. А оптимисту - просто кучку навоза.

Утром. пессимист: "Грива не того цвета, хвост не такой пушистый и вообще она из дерева - не настоящая!!!

             оптимист, глядя на свой подарок: "А ко мне настоящая приходила!!!!"

"Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты-всего лишь зрители." Франсуа Гизо.....

xxx: А статья баланса РСБУ "перевод молодняка животных в основное стадо" как-то кореллирует с испытательным сроком ?

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:

- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:

- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!

История, рассказанная на одном форуме - Навителу слава!!!

 

помниццо ехали из минска, и куда-то не туда свернули по дороге, причем чухнули уже где-то км в 100, и то потому, что деревенек как-то многовато стало попадаться. а надо было в вильнюс прибыть до конца рабочего дня по оч. важному делу. а выехали мы довольно поздно... короч к дороге вернемся - в общем, тормознулись, открыли навигатор (а до этого ехали просто - были уверены, что дорога одна и потреяться не должны) и увидели что едем по параллельной, но расходящейся буквой V, причем смычка была в 100 км сзади, но хотя бы в сторону границы едем, и то хорошо. 

в общем, поставили в навителе точку на соседней дороге типа выводи. навител сказал ща! 20 км вперед. говно-вопрос. поверните налево. без проблем. асфальт кончился. ерунда. привод на четыре кости и помчали (а хрен его еще знает, что на границе, а время уже 4 перевалило, поэтому чтоб не улететь и ехал на полном). дорога красивая, но через км 30 стала становиться все хуже. но была. тут уперлись в тягач-платформу, на которую с поля пытались загрузить какой-то охерительный комбайн. 10 минут стоим. 15. мужики все заехать не могут. х...ня-война, через канаву, по полю, объехали. потом км по пашне - там въехать было не реально из-за канавы. едем. грунтовка все хуже. и тут навител сказал - зае..сь у меня стрелочка крутится. зае..у-ка я вас всех. "маршрут потерян", "маршрут найден", "маршрут потерян", "маршрут найден", "маршрут потерян", "маршрут найден"... а грунтовка превратилась уже в какую-то лесовозную колею, причем с крепкими стенками, но глубиной колеи - под полметра. и уклон. и дерева. и навигатор с ума сходит. и ваще не понятно где мы. в колею соскочить - накрылось дело, покупка одного транспортного ср-ва в литве (там-то пофиг когда подъехать, но не в три ночи) и секас на пару дней по подъему дурынды, ибо там и деревень-то нет. лана, аккуратно пробираемся. через км 5 въезжаем в какую-то деревеньку. не уверен, что там знали об отмене крепостного права или об окончании отечественной, поэтому от греха подальше прошмыгнули ее побыстрее, а дальше- развилки, пересечения и дохлый навител. короч по звездам, солнцу и мху как-то выдвигаемся на какой-то холм, с которого открываются виды на многие километры -и видим впереди искомую трассу. и этот бл...ский навител радостно сообщает - через три км поверните направо и выйдете на трассу номер такой-то. ну не с.ка?

xxx: Мой организм решил все же уравняться с моим характером.
xxx: У меня язва.