Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Дождь идёт третий день....У жены депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не закончится, то придётся пустить ее в дом  

Дождь идёт третий день....У жены депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не закончится, то придётся пустить ее в дом

ТАМ http://mondeoclub.ru/forum/topic/46851/?page=69 ещё одна одноклубница стучится!

В Люксембурге произошел демографический чпок.

Прогноз погоды: утром и днем – светло, вечером и ночью – темно.

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

Переклеил этикетку с минералки "святой источник" на UРS.

Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде, чем они успеют это сделать.

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин!

"Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую
горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться
обратно воскресным вечером. А что? 
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с
которого отбываем и время. 

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать,
переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому
надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали. 

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут. 
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся. 
- Мущщины! Сделайте что-нибудь! 
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь. 
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла
холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все
озираются по сторонам и жмутся в кучу. 

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат. 
- Ни хрена себе! Это что было? 
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную 
сторону. 

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили
быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея. 

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница 
жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей. 
- Как так? – не понял народ. 
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, 
поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в 
изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что 
объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается. 
- Да? И что? 
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично 
различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем 
легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память 
предков. Сами ведь почувствовали? 
Народ нестройно согласился и поежился. 
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я 
три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато 
результат. 
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке. 
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у 
нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят 
по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили 
четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов 
в двести пятьдесят-триста".

вызов в полицию поступил из одного из домов по улице Циолковского около трех часов ночи. Звонивший сообщил, что на лестничном марше на коленях стоит обнаженная женщина, голова которой зажата между металлическими прутьями перил. Прибывшие на место происшествия спасатели и стражи порядка увидели именно то, что описал вызвавший их гражданин.

Впрочем, как выяснилось, криминала в этой истории нет. 46-летняя женщина оказалась не жертвой сексуального насилия, а искательницей новых ощущений. Она пояснила, что пошла на смелый эксперимент, решив "освежить сексуальные отношения" со своим сожителем. Возможно, парочка решила вспомнить юность и в качестве места для любовных утех выбрала подъезд.

По данным других местных СМИ, женщина была в подпитии. Ее любовник, понимая всю курьезность ситуации, ретировался. Зато на лестничную площадку выглянули соседи. В итоге очевидцам и полицейским оставалось лишь наблюдать, как спасатели извлекают из ловушки жертву бурных страстей. Представитель управления по делам ГО и ЧС Липецка Алексей Доценко отметил: "За все время работы спасателем подобного случая не припомню".  

из сми.намедни...  

Правда жизни  не сравнится ни с каким вымыслом. она круче

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

Можно читать иногда парой страниц ранее.. ага.

@Ездун, еще один пустой пост тут - впаяю предупреждак

Флуд в теме "Анекдоты..." запрещён, однако допускается коротко (например смайлом) выразить свой восторг, или, наоборот, не восторг по поводу понравившегося (не понравившегося) анекдота или истории.

 

Заказали в армии на праздник для солдат стриптизершу. Ну сидят значит все в зале и тут выходит девушка - все довольны звучат аплодисменты. Девушка снимает одежду - аплодисменты. Далее девушка снимает лифчик - звучат бурные аплодисменты. Потом снимает трусики - Все молчат. Она и так и сяк крутится - тишина ... Oна говорит: - Я Вам что не нравлюсь? Тут выкрик из зала: - Нет, просто одной рукой не похлопаешь.

Но, впрочем, спасибо. Добавил то, что уже года 3 собирался... Так понятнее?

На злобу дня:

Ты хочешь покритиковать мои действия???

Всего лишь напомнил написанные правила!

На злобу дня:

Модератор находился в суицидном состоянии и забанил сам себя

Всего лишь напомнил написанные правила!   На злобу дня: Модератор находился в суицидном состоянии и забанил сам себя

Не дождетесь

Перечитай сходи

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ".

хоку для Строя ))

Зимой холодно, летом - жарко, весной - дожди, осенью - тайфуны, в море - цунами, на берегу - землетрясения, вулканы везде натыканы... 

Но есть сакэ!

Перечитай сходи

Ну мы-то оба знаем, когда это появилось

-Какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы.
-Повезло, что подошли.