Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

конкурс детского рисунка.

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlob...sunka_p542.html

Была у мужика автомобильная сирена с независимым питанием. Где-то он с приятелями напился вдрызг. Сам ехать уже не мог, машину приятели повели в гараж ставить, а хозяина на заднее сидение положили.

Приехали к гаражам. Тачку заглушили и стали гараж открывать. Открыли гараж, а тачку заново не завести - секрет там какой-то. Тыркались-тыркались, пока не сработала сигнализация и завыла сирена. Хозяин проснулся на заднем сидении, дверь открыл и убежал с перепугу.

Ночь. Кооперативные гаражи. Сирена орет, один гараж открыт, машина чужая. Хозяина нет. Приятели испугались, что приедут менты - заломают, пока им объяснишь, что к чему. И стали они сирену выключать. Капот открыли, и провода от нее оторвали - так она все равно орет, подлая!

- И чем дело кончилось? - я их спрашиваю. А они так смущенно:

- Мы ее отломили от машины и закопали. Она и из-под земли орала, но уже тихонько. А потом и хозяин вернулся. Обошлось.

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:

"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Что такое американский спецназ?

Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без

кока-колы, поп-корна и проституток.

Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

:shum: :shum: :shum: :shum: :shum:

AbramchikS это уже не антигравитация, а вечный двигатель

СЕНСАЦИЯ В НАУЧНОМ МИРЕ!

Учёные только что нашли ребёнка воспитанного спамерами, он такой же как и все, единственное что отличает его от других детей, это то, что, он может срать одновременно в миллионы горшков.

Отрывок с чата:

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть?

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

В грузинском детском саду.

Воспитатель:

-Дэти, ну ештэ!

Дети:

-Нээээт

Воспитатель:

-Дэти, ну за маму

-Нээээт

-Ну тогда за папу

-Нэээт

-Ну тогда за прэкрасных русских женшин

-Вах, чам- чам- чам-чам...

Сидят два голубых в окопах:

- Вань, глянь, немцы сипАтичные?

- Да не видно пока.

Сидят дальше, своими делами занимаются.

- Вань, ну глянь, немцы симпАтичные?

- Да пока не разглядеть.

Еще посидели.

- Вань, ну пАсмАтри, немцы симпАтичные?

- Фу, да они страшные все тАкие!

- Ну тагда Агонь! БеспАщадный агонь!

Лучшая роль второго плана:

Дневник торчка

1 сентября.

Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.

Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "от москино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

3 сентября.

Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял Дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Проснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. Даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.

5 сентября.

Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу "обломист" и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню.

6 сентября.

Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне - не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика - лженаука, а демагогия - великая вещь.

7 сентября.

Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (гребаный символист!) пообещал "принести три пятки на три пятых". Блок, чтоб ему.

Добавлено - забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о существовании Стаса.

8 сентября.

Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два куба какого-то "винта". Петя делал большие глаза и обещал неземной торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу.

9 сентября.

НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных Индейцев, ковер в коридоре разрезан на пазлы и собран (трижды), на кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для маминого кота. Вечером пойду к Пете - долги надо отдавать.

10 сентября.

Юморист - лажа. Лучшая шутка была: "Уберите трех идиотов с пятого ряда, они смеются даже в антракте!". По-моему, других шуток не было. Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она.

11 сентября.

Приходил Мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес. Сижу один, радуюсь.

12 сентября.

Вчера вечером снова приходил Мишин папа за кругом. Пришлось с ним поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними делать? Подарю их Стасу - пусть качается дальше, или повесит своей Даше в уши.

13 сентября.

Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал: "Какая беспонтовая рифма - кафе- Суйфэньхэ!". Китайцы всяко уроды. Хотя Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю. Так что, китайцы, не плачьте. Будет и вам праздник.

Милые дамы:

Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной.

Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу.

Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы....

И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интэгpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная...

Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь....

И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает:

- Пределы интэгpиpования местами махни, и д и о т...

может и баян.....

Вот так с помощью смекалки можно переделать авто в праворульный:

а педали?????

а педали?????

Это реализуется как в учебных авто

пассажиру не удобно....

Funny cars... И кое что еще:

тут

http://sperone.free.fr/extraz11.htm

P.S. Если менять число в адресе на "12","13" и т.п. можно увидеть еще немного веселого и не очень... Или просто жать SUITE внизу страницы...

классс!!!!

Sapr, а что у тебя все картинки маленькие, даже когда на них нажимаешь?

или это только у меня???

Sapr, а что у тебя все картинки маленькие, даже когда на них нажимаешь?

или это только у меня???

У меня тоже

1

+1

Офигиельные фотки

Sapr, а что у тебя все картинки маленькие, даже когда на них нажимаешь?

или это только у меня???

Не знаю. Когда я на своём компе открываю, то они нормальные, когда в форуме - маленькие...

Что бы это могло быть?

глюк)

Класс!!

вот такой порадовал!

Класс!!

 

вот такой порадовал!

Весело наверно запаску менять на таком...

А для пробок - в самый раз.