Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

:lol:

Идет красная шапочка несет пирожки . Навстречу серый волк. Волк спрашивает куда ты идешь. Иду к бабушке несу пирожки. Лес темно Ты не боишься. Красная шапочка поставила карзинку с пирожками и отвечает Темноты я не боюсь, а секс я люблю.

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.

Показывая пыль на пальце, говорит:

-Какая пословица есть на этот случай?

(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая:

-Свинья грязь везде найдет!!!

Я всегда знал, что я не самый красивый... Но чтобы проститутки, стоя на остановке при виде меня делали вид, что ждут автобуса! - это уже слишком...

Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:

- Найн! Найн!

Трое англичан отходят в сторону.

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:

— Кать, я что-то не пойму, а нас еб..ть-то кто-нибудь будет?

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".

Растительное масло помогает

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

- Алло?.. Ваша жена попала в аварию, нужно, чтобы вы приехали на опознание.

Муж:

- Ои, я сейчас очень занят. Выложите её фото на одноклассники, отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «класс».

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…

- Буду!

Стоят два сельских мужика возле вокзала:

- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?

- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?..

B детстве Роман Абрамович мечтал стать учителем, как мама… Но что-то у мальчика в жизни не сложилось...

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески ****уально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки...... Посиди пока дома! Мама быстро..

Остановочные павильоны для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Есть четыре категории пошлых анекдотов: от анекдотов первой категории краснели ямщики, от второй – лошади, от третьей – оглобли. Анекдоты четвертой категории рассказывают женщины в сугубо женской компании…

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины.

0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.

- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4

обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.

- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».

- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.

- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи

Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной

надеждой завести последние.

- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.

- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".

- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

Встретились три подруги, сплетничают:

— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.

— Это как?

— Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

В чате:

— Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!

— Я одну знаю... в сентябре рожать.

Сидя на заднем сиденье в такси, монашка заметила, что водитель на нее заглядывается.

- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку.

- Ну ладно. - ответила та. - Но только если Вы - католик и не женаты.

Водитель сказал, что так и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгими страстным поцелуем. Мужик впал в экстаз, а потом заплакал.

- В чем дело? - спросила монашка.

- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я соврал Вам: я - женат и я - еврей.

Монашка ответила:

- Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:

- Скажите, почему у той коровы нет рогов?

- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

- Привет! Как дела?

- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...

- Привет дорогая! Ты где?

- В норе!

- Не в норе, а в Рено!!! Хорошо, что я тебе Пежо не купил!!!

Человечеству было нанесено три оскорбления:

Первое, когда Николай Коперник доказал, что Земля не центр Вселенной.

Второе, когда Чарлз Дарвин пришел к выводу, что человек произошел от обезьяны, а стало быть, тоже животное.

Третье, когда Зигмунд Фрейд объяснил, что в основе большинства наших политических демаршей или художественных проявлений лежит сексуальность.

Ааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! Не баньте меня пжлста!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.vedomosti.ru/politics/news/6506661/protest_ne_aktualen

Два конкретных, и видимо самых наиакутальнейших вопроса собираются задать президенту:

Есть «два конкретных вопроса» — об отмене транспортного налога и присвоении Михаилу Шуфутинскому звания заслуженного артиста России, рассказал Лебедев.

Такое только в юмор! Хорошо, что хоть их местами не поменяли!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!

- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:

- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!

- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян:

- А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

- Родимый, а те че - хреново

Очень жесткий розыгрыш

http://www.youtube.com/watch?v=c3UVQjLewog

Спешал фор Stroy

Окончание

@Contour Pskov, браво! :lol:

Сидят два мужика, квасят.

Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.

Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:

- Мужики, а я гомункул!

Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:

- Hу налей Гомункулу!

Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.

Гомункул опять:

- Мужики, а я гомункул!

Мужики на него опять посмотpели:

- Hу налей Гомункулу!

Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:

- Мужики, я инопланетянин!

- Так, Гомункулу хватит...

сами дураки

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.

Баянчег :

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

сами дураки

это ББ из этой темы :D

Постарел ожидамши-то

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

- Нет, нет. Ее так мои дети любят.

- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

- Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

- Нет, нет.

- Я вам 10 долларов за него дам...

- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...