Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Ышшо спёр (кое что было, но не всё видел):

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Идут стрельбы.

Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.

Админ отстрелялся, подводят итоги.

Мишень админа чистая.

Командир:

- ??????!!!!!..

Админ, проверяя автомат:

- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!

Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!

- (смущённо) Я Панда...

- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гон@#нов. Но все-таки это офис.

- Не знаеш как наши хокеисты в полуфинале сыграли?

- Знаю: 0-3 продули...

- Сам смотрел?

- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельшиков: "Пи***сы!!!!!!!" и не разу от крика: "УРРААААААА!!!!!!!"

Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу??? А мужики с швабрами в полуфинале с финнами и в матче за третье место с чехами???

Смотрите: на ЧЕ 2004 наши выиграли с разгромным счетом у греков. И греки стали Чемпионами. На Олимпиаде 2006 наши выиграли с разгромным счетом у шведов. И они стали олимпийскими чемпионами.

Новая традиция, однако: чтобы выиграть золото, надо с максимально разгромным счетом проиграть русской сборной...

Это очень страшный спорт: с горы на бешенной скорости мчится вниз железная конструкция... а в ней сидят люди... и им очень СТРАШНО!!! ОЧЕНЬ!!!

Поэтому этот спорт и называют ссаным спортом...

Всю сознательную часть своей жизни Дима занят реализацией проекта под названием «Сверхчеловек». Он не вылезает из тренажёрного зала. Голень немного отстаёт от бицепса, но, при таких объёмах, разница уже незаметна. Резиновая грелка лопается с одного выдоха. Позади - несколько курсов протейрона в сочетании с витаминно-аминокислотными коктейлями и электростимуляцией коры головного мозга. Аутогемотерапия. Праджня-йога. Позитивный психоинженеринг с фокусировкой на результативности. Густые волосы мягкой волной ниспадают на эластичную кожу диминого лба. Ослепительной белизны зубы смыкаются в идеальном прикусе. Прививки и вакцинации. Голубые глаза – бездонны. Зрение - дай бог каждому орлу. Кал – ароматен. Сперма – шевелится. Медитации с нейросоматической саморегуляцией. Потом – наоборот. Частота сердечных сокращений – под ментальным контролем. Так же, как уровень сахара в крови. Ай Кью – за двести. Семь языков уже в активе, три – в процессе. Курсы риторики, ритмики и недирективного гипноза. Четыре высших образования. Последнее получено в Оксфорде. Экстерном. Дима полон лоска, но скромен. Выбрит. Духовен. Душевен. Богат.

За всё это Диму ненавидит жена. Недирективный гипноз не помогает. Единственное, что пока держит их вместе – Дима постоянно ссыт мимо унитаза.

http://www.nnm.ru/filez/girl_basketball.swf

смотреть всем!!!

Второй день весны.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьёв чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели! Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и враньё!!!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орёт. Весну чует. Котов не проведешь!

Это не анек, эт реальная фотка с сайта стилиста причесок:

Может, конечно баян, но все же... ))

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

"На посошок" - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.

Служитель ей говорит:

- Все, опоздали. Мы закрываемся.

Женщина начинает вомущаться.

- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека

своих детей привезла...

- Так это что, все ваши дети?

- Ну да.

- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую

Новости:

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Водителям на заметку

Еду как-то по МКАД (Московская Кольцевая Автомобильная Дорога, если кто не знает)на своей старушке-девятке в крайней левой полосе, остальные полосы практически свободны. Догоняет меня на какой-то иномарке типа Альмеры эдакая пафосная соплячка, все как положено - прикид, финдикос, стрижка с макияжем. Ведет себя хоть и тихо, не сигналит, фарами не мигает, но как-то неуважительно, засунула свой нос мне почти в задницу (метров пять дистатанция) и сверлит меня взглядом, полным презрения, аж затылок дымится. А мне что, я не тороплюсь, обходи справа, если лошадиные силы у тебя из-под жопы выскакивают. Короче, едем уже минут 15, а эта шмугля ватная уперлась и ни в какую. Думаю, ладно, девочка, ща я тебя наказывать буду, тем более, что предоставляется подходящий момент в виде третьей машины, пристраивающейся у нее на хвосте. Выжидаю момент, когда девица сокращает дистанцию уже совсем до неприличия, включаю габариты и, с секундной задержкой, выключаю. Этот "Шумахер" в юбке, думая, что я притормозил, естесственно топит педаль тормоза в полик, за что тут же получает уже в свою задницу третьей тачкой, нет, не сильно, думаю, грин на 700-800. Последнее, что я видел в зеркале заднего вида, это немой вопрос во взгяде "Шумахера": "Не поняла!"

PS История не моя, а так чтобы знали как могут подставить

Смайлики-*опы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ *ОПЫ:

(_!_) - *опа обыкновенная

(__!__) - жирная *опа

(_._) - *опа плоская

(!) - тощая *опа

{_!_} - шикарная *опа

(_*_) - геморройная *опа

(_zzz_) - *опа усталая

(_?_) - *опа безмозглая

(_о_) - *опа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская *опа

(_x_) - поцелуй меня в *опу!

(_Х_) - оставь мою *опу в покое!

(_^_) - заносчивая *опа.

(ЖоЖ) - волосатая *опа

("|") - волосатая *опа

. - *опа, вид из космоса

(_~_) - хитрая *опа

(__) - очень хитрая *опа

(_e=mc2_) - умная *опа

(_Ъ_) - твердая *опа

(_Ь_) - мягкая *опа

(_GO_) - иди в *опу

->(_!_) - пошел в *опу

(_!_)-> как из *опы

(_SOS_) - *опа в беде

(_#_) - *опа зека

{-------O-------} - очень большая *опа

"КРЫЛАТЫЕ" *ОПЫ

(_100%_) - полная *опа (крылатая фраза)

(_!_)] - *опа с ручкой

(_!_)S - *опа с ручкой

->(_!_)-> через *опу (делать что-либо)

(_=_) какая, в *опу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в *опе...

(__Я__) - Я в полной *опе...

(_Мы_) - Мы в *опе

(_->._) - Иди в *опу!

к(_!_)Э - *опа с ушами

c( o ) - *опа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

*опа программера (Типа квадратная от стула):

Молодого [!]

Любителя [_!_]

Проффи [__*__] (с геммороем)

(_g_) - *опа супермена, с ну очень большим хозяйством!

(_8_) - женщина, вид сзади, нагнувшись

--------------------------------

©тырил

Не удержался, когда дошёл до "*опа в беде" - заплакал...

рыдал....;)

Натырил с какого то сайта ...

Как выяснилось, Культовый Журнал читают за пределами России и у зарубежных читателей возникает резонный вопрос - кто все эти люди, о которых вы тут твердите. Поэтому редакция решила сделать краткий справочник who is who:

1. Ксения Собчак - дочь бывшего мэра Санкт-Петербурга. Русская Пэрис Хилтон, только без денег и жениха. Закончила МГИМО, но работы по специальности не нашла. Ведет бесконечное реальное шоу "Дом-2" из жизни половозрелых подростков. На эти деньги и живет. Написала книгу про стиль. Популярна у детей.

2. Ульяна Цейтлина - подруга Ксении Собчак. Женщина-загадка - ей 40 лет, выглядит на 27, а одевается, как будто ей 16. Очень много силикона. Чем занимается и на что живет - неизвестно. Ходит в вечных невестах какого-то вторичного аллюминия. Имеет дом на Рублевке.

3. Рублевка - Рублевское шоссе, место скопления олигархов, их жен, родственников и прихлебателей. Русский Хэмптонс и Беверли Хиллс. Рублевка знаменита своими пробками, потрясающе нелепой архитектурой и самыми высокими заборами в стране. В целом - государство в государстве, столица Рублевки поселок Жуковка.

4. Сергей Зверев - модный парикмахер. Наш непроизвольный ответ Майклу Джексону. Жертва пластических операций, вызвавших потерю половой самоидентификации. Тоже очень любит детей. С недавних пор поёт и участвует в шоу "Полный Фэшн (один день Сергея Зверева)". Известен так же своим словарным запасом, который состоит из слов "сексуально", "звезда", "фэшн" и большого количества мата.

5. Катя Гордон, Светлана Бондарчук - жены и телеведущие. Обе блондинки.

6. Тина Канделаки - телеведущая ночного ток-шоу на троих, типа облегченая Опра Винфри. Прославилась своими нарядами и фразой "послушайте, как интересно". Обожает спрашивать у своих гостей "Расскажите, вы приехали в Москву из провинции..., да ладно, я ведь сама приехала из Грузии. Но Грузия не провинция!"

7. Петр Листерман - сутенер междугороднего масштаба. Очень хотел быть владельцем модельного агентства, но что-то в консерватории не сложилось, ищет по провинциям девок на продажу столичным крутышам. Позиционирует себя как добрую фею. Вид имеет похотливый, как и все отечественные деятели, крутящиеся вокруг "модельного бизнеса". Под модельным бизнесом в России подразумевается исключительно проституция, поскольку для моделей никакой другой работы нет.

8. Оксана Робски - писательница и властительница дум, в прошлом трижды чья-то жена, из которых дважды вдова. Живет на Рублевке и первая позволила публике заглянуть за забор. Родоначальница жанра casual в литературе. Три её романа вопреки ожиданиям оказались не плохи. Вела дневное ток-шоу "Для тебя", которое быстро закрылось по причине полной невразумительности.

9. Денис Симачев - какой-то модельер, их тут как собак нерезанных. Благодаря своей наглости был популярен у столичной позитивной молодежи в позапрошлом году вместе с валенками Uggs. Придерживается стиля сувенирной лавки на Старом Арбате - матрешки, чегеварки, Путин, Чебурашка и тд.

10. Евгений Чичваркин - бизнес-панк. Глава компании Евросеть (это такие желтые ларьки, в которых продают мобильные телефоны). Начинал карьеру на вещевом рынке. По манере одеваться может соперничать с Тиной Канделаки. Жутко креативен. Говорят, его карьере скоро конец, но эти слухи распространяют конкуренты. С недавних пор - телеведущий. По всей видимости, сумасшедший.

23-ее

8-е марта....

на работе..

Тонированная ржавая девятка подрезает 600 мерс. На светофоре из мерс. выходит новый русский с битой в руках и разбивает зеркала, фары девятки, потом бьёт по лобовому стеклу, а там седят 4 ОМОНОВЦА с автоматами, фраза нов. русского:

- А я стучусь, стучусь.... куда деньги отдать?

Вечеринка:

Часть 1.

В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея. Bоспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.

Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.

Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:

Парень - заснувшей девушке: Света!

Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)

Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!

Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)

Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!

Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)

Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3.

Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.

Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.

Папа с мамой: Света!!!

Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс) >>

8 мартовская тема...

ИНСТРУКЦИИ

Кое что уже видел, но некоторые перлы вроде свежие

На одеяле (made in Taiwan)

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла

ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)

НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines

ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ

На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta

НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's

НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Интересный подход... Из серии - "А вам слабо?":

Завхоз «Матросской тишины» назначен первым вице-президентом «Юкоса»!

В музее мадам Тюссо выставлена нога Шамиля Басаева!

Состоится ли бой Виталия Кличко с компьютером?

Российское высшее образование завершено!