Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Еще одно утро в Арктике...

В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и прихлебывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.

Голос из брюха мишки:

- Кажись, я завтра первым пойду...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков,

хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...

Продавец упаковывает товар и удивляется:

-Сколько же у вас животных?

-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это.

lulik

солнышко, ну насмешила... спасибо...

УКАЗ ПЕТРА I

============

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие

компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий

манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в

трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея

никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле

мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать.

ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все

успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что

непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить

оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме

меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,

бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в

Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать

погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",

тошнит уж от него изрядно.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на ёлочку? -Нет, в дом офицеров на палочку.

Из отчета службы безопасности «... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был «maodzedun»

3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun»»

File

:?: Интересно. Китайцы побовали пароли с одного компьютера :?: :P

Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо:

- Я к вам пишу, чего же боле...

- Ржунимагу! Пешы исчо!

©тырено

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему по@#й.

Женщины - очень странные

существа. Они замазывают

синяки под глазами и

намазывают их над глазами.

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...

За этими попытками наблюдает пара обезьян.

-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

________________________________________________________

Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.

Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.

Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.

Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?

П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.

Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

anastasis

Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то п***p укpал у нас ночью

коpову. Младший говоpит - pаз п***p, значит маленького pоста.

Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -

pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,

надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.

Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,

укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по

моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не

отдает. Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это

Васька-Косой? - Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову,

значит п***p укpал, pаз п***p , то маленького pоста, если

маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из

Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интеpесная

логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой

коpобке? - Квадpатная коpобка, - сказал отец. - Значит, в ней

кpуглое, - сказал младший. - Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал

сpедний. - Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал

стаpший. Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво

глядя на Ваську: - Косой, блин, веpни бpатьям коpову!

Стоят девчонки, стоят в сторонке,

Платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок,

По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1

нормальный, но он женат...

Чебурашка и Гена пошли магазин грабить.

Влезли, стали товар собирать.

- Ген, а Ген а шубу брать?

- бери, Чебурашка, бери!

- Ген, а Ген а пальто брать?

- бери, Чебурашка, бери!

- Ген, а Ген а джинсы брать?

- бери, Чебурашка, бери!

- Ген, а Ген а сапоги брать?

- бери, Чебурашка, бери!

- А в них мусор!

-Ну вытряхни его и бери!

-Не могу, он меня за уши держит!

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник - собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

- Иди ты в п@@ду! Я и отсюда могу не х@@во погавкать.

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :

- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!

- Зачем, Сара?

- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????

- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

- Как ты можешь этот храп выносить?

- А что делать?

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.

Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде

всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем

знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный

звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,

"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы

поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили

даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько

груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и

выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с

Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже

знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!"

и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и

оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.

Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я

просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и

каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый

раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания

предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня

это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но

однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы

и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здраствуйте. Я

сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение

о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с

этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я

быстро позвонил ему назад и крикнул :

"Это потому что ты ослиная жопа!".

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас

плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро

покончить просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать

из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще

собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.

Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше

места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно

собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и

словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:

"Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был

первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он

пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я

подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных

жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я

записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько

дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что

позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".

(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в

память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой

черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

-Слушаю.

-Это Вы продаете отличный черный BMW?

-Да, это я.

-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?

-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.

-Отлично, как Ваше имя?

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?

-Да.

-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я

набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:

-Слушаю.

Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.

Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".

-Конечно, жопа.

-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.

-Нет, -я ответил.

-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Где Вы живете, Николай?

-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.

-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!

-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:

-Слушаю.

-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

-Если бы я знал где ты, я б тебя...

-Что ты, ослиная жопа?

-Я б тебя убил!

-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я

убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой

звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8

очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на

Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за

тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии

шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи

репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей

жизни!

- Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?.. И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

beaver

Ералаша насмотрелся?

:clap:

- Дяденька, а дяденька, это вы танк подбили?

- Ja!

- Дык, это-же русский танк! :shock:

- Ja! Ja! 8)

2010 год.

Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после десятилетних

доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по

европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский

АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49

звезд соответственно.

Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране

появляется дикторша и говорит:

"Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации,

сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный

эксперимент.

Здравствуйте, товарищи!"

***

Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто

увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

***

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на

своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

***

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.