Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился , и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит:

- Ну а вы лягте на левый бок.

Пациент:

- Шо, лицом к маме?

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:

- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

– Маш, какую кнопку нажимать?

– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

– Маш, мне три копии, надо

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах

@Regina,

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

Жена спрашивает у мужа:

- Дорогой, а что такое разнообразие?

Муж:

- Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка,

Аленка...

Жена:

- А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик...

Муж:

- Не, не, не, ты разнообразие с блядством не путай!!!

- У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами.

Приходит мужик к врачу и достает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь?

Мужик:

- Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

- Милый...у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет бл**ь, я бурундук!!!

@Contour Pskov,

со спецэффектами.....

http://fishki.net/comment.php?id=133648

http://www.audiopoisk.com/track/no/mp3/rozigri6---prikol-zvonok-na-ats/

мы уссались ненорматив

Про метеорит и не только

https://www.facebook.com/video/embed?video_id=603747339640620

Про метеорит и не только

https://www.facebook...603747339640620

Байан

http://fishki.net/co...t.php?id=133648

Дубль два...

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.

И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи». Взято отсюда http://fishki.net/anekdot/

УГОРАЮ !!!

178дБ, Airchime KH3A, 4995 фунтов. ))

<источник>

Город Одесса,Поселок Котовского ул. Паустовского.

Источник Одесский форум.

Город Одесса,Поселок Котовского ул. Паустовского.

Источник Одесский форум.

Чот на последующих снимках зелёного Шевроле не видно сзади

Анатолий Вассерман снялся обнаженным для журнала "Наука и техника"

Елена Беркова училась в 7 'ДА' классе

Колхозник Сидоров поставил на огороде такое страшное чучело, что вороны вернули урожай за прошлый год

У нас в городе есть традиция. Каждый уезжающий из Саранска забирает с собой кусочек асфальта!

А какие байки сочиняет ваш мэр города?

Повариха столовой номер семнадцать всегда хотела себе грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

Маша купила 70 экземпляров «Космополитена» за сентябрь и нацедила себе целый флакон шампуня.

В кафе к мужчине подходит маленький мальчик.

- Дядя, скажите, вы - прапорщик?

- Да, а как ты догадался?

- Мой папа тоже сахар в чае ножом размешивает...