Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

это сюда: http://mondeoclub.ru...um/topic/117201

Зы ответ включить 1 лапмочку, подождать - выключить, включить 2 - войти. 1 будет теплой, 2 гореть 3 - холодная.

Так, походу кто-то из наших форд прикупил, а еще не выставился (я блин эту ветку не видел, рассказывают видишь ли мне)

В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.

Говорил же, учи английский, Глашенька... это не "в рот хер", а "Brother" - бестолочь, ты, эдакая.

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:

- Что такие грустные?

- Да вчера пиво пили и паролями обменялись.

Сами вы говно! ©Жизнь

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает.

Проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки –

и нервы, как канаты!

Когда хреново на душе и даже чай не лезет в глотку,

То помогает только пиво, которым запиваешь водку!

Жду подруг на чай….. протираю рюмки.

Предательски крадется юбилей...

И в сложных позах стало тяжелей...

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.

Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

Деревня. Утро. Отец будит сына:

— Вставай, пошли косить!

— Батя, не надо косить, все равно не получится…

— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле.

Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

— Ну, раз такое дело — иди.

Сын идет домой и говорит матери:

— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

— А, ну раз так — пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

— Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!

Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…

Сосед испуганно

— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.

— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.

"Ну — думает — не отмазал сынок…"

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел…

Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

— Чтооооо? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле,

философски произносит: "Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…"

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

На рынке: -Это у вас картошка на посадку?

-Нет, блин, на взлет!

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым!

Раневская:

- Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь.

Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

В лесу раздавался топор дровосека

Гонял по кустам дровосек гомосека.

Устал и уснул на ходу дровосек.

С улыбкой залез на него гомосек.

Когда хреново на душе и даже чай не лезет в глотку,

То помогает только пиво, которым запиваешь водку!

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги

отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

- А не пошёл бы ты на 36 букв?

- Как это - на 36?!

- 12 раз на 3 буквы!

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает.

Проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки –

и нервы, как канаты!

@Wadimmor,аж жить захотелось)))

Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните.

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

Рабинович встречает Изю и говорит ему:

– Я купил ботинки на два размера меньше.

– Уже на ботинках экономишь? – спрашивает Изя.

– Да нет, – объясняет Рабинович, – просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо…

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!

5 (коп) = 1/20 (рубля) = √1/400 и так далее, так что не надо ля-ля.

5 (коп) = 1/20 (рубля) = √1/400 и так далее, так что не надо ля-ля.

Покурить оставьте!!!

- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться", а целоваться, понял козел?

- Не козел, а любимый!!!

Функции фена в понимании женщины:

а) сушить волосы;

б) петь в него;

в) сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчины:

а) сушить носки;

б) пугать им домашних животных.

Покурить оставьте!!!

Без математического обоснования ни как

xxx: приветик как на счет познакомиться?

yyy: Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные взаимоотношения?

где-то месяц назад проходил мимо детского садика детей гаишников

Ты чо, добрался до телефона? Уже аж две фотки запостил

По теме - у нас тут в садике тоже был какой-то конкурс показухи для ГИБДД: детям делали повязки со светоотражающими элементами. И в школе, вроде, тоже...

Маме Джульетты было 28 лeт.

Марья Гавриловна из «Метели» была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

И. Сусанину — 32.

А.Карениной было 28 л., Вронскому — 23 г., старику мужу Карениной — 48 лет.

Старикану кардиналу Ришелье из «Мушкетеров» было 42 г.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30».

У Тынянова: «Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34 г. — возраст угасания».

Все. Ушла плакать...

Однажды в СССР во время военно-морских учений неудачно запущенная торпеда потопила в нейтральных водах американский танкер. На практических занятиях в МГИМО препод, по совместительству сотрудник МИДа, предлагает студентам составить ответ на ноту американского правительства в связи с этим прискорбным инцидентом. На следующем занятии он объявляет результаты: " Плохо, очень плохо. Всем два. Кроме ХХХ. Очень зрелая работа, но две орфографические ошибки не позволяют мне поставить пять, только 4. "Не хрен" пишется слитно, а "них..я" - раздельно."