Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Я лиловая слива садовая.

Я абрикос, на юге рос.

А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

С какого-то форума:

…………..в маршрутках:

Ситуация: маршрутное такси №хх. Лето...Жара... Окна закрыты. От люка толков немного. И тут какой-то гад ПОРТИТ ВОЗДУХ......Как в танке....Все сидят, морщатс, друг на друга поглядывают косо. Тем временем идёт обычный прноцесс оплаты проезда.Вошедшие передают, водила принимает деньги. И тут до него доходит "чудный аромат"....У него вырывается: "Б..я, кто так ДАЛ?"........... Парень, передавший червонец выдаёт: "Это Я! За себя и за девушку............".................................Все плашкой................

Опишу стандартную ситуацию! Все, я думаю, когда-нибудь слышали фразу в маршрутке, когда она битком! "Водитель, стоя возьмешь?"

Так вот, еду в очередной раз! Заходят две девушки(симпотные)!!! Все битком!

Девушки:

"А двоих стоя возьмете?"

Водила:

"Девушки, милые, я за рулем, на канечной как хотите..."

Надо было видеть что тварилось в этот момент!

Вечер. Последний рейс маршрута Х. Несколько пассажиров еще осталось в салоне, а водитель выключил свет. Вдруг маршрутку тормозит женщина и подходит со стороны водителя. Открывает дверь водителя, начинает предлагать ему свои "услуги" (типа, проститутка). Водитель попался с юмором. Включает свет в салоне, поворачивается к пассажирам и спрашивает: "Никому не надо?"

Маршрутка подъезжает к остановке, пассажиры выходят. Последний выходит старенький дедан. Нагнувшись и собравшись уже выйти из маршрутки он внезапно пернул. Выйдя обернулся к пассажирам и сказал: "Ну извините, нервы не в пи*ду!"

Дело, правда, с автобусом было, но... Короче. Выходной.Дачный автобус (ессно, переполненный). В закрывающиеся двери с несвойственной скоростью для пожилых людей, с рюкзаком за спиной втискивается бабулька. Двери закрылись и рюкзак на лямках остаётся на улице. Открыться дверям не дали навалившиеся на них изнутри пассажиры. Решили так и ехать. Настроение у всех заметно поднялось.

На остановке дачного массива двери открываются, рюкзак перевешивает и бабуля красиво вываливается из автобуса.

По автобусу хохот.

Водила в кричалку:"Чё, бабуль, парашют не раскрылся?"

Все в ауте.......................

Вот еще, про автобус! Это рассказала знакомая моей мамы, мы смеялись как ненормальные! Эта самая знакомая ехала в автобусе, довольно быстро, народу было не очень много. Некоторые люди стояли. Вдруг водила резко затормозил. Какой-то парень не удержался на ногах, толкнул стоящую рядом женщину и начал на нее падать. В итоге упала женщина, а сверху упал парень. Тетя попалась с юмором! Говорит: "Что же вы улеглись и ничего не делаете?" Все, естественно, заржали! А парень, красный как рак, вышел на ближайшей остановке!

Было это давным-давно... году в 99м... маршрут №1 ))) проезжая перекресток советская-лермонтова, мужик сидящий у окна по левонму борту решил его открыть... подергал, подергал, резко толкнул, и одга половина вылетила на улицу ))) вот тут я увидел поистенни джедайскую скорость у мужика))) водила тормозит резко, начинает открывать свою дверь, как мужик прямо на ходу выпрыгивает из из маршрутки и дает деру по советской в зторону зоопарка... водила за ним))) самое веселое, что произошло всё за секунды полторы )))

Была такая тема в детсве. На мой взгляд - это детям полезно. Сначала своими руками солдатики из проволоки, а потом своими руками солдатики на задних барабанах...

В журнале рочитал - не мог не привести:

Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:

- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?

- Нет, сынок...

- А может прапрабабушка с каким-нибудь гризли согрешила?

- Сынок, ну что ты!

- А может, панда прадедушку совратила?

- Нет, ну что ты такое говоришь?! А что случилось-то?

- Да мёрзну я, мать!..

ПРиколы с WORD'ом,

1. Создайте документ в Word и наберите:

= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды

2. если в ворде написать: "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" он закрывается САМ!!!

3. попробуйте написать

"я хочу избежать службу в армии"

он подчеркнёт управление, посмотрите, на какое предложение он предлагает исправить!

5. Номер самолета, который врезался 11 сентября в башню, назывался Q33, а рейс New York City....

А теперь напишите в ворде Q33 NYC и переведите шрифт на Wingdings..... результат вас удивит...

6. Напишите "объем"(без кавычек и с мягким знаком вместо твердого), когда подчеркнет красным, кликайте на слово правой кнопкой и увидите, что с вами сделают за такую орфографию.

Внимание. У кого совсем слабые компьютеры, данный фокус просьба не повторять

7. наберите: "уточнение наличия запасов м.с.;" и ворд повиснет (без ковычек)

или

право. Общая часть. Сборник документов / Сост. Т/ ---- при это фразе также виснет

Ногами не бейте

аля

закрывается и на "правоспособность-способность лица иметь гражданские права" до обязанностей не доходит

а обьем ничего не сделал

аля

а обьем ничего не сделал

Hanky ,а ты вырианты замены посмотри. ;)

Исторические параллели

1981 год

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова

станет чемпионом...

кто-нибудь, предупредите Папу!!!!!

аля

а-а-а-а!!! жуть

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕHИЕ

(пеp. с англ, автоp неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она пpинадлежала

дpугому...

Как-то pаз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я

дам тебе 1000 доллаpов, если ты мне отдашься", но девушка ответила

"HЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстpо - я бpошу деньги на пол, ты нагнешься

подобpать, а как поднимешь - я уже закончу".

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна

пpоконсультиpоваться с бойфpендом. Она позвонила и pассказала тому все.

Бойфpенд ответил: "Пpоси 2000, и поднимай деньги очень быстpо, так чтоб

он даже не успел спустить штаны".

Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Пpошло полчаса, бойфpенд ждет, а девушка все не звонит...

Hаконец спустя 45 минут бойфpенд позвонил сам и спpосил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок pасплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда pассматpивайте деловое пpедложение досконально,

до того, как вы его пpимете и вас поимеют!

мега девайс

Из соображений политкорректности, слово жидкость решено заменить на слово еврейкость.

- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???

- Женился.

Объявление.

Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.

Порядок-шморядок гарантируем.

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: - Как дочку звать?

Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: - Тома.

Новорожденную так и записали - "Тома". Теперь его в деревне "двухтомником" зовут.

это просто джип сопровождения. ;)

Вывеска на двери фирмы:

"Уважаемые девушки!

Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

 

Прикиньте, что он в зеркалах видит...

не Деви. я тут подумала и пришла к выводу. неважно , что он в зеркалах видит.

этот который маленький просто допоборудование. большого.

противооткатный башмак. самоходный !!!

этот который маленький просто допоборудование. большого.

противооткатный башмак. самоходный !!!

"Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.

Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:

- Иванова?

- Я.

- Петрова?

- Я.

- Какушкина?

Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:

- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...

Барышня безнадежно всхлипывает:

- Я уже вышла..."

мдя...

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет.

Идет лисица и спрашивает:

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной - покажу.

Идет волк...

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной - покажу.

У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... МОРАЛЬ: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег на поезде.

К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

Как же меня, простите, тянет бл..ать от этого "языка"... :angry:

 

P.S. Ничего личного...

Сам не в восторге...

А вот из кого, по моему, получаются такие аффторы (не мое )

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.

«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?

- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.

- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?

- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова?

Гааааааа.. Послушайте дети – «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?

- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?

- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.

- А что мне за сочинение?

- Пара, Владимир, пара. Низачот!

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...

- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо?

Почему ты лежишь на полу?!

- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!

- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.

Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.

- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе.

Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».

Жизнь потихонечку налаживалась.

Уроки фотошопа! http://forum.party.com.ua/viewtopic.php?t=618

например:

Несколько забавных баянов (увы - уже)

-------------------------------------------------------

- Что должен делать сотрудник с окладом в $100?

- Ничего. И даже немножко вредить.

-------------------------------------------------------

- Сходим на рынок?

- А кто там архитектор?

-------------------------------------------------------

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана"

-------------------------------------------------------

Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая

* Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.

* Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая - предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно* Ольга, жена владельца 'Планеты Мебель', размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

* Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

* Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из 'Лукойлморнефтегаза', выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие, - что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

* Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

* Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.

* Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся - трусы. Женщины, льстиво смеющиеся - распутницы.

* Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

* Сергей из 'Сигма-Плюс' был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.

* Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно.

* Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

* Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.

* Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

* Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.

* Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой

* Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.

* Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

* Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.

* В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.

* В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения

* Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что только достигнув чистого и незамутенного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.

* Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.

* Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши.

* Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.

* Виктор из 'Стайл-Дизайн' рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать с детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис - глупость, думать что ты всегда проиграешь-малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следет выбирать третье.

* Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля.

* Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека-это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.

* Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между 'нападать' или 'ничего не делать'. В избегании выбор отсутствует

* Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.

* То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать - с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег.

* Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.

* Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить. Это справедливо и во всех прочих отношениях.

* Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ - порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: 'Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму'.

* Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.

* Часто спрашивают: 'Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?'. Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ- 'да, открыт'. И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность.

* Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.

* Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить

* Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих. Об этом же говорили мудрецы древности: 'Мастера видно по стойке'.

* Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует. Об этом же говорили и мудрецы древности: 'Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои'.

* Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.

* Дмитрий из 'Пролайн-сервис' однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика на ***, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал. Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь - без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество - применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.

* Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: 'Следует отказывать коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом'.

* Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.

* Часто приходится слышать такие заявления: 'Можно обманывать других, но никогда не лгите себе'. С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.

* Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.