Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Не вижу некоторых картинок. Надеюсь я не баяню.

Украл с ФФК

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор", "когда ты, наконец, прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И, гляди-ка, не врут. . .

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

- А не дурачок ли он у вас?

Ну старым виднее

http://youtu.be/b26HUPvQZgQ

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни. )))

В роддоме повесили оригинальное объявление:

"Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"

концовка порадовала

http://www.yapfiles.ru/show/619358/5524bbbb0e3431429ea332186df3cd6c.flv.html

фигасе чернокожая пара отмочила экспромтом на заправке

http://www.youtube.c...&v=ZNM0ENUCO5I#!

Две работницы печатного издания, сидят и обсуждают объявление, поданное в газету:

"Боксёр, 2 года, ищет невесту".

- Лена, да здесь, скорее всего, опечатка - я тебе говорю, ему 22 года!!!

- Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные поиски...

К ним подходит главный редактор:

- От бабы!....кто про что думает??? Девочки - это-же вообще про собак объявление!..

Только отслуживший срочную службу в армии, реально понимает, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест!

Из разговора на работе:

- Как вас зовут?

- Славик.

- А отчество?

- С такой зарплатой просто Славик…

Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку".

Любовник спрашивает женщину:

- Что это такое? У тебя там кукушка?

- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

http://youtu.be/fvB3Uvdggxs

:lol:

— Мама, а ты раньше любила сериалы?

— Да ты что, Изаура, конечно нет!

Пепси - угар У Спорткашки да... Серия жёстких рекламных роликов...

Мне вот этот ролик у Джипа нравится

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься..

Зачот!!! У меня как раз родной фордовский радиоприёмник завалялся из Аэростара...

Эта история произошла, когда еще "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты. Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет c вполне серьезным лицом:

- А я и не скрываю. Моя фамилия - Пенис...

- Из Литвы, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшаятакой легкой победы.

- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.

Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:

- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...

Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:

- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.

Ректор начинает соображать в чем дело:

- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.

- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...

Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает:

- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...

Ректор сам начинает смеяться и отвечает:

- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...

- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...

Конечно, потом все выяснилось, виновник этой истории был вычислен....Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Утром надо сына в садик вести. Говорю дочери:

— Уведи брата в садик — полтинник дам!

Тишина. И тут сын говорит:

— Давай сотню, я сам уйду.

Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"!!!

Нашла характеристику мужа с детского сада: ХОРОШО КУШАЕТ, СПИТ, ГУЛЯЕТ...прошло 37 лет -ничего не изменилось.

****************************************