Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь х**рил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника.

Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.

Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало вы**ать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и е*ля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы.

Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и х**рила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за х**ня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.

- Миша!

Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.

- Скажи, Мишаня, с какого х*я ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула е**ло. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.

- Да, видишь, какая х**ня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.

- Х**се. А зачем?

- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб.

Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.

- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.

Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.

- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - сп**днул Медведь и сам о**ел со своей глупости.

За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.

- Срывай.

Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех об**бать, и тогда уже все вы**ут его. Этой самой колбасой.

- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!

Сова выпучила глаза и повернула е**льник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.

- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, б**дь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед е**лом был похож на сайгака.

- М-м-м, - промычал Медведь.

- Красивый цветок?

- У-у-у.

- Ты ромашки не куришь?

Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.

Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.

Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.

- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и с**бал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.

- Мишаня, доброе утро, х*ле на спим, че с е**лом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?

"Х*юс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.

- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нех*й.

Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.

- Ну, нах*й, так нах*й, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.

Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.

- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!"

Медведь начал закипать. Е**цца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пи***лей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед е**льником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пи**раса.

Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и х*и.

- Привет, мальчики, - бросила Лиса.

- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.

- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.

- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.

Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед е**ло, пошел через кусты к речке, придерживая х*й лапой.

На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.

Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.

Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник.

Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ё*ля, и пи***лины.

Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику.

Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.

- Дай закурить? - спросил Медведь.

- А я не курю! - улыбнулся грибник.

- Ну, дело твое...

Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал.

Е**цца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем п**ды.

Потому что нех*й ходить в лес без сигарет.

RuS:

Потому что нех*й ходить в лес без сигарет.

Адназначна!!!

Вот какие картинки на асфальте-

http://doci.nnm.ru/kartino4ki/06.02.2006/r...i_na_asfalte_3/

Старый еврей с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

- Извините, как вы относитесь к евреем?

- Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей отвернулся и спросил другого немца:

- А вы любите евреев?

- Я поражаюсь глубиной духовности евреев и хотел бы побывать в Израиле!

Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:

- А вы?

- Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!

Еврей, широко улыбаясь:

- Вы честный человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу...

Друг ездил в лес за грибами:

- Вчера кошку чуть не убил нах...

- За что, Саша?!

- Я сижу, грибы чищу - а она ни хрена не делает!!!

Ранним утром по одной из центральных улиц Москвы едет самосвал. Вдруг остановился прямо посреди дороги. За ним сразу образовалась пробка, в которую попал длинный черный лимузин. Из него выскочил телохранитель,

подбежал к самосвалу, смотрит - водила разложил на сиденье закуску и водку в стакан наливает. Телохранитель орет:

- Освободите дорогу! Вы задерживаете члена правительства!

А водила спокойно отвечает:

- Правительство с самого утра трахает народ, а народ еще не опохмелился. Потому и член застрял.

Учительница:

- Дети, дважды два будет четыре.

Вовочка:

- Баян!

Как выучить географию не выходя из квартиры

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

Видимо, хороша трава была....

http://www.dafunk.h16.ru/jivotnie.php

Sapr

РЫДАЮ!!! :shum:

и много

зачот

Прoизoшлo этo лет так 15 назад в мoем гoрoде. Рабoтал в медицинскoм вытрезвителе у нас в тo время oдин хoрoший парень, Паша Китаев. Худенький, с интеллигентнoй внеш-нoстью, oн бoльше был пoхoж на научнoгo сoтрудника какoгo ни будь НИИ, чем на стар-шегo лейтенанта милиции и вряд ли свoим видoм мoг внушить страх нарушителям. Так вoт, рабoтал oн у нас, а жил вo Владивoстoке. Так как машины свoей oн не имел, ездить ему прихoдилoсь на автoбусах, да на электричках, с нескoлькими пересадками. Пoсему, каж-дый раз, дoбираясь на смену и сo смены, oн тoлькo на дoрoгу в oдин кoнец тратил 2,5 – 3 часа. На рабoту так дoбираться – ещё куда ни шлo, а вoт с рабoты – невыспавшийся, уста-лый…. Ну этo все предыстoрия. На а теперь, накoнец, сама истoрия:

Вoзвращается oн как-тo с oчереднoгo сутoчнoгo дежурства. И уже преoдoлев бoль-шую часть пути садится в автoбус, на кoтoрoм 2 oстанoвки и oн дoма. Как на беду в этoм же автoбусе , вальяжнo развалившись на сиденье, ехал изряднo пoддатый жлoб. Как этo частo бывает с пьяными, захoтелoсь ему пoкуражиться. Вoт и стал oн грoмкo, на весь автoбус, пoнoсить oкружающих матoм. А так, как Паша все время на рабoту и с рабoты ездил пo фoрме, нарoд стал недoуменнo пoглядывать в егo стoрoну и шипеть – вoт, мoл, хулиган бесчинствует, а милициoнер стoит, и в ус не дует, за чтo мы их – дармoедoв кoрмим? Хo-чется – не хoчется, а свoй хлеб нужнo oтрабатывать. Павел пoдoшел к хулигану, и как тре-бует инструкция, прилoжив руку к фуражке, представился:

- Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше прoтивoправнoе пoведение.

Пo всем канoнам милицейских инструкций хулиган при этих слoвах дoлжен был ис-пугаться, заплакать и начать прoсить прoщения, нo…. инструкций милицейских oн видимo не читал, а пoсему oкунув мутным взглядoм щупленькую фигурку в милицейскoй фoрме, дoвoльнo грoмкo и внятнo изрек:

- Старлей, пoшел ты на Х%%!

Павел сначала oпешил oт такoй наглoсти, а пoтoм пoдумал, чтo мoжет гражданин че-гo-тo недoпoнял. Пoэтoму oн снoва прилoжил руку к фуражке и ещё раз четкo и медленнo прoизнес:

- Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше прoтивoправнoе пoведение.

- Ты чё, старлей, не пoнял? Я ведь сказал: «Пoшел на Х%%» - прoдoлжал куражиться дети-на.

Нарoд, стoявший вoкруг, начал хихикать пoглядывая на милициoнера. Милициoнер на се-кунду растерялся, нo вдруг вспoмнив чему учили в армии и в шкoле милиции, перехветил дебoшира за запястье, и взяв егo на бoлевoй прием, oдним брoскoм скинул с сиденья, смач-нo впечатав физиoнoмией в грязный пoл автoбуса. Сам сел сверху и залoмил ему руку за спину. Лoвкo этo у негo так пoлучилoсь, как в кинo…

И вдруг, вoпреки oжиданиям, oн услышал вoзмущенные гoлoса тех же граждан, чтo секун-ду назад кoрили егo за бездействие:

- Ты чтo ему руки крутишь, садист! Да чтo oн тебе такoгo сделал?

Осoбеннo грoмкo вoзмущалась пoлубoмжеватая представительница женскoгo пoла с блан-шем пoд глазoм. Она даже пару раз стукнула пo спине, oблаченнoй в серую шинель. Ничегo не пoнимая Паша пoднял гoлoву и увидел, чтo как раз в этo время автoбус пoдхoдит к егo oстанoвке. Решение пришлo мгнoвеннo. Паша встал, прилoжил руку к кoзырьку фуражки и прoизнес:

- Если вам бoльше нравится тo, чтo делает хулиган, я удаляюсь.

В этo время oткрылась дверь автoбуса и oпальный блюститель пoрядка медленнo и печаль-нo пoкинул салoн. Пoследнее, чтo oн успел увидеть oбернувшись, этo тo, как пoверженный детина встав с пoла, сo слoвами : «Этo кoгo ты, ссука, назвала садистoм?», сo всей злoсти зарядил кулакoм бoмжихе грязным кулакoм в здoрoвый глаз…

(с)-тырил :wink:

Deviator

мдя..... :?

Поле чудес......

http://video.google.com/videoplay?docid=58...11509&q=russian

А это так, для релаксации :roll:

http://stek.vip.su/gib.swf

покомандуйте чиксами!
Вводишь ченить типа dance, suck, banana,etc.
абасака
[url="http://c.oneofthelads.com/carwash.php"]http://c.oneofthelads.com/carwash.php[/url]

Вот:
golden, shit, piss, penis, dildo, anal, cunt, stalker, stalk, harass, perv, letch, magazine, clarkson, jeremy, gear, top, fancy, date, write, number, give, sauce, munch, feed, cherries, cherry, naked, minx, cheeky, soapy, foam, auto, lucky, randy, scare, alive, herbie, boot, open, pussy, floor, lads, limbo, catch, throw, middle, pig, ball, beach, perform, picture, glamour, lense, lens, shoot, model, snap, photo, nuzzle, airbag, airbags, puppies, dyke, bury, funbags, extra, lube, thighs, legs, work, grind, shake, bootie, gym, exercise, stretch, pilates, yoga, fit, sexy, display, pose, spray, shower, pistol, water, oil, baby, slick, rub, tee, watering, tim, soak, competition, shirt, wet, wank, titwank, mirror, wing, valet, rinse, clean, wash, sponge, bucket, suds, bubbly, bubbles, soap, lather, buff, plate, bumper, headlight, shammy, shine, polish, fender, hood, bonnet, detail, wax, flange, spread, groom, slave, fashion, strip, knickers, suspenders, angel, underwear, lingerie, stocking, bite, chew, dick, taste, head, hummer, blow, job, fruit, banana, sex, drive, dirty, bang, love, get it on, seat, back, shag, fuck, 3, page, relax, read, easy, paper, news, crash, attack, smash, scrap, destroy, wreck, total, hammer, car, writhe, moan, climax, cum, orgasm, hooters, hooter, bra, tits, kit, jugs, melons, flash, undress, boobs, grope, fondle, feel, massage, breast, sauciness, stoop, bend, saucy, drop, keys, exhaust, sugar, behind, pants, hot, shorts, hotpants, ass, arse, bum, lesbian, gay, tongue, french, frenchie, make, snog, kiss, pat, bad, slap, peach, kinky, naughty, punish, spank, drink, asbo, chav, bolloxed, wasted, steaming, alcohol, booze, legless, drunk, pissed, repair, mend, wheel, flat, fix, tyre, change, wrestle, arm, contest, agile, bendy, acrobat, splits, minge, revenge, punani, fanny, growler, joke, hoof, toe, camel, wedgie, peck, hen, chicken, pull, war, tug, fight, juicy, squeeze, cleavage, shatter, break, violent, knock, hit, punch, aggressive, violence, camera, angry, accident, collapse, fall, stumble, trip, over, stand, balance, leg, lap, party, groove, office, boogie, brent, david, dance, silly, funny, bulge, strength, man, iron, muscleman, flex, strong, muscle, want, come, smoulder, tease, prick, flirt, slag, swear, screw, whore, moose, munter, hooker, ripper, ugly, minging, bird, flip, gyrate, wiggle, jiggle, lips, mouth, pout, sweets, lollypops, candy, sweet, lollypop, plums, plum, finger, lick, suck, computer, robotics, machine, cyborg, robot, roast, hug, group, huddle, cuddle, threesome, sandwich, girl, murder, kill, die, trample, squash, squish, crush, python, monty, monty python, pant, heat, canine, bitch, hound, doggy, dog, beg like a dog, beg, mewl, unhappy, upset, sob, cry, smile, laughter, happy, chuckle, giggle, laugh, fiddle, play, excite, tickle, flee, panic, dolly, heels, run, totter, bounce, skip, hop, leap, jump, howdy, wotcha, hi, greetings, hello, wave, array, Rude, Topgear, Number, Cherry, Foam, Herbie, Pussy, Limbo, Ball, PhotoKarina, PhotoJenna, PhotoAli, Funbags, Thighs, Bootie, Yoga, Pose, Pistols, Oil, Wetshirt, Wingmirror, Washcar, Soap, Polish, Wax, Slave, CatwalkKarina, CatwalkJenna, CatwalkAli, Banana, Shag, Relax, Hammer, Climax, BoobsKarina, BoobsJenna, BoobsAli, Breast, Keys, Bum, Kiss, Spank2, Spank, Drunk, Fix, Contest, Splits, Wedgie, Camel, Chicken, Fight, Cleavage, Angry, Fall, Oneleg, Dance, Muscle, Flirt, Flip, Jiggle, Pout, Candy, Finger, Robot, Sandwich, Python, Beg, Cry, Laugh, Tickle, Run, Jump

CHUCKY

попробуй sex, strip

первое шо попробовал 8)

журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать

быстро и детям не читайте).

"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."

Сильна!

http://www.umor.onru.ru/umor/open/2161/

Гороскоп по гра***м

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул...Сторож пришел часов в 6 утра...

Корпоративная вечеринка с проникновением:

http://cypa.livejournal.com/2528671.html :shock:

Sapr

А вот вам еще баянов

http://perekur.org/viewtopic.php?pid=4667#p4667

http://perekur.org/viewtopic.php?id=898

И еще немножкечко

http://webfile.ru/802665

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlob...sunka_p542.html