Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Как НАШИ люди делают роллы

 

Мы живем - платформа 76 километр. Один раз мы поехали в Загорск, там есть суши бар,

нам очень понравилось и захотелось устроить то же самое дома.

 

Палочек накололи из березового полена. Из них же сплели салфетку для заворачивания,

и стали думать про продукты. Снабжение у нас не очень, пришлось использовать, что нашлось

в доме.

 

Соевый соус у нас был, конечно не как в Загорске, но очень неплохой. Морскую соль

пришлось заменить обычной. Вместо зеленого японского хрена взяли наш, он, как показала практика,

ничем не хуже, только белый. Смололи его в кофемолке, развели водой по вкусу и дали настояться.

 

Опять же вышла проблема с морской капустой. У нас она не продается, поэтому пришлось пользоваться

обычным капустным листом. И тут выяснилось, что кончился рис. Тем более, что мы его не так уж

и любим, взяли вместо него гречку, а вместо рыбы - купили парной свининки. Есть же такое блюдо -

струганина, почему бы не использовать народный опыт.

 

А дальше все просто - остужаем гречку, раскладываем по капустному листу, выкладываем свинину

и заворачиваем при помощи салфетки. Потом запекаем в духовке, остужаем и нарезаем роллы.

 

К сожалению у нас не нашлось ни сливового ни рисового вина, пришлось брать наше, пшеничное.

 

Отличные получились роллы, а уж с хренком, под водочку - ничуть не хуже загорских!

Упёрто отсюда

 

 

Торт, "представляющий угрозу территориальной целостности Украины", продолжает прорываться в Симферополь

 

 

Силовые ведомства Крыма - отряд спецназа "Беркут" и милиция - продолжают охоту за тортом с изображением Украины. Напомним, как ранее сообщало ИА REGNUM, сегодня, 21 марта, по пути из Севастополя в Симферополь был задержан автобус с активистами крымского молодежного общественного объединения "Прорыв", которые везли большой торт с изображенной на нем федерализированной Украиной.

 

Как передает корреспондент ИА REGNUM, сначала "Беркут" и милиция заблокировали автобус на выезде из Севастополя с требованием "выдать торт, который может представлять угрозу территориальной целостности Украины". Долгое время парням пришлось нести торт на плечах. Затем продолжили путь на другом автобусе, но и эту машину заблокировали в Бахчисарае. На этот раз им объявили, что автобус, на котором везут кондитерский продукт размером 1,5х1,5 метра, "возможно, угнан и находится в розыске, поэтому он не может следовать дальше". За те три с лишним часа, которые силовики пытались "арестовать торт", в Бахчисарай приехали из Симферополя многие репортеры. Только здесь им удалось снять десятки парней, стоявших под флагами "Прорыва" с транспарантом "Мы прорвемся!" и торт, представляющий опасность для Украины. Под объективы телекамер попали и силовики.

 

Автобус с тортом на Симферополь они так и не пропустили, зато в обратный путь отправили его с облегчением, хотя он и "возможно, угнан". "Власти Украины накануне выборов чувствуют, как они теряют силу и управление страной, поэтому в панике и мечутся, уже не имея времени и не умея отличить главное от второстепенного, бросая все свои резервы на борьбу против инакомыслящих даже в том случае, если их оружием является обыкновенный торт", - сказал корреспонденту ИА REGNUM лидер крымского "Прорыва" Алексей Добычин.

упал

Щиталачга

 

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц

Вышил Зайчег пагуляц.

Фтрук Ахотнег выбигаид-

Пряма фзайчега стриляид

 

Пиф-Паф О-Ё-Ёй

Умераид Зайчег мой!

 

Паивляицца МЕДВЕД

Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!

Фсё, Ахотнегу хана!

Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

 

Жаль - нифстанит дохлы Зайчег

Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ

Сиравно иво ниброшу

Патамушта он харошы !!!

Встречаются два еврея.- Как у тебя дела?- Нормально, у тебя как?- Тоже хорошо, дом построил.- А сколько комнат?- Одна.- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

 

Рабинович звонит жене из Лувра:

- Сара! А шо же Шмулика обокрали?

- Нет. А шо?

- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

 

Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?

- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

 

Умирает Рабинович просит жену:

- Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Торру.

- Хорошо, Абрамчик.

- Еще положи Библию и Коран.

- Зачем..??

- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

 

 

 

После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев

из сектора Газы.

- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!

- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!

- Сара!............. Шо такое!??

- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался

два раза и УЖЕ получил две компенсации!

 

В израильской армии:

- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять!

Ну, в смысле обрезание боем!

 

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин

его начинает уговаривать не делать этого.

- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

- Нет, мне будет лучше.

Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует

глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь

бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.

- Что ты мне суешь свою туфлю?

- Ребе, посмотрите на эту туфлю.

- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,

как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,

КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

 

 

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.

Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:

- Мальчик!!! Родился мальчик!

Все:

- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!

Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить

младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит

это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного

из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.

Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из

присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку

и... хватает ею за кошелек царя.

Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало

говорит:

- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Ничего общего не находите?.. ;)

 

Ветка в конфе «ремонт»

Действующие лица:

 

Автор – Робкий пользователь. Недавно в клубе.

1-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

2-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

3-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

4-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

5-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

6-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

Модератор – Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.

 

 

Автор «Вот приобрел себе пылесос марки «Пупкин и Co», подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.»

 

1-й «Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее».

 

2-й 1-му «Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю».

 

3-й «Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник».

Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го

Модератор «Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.»

 

1-й и 2-й «Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.»

 

Модератор «Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам «ОН» разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.»

 

Автор (Робко и запуганно) «Ребята, а как же мой пылесос».

 

1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть «Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в …. Конфу «Ремонт» а еще лучше в «Продам» и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся»

 

появляется новый пользователь

 

4-й «Люди вы тут собрались пиписками мерится» (во догадался) «или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?»

 

1-й 4-му «Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? »

 

4-й 1-му «Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.»

 

1-й «А если мы всем клубом сложимся?»

 

4-й «Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.»

 

Автор «Люди ну так что мне с пылесос делать.»

 

1-й «Купи себе шлаг более узкий.»

 

Автор «Зачем?»

 

1-й «Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее»

 

Автор «А может скажите как его хоть включить»

 

 

5-й «Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора»

 

1-й и 2-й «Голосование не работает. Давай я сделаю лучше»

 

5-й «Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют»

 

1-й 5-му «Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать»

 

6-й «А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.»

 

1-й «Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать»

 

3-й «У меня есть»

 

Автор «Ну так как на счет пылесоса?»

 

1-й 2-й 3-й и все остальные модератору «Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом»

 

День следующий. (после горы)

 

Модератор «Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит»

 

 

 

Ветка в конфе «Ремонт».

 

Действующие лица: Те же, там же.

 

Автор «Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.»

Модератор «Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?»

Автор «Я там был. Там большие дядя пиписками меряются меня от туда выгнали.»

Модератор «Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.»

Автор «Ну так что мне делать?»

Модератор «Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.»

Автор «А с пылесосом то как быть?»

Модератор «Опять за старое? Причем здесь пылесос.»

Автор «Ну так не включается?»

1-й «Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал но не правильно.»

2-й 1-му «Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие

1. Ты его не включал

2. Ты его не туда включал

3. Ты его не всунул в розетку

4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию

Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.»

Автор 2-му «Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.»

3-й «А ты куда ее совал?»

1-й 2-му «Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом»

2-й 1-му «Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами…»

Автор 3-му «В розетку…»

4-й Автору «Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?»

1-й 4-му «Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от частоты все зависит!!!» Автору «Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!»

5-й «А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели – ревет как паровоз, тяга – ну просто ЗВЕРЬ – паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!»

Автор «на розетку подаю 220В и 50 герц…мож я чего неправильно делаю…»

2-й «Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник – тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские»

6-й «Все они гонят – моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они – рулят!»

3-й «А мой тебе совет – не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!»

Модератор «А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?…»

Автор «ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!»

1-й Автору «Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!» Шепотом Автору «Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!»

Автор 1-му «А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?»

2-й Автору «Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения»

Модератор «Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!»

Автор «Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел – он на самом верху находится, и обведен красным кружком!»

Модератор «Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня!…и почему голова опять так сильно болит.?!….»

уверен, для тебя это не актуально...

 

:tong: :tong: :tong: неа

:tong: :tong: :tong: неа

Фигасе! че, болеешь?

Фигасе! че, болеешь?

поговорим ?

Изменено 29 марта, 2006 пользователем Feja

поговорим ?

дык, только когда сильно болеешь это не нужно

После взлета из Шарика у самолета отказывают оба двигателя...

1-й пилот 2-ому: "Что будем делать? Есть идеи?"

2-й 1-ому: "Даже и не знаю..."

1-й: "Ну, нет идеи - нет ИКЕИ!"

Не совсем юмор, но даж не знаю - куда это... поскольку движок не понимает pic, как картинки, даю ссылку,

бывает))) а тебе чего не спиться-то?

Не совсем юмор, но даж не знаю - куда это... поскольку движок не понимает pic, как картинки, даю ссылку,

ммдааа.

Великобритания. Судебная запись 12659.

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.

Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН

Вот какие были SMS-ки пейджерские, да и сейчас, просто SMS-ки:

 

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода"

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Изменено 31 марта, 2006 пользователем аля

"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

 

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Похоже, оно вот так должно быть...

Похоже, оно вот так должно быть...

да.

крик души.

Париж, Елисеевы поля, на светофоре останавливаются Мерс, Пежо и мужик на велосипеде. За рулем евреи. Вдруг водитель Мерса обращается к водителю Пежо и велосипедисту:

-Изя, Мойша, я не вегю своим глазам, сколько лет, сколько зим!!! Почему бы нам не отметить нашу встгечу в Мулен Гуж?

Велосипедист говорит:

-Гебята, я тоже очень гад вас видеть, но мне нечем платить.

-Да какие пгоблемы посидишь пгосто так!

 

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?

- Умер.

- То-то я смотрю его хоронят.

 

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?

- Hy я.

- А шапочка, пгостите, где?

 

- Как дела у Мойши?

- Он умер!

- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

 

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов

сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется

к уху соседа и шепчет:

- Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?

- Hет.

- А Татьяна? Таки евгейка?

- Hет. Hе мешайте слушать!

- А Ольга? Ольга евгейка?

- И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!

- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?

- Да! Да! Еврей! Еврей!!!

- Таки его убьют!

 

Одесса. Две старушки судачат.

- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...

- Во балконов настроили - человеку пройти негде!

А кого прибило-то?

- Да еврея какого-то.

- Во евреев развелось - балкону упасть некуда !

 

Додик - Менделю:

- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

- Обязательно дай.

- Почему "обязательно"?

- Иначе он у меня попросит.

 

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:

- Hазовите 30 великих марксистов!

- Маркс, Энгельс, Ленин...

- Так, а еще?

- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

 

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.

- Что с тобой?

- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.

- Ну, и?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

 

Еврей приходит к раввину:

- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу

прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:

"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".

Через год опять приходит тот же еврей:

- Ребе! Моя жена опять рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:

"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,

значит нужно отрезать еще одно яйцо".

Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:

- Ребе, моя жена все равно рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:

"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,

значит яйца отрезали не тому еврею".

 

Два еврея разговаривают:

- Слушай, Моня, а как там Рабинович?

- Да помер он.

- Как помер?

- А шоб ты так жил как он помер.

 

Чем отличается англичанин от еврея?

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

 

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.

Посмотрел он и говорит:

- О! На это у них деньги есть!

 

Пpиходит Хаим в публичный дом:

- Кто у вас самая лучшая?

- Соня, но и самая дорогая.

- Hу, качество важнее.

Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

Хаим:

- Соня, что это?

Соня, недоуменно:

- Как что? Темперамент!

Хаим:

- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

 

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :

- Абгхам, а Абгхам давай купим штои!

- Зачем, Сара?

- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?

- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ...

 

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"

написать "государство"?!!

 

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?

- Это мне папа, когда умирал, продал.

 

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

- А разве конверт уже ничего не стоит?

 

Hа приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Коац и Кон.

Гольдберг:

- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.

Кац (Кону):

- Свинья!

Кон (Кацу):

- Подлец!

Гольдберг:

- А, так вы уже друг друга знаете!

 

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,

уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью

спрятать его в погребе.

- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.

- Да? А генералы в армии уже не нужны?

 

 

Судья:

- Свидетель, ваша фамилия?

- Менухин.

- Имя?

- Исаак.

- Местожительства?

- Бердичев.

- Занятие?

- Мелкий гешефт.

- Вероисповедание?

- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

 

Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля - архитектор...

- Да, и шо она строит?

- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

 

- Рабинович, а какой вы рассы?

- А если да, то что?

 

Q: Когда была изобретена медная проволока?

A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

 

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю

темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал

гоpячо молиться.

- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они

поняли, что я пpав!

Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!

- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!

- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это

пpосто совпадение!

Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:

- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.

- Смотpите! Видите! Я пpав!

Те тpое:

- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!

Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:

- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!

И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:

- О H П Р А В !!!

Те тpое:

- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

 

Встpечаются двое.

- А вы слыхали, какое пyгало Рабинович поставил y себя в огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнyли ypожай за пpошлый год!

 

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди

сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки,

улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует

рассмотреть камень.

- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.

- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.

- Какое?

- Сам Клипштейн!

 

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский.

Оба покупают по блоку, отходят . Русский блок распаковывает, достает пачку...

ЕВРЕЙ:"Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать".

РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету..

ЕВРЕЙ: "Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь... "

РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою..

Еврей стоит мнется ,

ждет чего-то ... Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:"Оставишь!"

 

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...

Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

- Зазавай.

- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:

- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

- Зарэзать - да.

 

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

 

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин

должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как

договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил :-(

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по

два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...

ну, так я просто вернул ему его два доллара.

 

Еврейский (м)альчик приходит из школы

Дает (п)апе дневник,

П.читает замечание:

от Изи плохо пахнет,Изю надо помыть.

на следующий день М.приносит записку и дает (у)чителю:

У.читает:

Изю не надо Нюхать,Изю надо Учить.

 

 

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с

водочкой и закуской. Сальцо, лучок...

Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.

Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту

и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона

и грудой падает в палисадник.

Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:

- Бачив?

Второй так же спокойно:

- Бачив.

- Ну?

- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

 

Софочка, софочка, а ты в курсе что Абрам пидарас???

Что, денег занял и не отдает???

Да нет... в хорошем смысле )))

 

Приходит Петька к Василию Ивановичу:

- Ваилий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.

- Ну, понимаете ли Петя...

 

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:

"Хохлы в деревне есть?"

 

Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:

- Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!

- Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!

- Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..

Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:

- Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...

 

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.

И: - Мне, пожалуйста, Сару.

Ему отвечают:

* Сара занята.

И: - Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает

200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла.

На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.

На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

* Зачем так много, Боже ж мой?

И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы

просила передать вам 600 долларов.

 

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!

-Я болею.

-я устал.

-Мне нельзя.

-Меня мама поругает.

-Рассчет окончен.

 

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить

мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А

кому бы ты хотела послать валентинку?

- Усаме бин Ладену.

- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?

- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с

признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,

что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.

А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что

мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и

публично признает свои ошибки.

- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое

прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться

по разным пещерам, наш моссад наконец пристреляет его на куй.

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

 

Какие особые приметы у самолёта грузинских авиалинии?

Волосы под крыльями.

 

Приходит Изя домой и застает у Сары в постеле любовника.Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно...

Изя вопрошает:

- Сара, золотко, кто это?

- Да хам какой-то! Ни тебе - здрасьте, ни мне-досвидание...

 

У подезда встречаются евреи. Изя говорит:

- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...

- Так почему же ты не подошёл?

- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

 

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.

- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

- Да, папа...

- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?

- Знаю, папа...

- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

 

Мося приходит к Саре и говорит:

- Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда?

- ДАРОМ???!!! Ни за что!!!

 

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.

- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.

- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.

- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!

- Но сэр, - попытался возразить капрал.

- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?

- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."

 

Встречаются два приятеля.

- Как дела? - спрашивает один.

- Д-д-да в-в-вот - заикаясь отвечает другой - х-хо-д-дил н-н-на т-т-те-л-ле-в-ви-д-де-н-ние у-ус-т-тра-и-в-ваться н-на р-ра-б-бо-т-ту...

- А кем?

- Д-д-дик-т-то-р-ром

- И как, взяли?

- Н-н-нет

- А почему?

- Е-е-ев-р-рей!

 

Перевод устава израильской армии:

1. Не отвечать вопросом на вопрос.

2. Не давать советы старшему по званию.

3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

 

- Рабинович, у вас дача... - Так разве это плохо? - У вас машина... - Ну разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба... - Ну что в этом плохого? - Но у вас зарплата всего 120 рублей!!! - Ну разве это хорошо?!..

(Извини ... ) Dm

 

А что случилось с моими постами?????

Изменено 4 апреля, 2006 пользователем antonkab

А что случилось с моими постами?????

Изменено 4 апреля, 2006 пользователем antonkab

..........