Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча,он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

Блин..., я - медведь....

Tixonia

:clap:

lvbnhbq  

Че ж плохо??  

"Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча,он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. "  

 

красота!

а почему обязательно медведь?

Блин..., я - медведь....

ну в таком случае мы все медведи

Deviator

Я для тебя... Знала, что ты не сможешь не заметить ;)

Tixonia

Знала, что ты не сможешь не заметить

Ещё-бы! Тронут!

Так, мужчины.. Девиц сегодня прорвало

Учим правила!

И снова о маршрутках:

Ситуация: маршрутное такси №хх. Лето...Жара... Окна закрыты. От люка толков немного. И тут какой-то гад ПОРТИТ ВОЗДУХ......Как в танке....Все сидят, морщатс, друг на друга поглядывают косо. Тем временем идёт обычный прноцесс оплаты проезда.Вошедшие передают, водила принимает деньги. И тут до него доходит "чудный аромат"....У него вырывается: "Б..я, кто так ДАЛ?"........... Парень, передавший червонец выдаёт: "Это Я! За себя и за девушку............".................................Все плашкой................

Опишу стандартную ситуацию! Все, я думаю, когда-нибудь слышали фразу в маршрутке, когда она битком! "Водитель, стоя возьмешь?"

Так вот, еду в очередной раз! Заходят две девушки(симпотные)!!! Все битком!

Девушки:

"А двоих стоя возьмете?"

Водила:

"Девушки, милые, я за рулем, на канечной как хотите..."

Надо было видеть что тварилось в этот момент!

Вечер. Последний рейс маршрута Х. Несколько пассажиров еще осталось в салоне, а водитель выключил свет. Вдруг маршрутку тормозит женщина и подходит со стороны водителя. Открывает дверь водителя, начинает предлагать ему свои "услуги" (типа, проститутка). Водитель попался с юмором. Включает свет в салоне, поворачивается к пассажирам и спрашивает: "Никому не надо?"

Маршрутка подъезжает к остановке, пассажиры выходят. Последний выходит старенький дедан. Нагнувшись и собравшись уже выйти из маршрутки он внезапно пернул. Выйдя обернулся к пассажирам и сказал: "Ну извините, нервы не в пи*ду!"

Дело, правда, с автобусом было, но... Короче. Выходной.Дачный автобус (ессно, переполненный). В закрывающиеся двери с несвойственной скоростью для пожилых людей, с рюкзаком за спиной втискивается бабулька. Двери закрылись и рюкзак на лямках остаётся на улице. Открыться дверям не дали навалившиеся на них изнутри пассажиры. Решили так и ехать. Настроение у всех заметно поднялось.

На остановке дачного массива двери открываются, рюкзак перевешивает и бабуля красиво вываливается из автобуса.

По автобусу хохот.

Водила в кричалку:"Чё, бабуль, парашют не раскрылся?"

Все в ауте.......................

Вот еще, про автобус! Это рассказала знакомая моей мамы, мы смеялись как ненормальные! Эта самая знакомая ехала в автобусе, довольно быстро, народу было не очень много. Некоторые люди стояли. Вдруг водила резко затормозил. Какой-то парень не удержался на ногах, толкнул стоящую рядом женщину и начал на нее падать. В итоге упала женщина, а сверху упал парень. Тетя попалась с юмором! Говорит: "Что же вы улеглись и ничего не делаете?" Все, естественно, заржали! А парень, красный как рак, вышел на ближайшей остановке!

Было это давным-давно... году в 99м... маршрут №1 ))) проезжая перекресток советская-лермонтова, мужик сидящий у окна по левонму борту решил его открыть... подергал, подергал, резко толкнул, и одга половина вылетила на улицу ))) вот тут я увидел поистенни джедайскую скорость у мужика))) водила тормозит резко, начинает открывать свою дверь, как мужик прямо на ходу выпрыгивает из из маршрутки и дает деру по советской в зторону зоопарка... водила за ним))) самое веселое, что произошло всё за секунды полторы )))

Заходит мужик в маршрутку, весь в светлом, наглаженный такой, и садица. Напротив него сидела типичная тинейджерша! Такая в наушниках, намалеванная как проститутка (а мож и была), жвачку жует....едут, едут они...и вдруг маршрутка резко тормозит...та деваха по инерции летит вперед и ударяеца лицом в паховую область мужику, ессесно помада отпечаталась на брюках...мужик явно не в духе...девка чувствует себя виноватой и вдруг, глядя на отпечаток своих губ на ширинке, выдает совершенно гениальную фразу:

пойдем шоль возьму у тебя...от жены теперь все равно не отмажисси! А так хоть должна не буду....

Ах*еть, дайте ДВЕ:

http://www.federalpost.ru/out/issue_18772.html

(детям до 16 не рекомендуется)

Почта принесла:

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т. д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает"

фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, Б%Я, раствор давай!

Такая вот строительная терминология

Sapr :clap:

Долго думал куда постить в тюнинг, отдел "это вы можете" или суда...

Broker

:shock:

2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.

- НЛО на орбите. Достали уроды.

- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?

- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.

- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?

- Картинка про блондинку за штурвалом =)

- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси…

- Еду в дальнобой на 2 световых года.

- Плазма vs протон. Тест движков.

- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.

- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО

- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?

- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?

- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?

- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111

- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?

- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?

- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.

- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.

- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?

- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?

- Продаю коллекционный «Буран».

Опрос:

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать

гомосексуалистов?

- Отрицательно - 90 %

- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять

с Новым годом?

- Ага, и в бороде еще! - 18 %

- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%

- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %

- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?

- В кругу друзей - 10 %

- В кругу подруг - 10 %

- В кругу жены - 10 %

- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?

- Это елка - 15 %

- Это подарки жене - 25 %

- Это скоро станет салатом оливье - 56 %

- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?

- С собакой - 50 %

- С оленями - 20 %

- Со свиньей - 10 %

- Со скотом - 10 %

- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?

- Ням - 30 %

- Хрум - 30 %

- Ам - 10 %

- А еще есть? - 30 %

(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как

и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?

(опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %

: Новости науки

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС

обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло

20мСек - Наверное, папа

40мСек - Не, он же на работе

45мСек - Мой любимый!!!

50мСек - Не он. Надо бы посмотреть

100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...

500мСек - Неужели мы с ним спали?

600мСек - Вроде нет...

700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...

800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...

950мСек - Может, просто знакомый?

1 секунда - ...

1300мСек - НЕТ!!!

1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...

1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!

1333мСек - Наверняка нож за пазухой!

1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...

1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен

1360мСек - А потом изнасилует!!!

1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия

1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет

1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием

1500-1600мСек - Оценка впечатлений

1680мСек - А он ничего...

1700мСек - Может, ему так дать?

1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера

1810мСек - Чтобы не убил

1820мСек - Надо что-то делать

1840мСек - Может, закричать?

1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...

1860мСек - Может, дать ему по лицу?

1870мСек - Да ну, страшно...

1880мСек - Да ну, жалко...

1900мСек - А он ничего...

1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920-1990мСек - Подготовка данных

2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...

Почему меня на улице никто не обнимет??

AbramchikS

Почему меня на улице никто не обнимет??

а ты дефушгка????????? :shock:

а ты дефушгка????????? :shock:

Нет вроде, но логика тоже присутствует и ступор постоянный, по крайней мере на работе

Нет вроде, но логика тоже присутствует

:shock:

ступор постоянный, по крайней мере на работе

точна

КРАСНА ШАПОЧКА с грузинским акцентом (читать войдя в образ)

Ну, Валико, давай ложись кроватка удобно. Я тебе, дорогой, один старый

народный сказочка расскажу. Про щапка. Угадай, какой цвет? Правильно!

Красный щапочка тебе расскажу. Детский такой история для самый маленкий

возраст. Стращный такой! У тебе внутри памперс сухоПагади... Сейчас

мокро будет. Слущай.

Жил-бил один девчонка красный щапка носил. Теплий такой, пущистый, из мех.

Папаха, да. Толко женский. Маленкий такой папащька из мех. Так ему и звали

Красный Папащька. Потому щто никогда не снимал, всегда носил. Даже когда

в баня на себя береза махал. Веник, да. Всегда носил, не знаю почему,

наверно, клятва такой давал. Вдвоем они жил. Он и мама. Без папа. Оба

вместе ? разведенный сирота называется. Совсем бедний, совсем всо везде

мало, нищьто не хватает, денги нет, вещи нет, толко однокомнатный избущка

без лифт. Голодранец называется. Бюджетник, да. Но мука у них быль. Белий

такой мелкий порощок из пщеница. В Канаде делают. И вот однажьды его

Красный Папащька мама испек на печка болщой лепещка. А Красный Папащька

улица игрущька играл. И говорит ему:

"Эй, Папащька! Засунь свои игрущьки знаещь куда? В ящик! Иди лучще для

старый бабущька лепещька отнеси. А то, наверно, такой голодный сидит, что уже холодный лежит".

И Красный Папащька положил себе в корзинка лепещька и пощел. Босиком.

Потому щьто из обув у него толко зимние лыжи бил. Идет себе по лесной

тропинка, улибается, за обе щеки веселий песня свистит. Вдруг ? раз! ?

перестал идти... Испугалься. Потому щьто больщой какащка увидел. А-а-а...

Наверно, медвед!

А волк из-за пазуха кустов виходит и говорит:

"Не бойся, Красный Папащька! Это не медвед! Это я. Пощутил. Испугать тебе

хотел".

А Красный Папащька говорит:

"Вай, здравствуй, батоно волк! Давно тебе не видал. Где был? Щьто делал?

Опят на турма сидел?"

А волк ему говорит:

"А ты сам-то щьто? Опят контрабанда через граница бабущька лепещька

несещь? Давай, я тебе за один процент откусить помощь хорощий сделаю. Этот

тропинка пойду, щьтобы пограничники отвлекать. А ты другой тропинка

пойдещь. Щьтобы всо нормално без проблем в натуре чисто путем".

Подумал Красный Папащька чем Бог послал ? и согласилься. И пощел по

длинный тропинка. А волк зайцем на подвесной трамвайчик поехал. По

короткий дорога. И ? обогнал. И ? бабущька избущька дверь тук-тук

постучал.

А он ему изнутрь говорит:

"Кто-кто теремочка стучит? Кто-кто, блин на фиг, звонок на глаза не

видит?"

А волк ему говорит:

"Это не я, не волк! Не-е-ет! Это он, твой внучка, тебе прищел. Вкусный

свежий мясной лепещька с маком тебе ванильный принес!"

И бабущка ему говорит:

"А-а-а... Ну тогда давай... дергай отсюда... вон туда... за веревочка..."

Волк дернул, дверь открыл, защел, бабущька из койка винул, между два хлеб

положил, сол посолил, зелень позеленил ? и скущал! Весь. Ногами вперед.

Эй, Валико! Потрогай памперс. Не стращьно? Нет? Маладец. Тогда слущай

дальще. Красный Папащька длинный тропинка долго щел, устал, надоел,

заблудилься, сорок шест километр болщой лищний крюк делал. Потом, наконец,

приходит.

Звонок нажал, говорит:

"Дзынь-дзынь, это я, Красный Папащька тебе родной внучка гуманитарный

помощь принес!"

А волк хитрий, второй порция тоже хочет. Бабущкин койка лег, очки минус

три надел и говорит:

"Ва-а-ай! Какой сегодна хорощий ден! Самий мой любимий тольстый внучка

прищел, лепещька принес, себя принес ? просто пир! Захади, дарагой! Ножька

витирай, щапочка разувай, чай с тобой будем пить. С тобой, с сахаром и с

лимоном!"

А Красный Папащька говорит:

"Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие волосатые руки?"

А волк ему говорит:

"Это щьтобы тепло, когда отопление отключают".

А Красный Папащька говорит:

"Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие длинные ущи?"

А волк ему говорит:

"Это щьтобы ты по телефон два раза не повторял".

А Красный Папащька его спращивает:

"Слущай, бабущка! А вот эти вот больщие железные у тебе во рту ? это зубы?

Или жалюзи?"

И ? как даст ему лепещьком по голове! И ? убил. Нечайно. Потому щьто

долго щел, лепещька совсем черствый стал.

И говорит посмертно:

"Э-э-э, батоно волк! Это не ты мене, это я тебе раскусил! Потому щьто мой

бабущька никогда в грязные ботинки на чистый койка не лез!"

А бабущька из дохлий волк говорит:

"А где здесь виход?"

А Красный Папащька говорит:

"Не знаю, виходи откуда-нибудь".

Бабущька откуда-нибудь вищел и говорит:

"Если щкура сдадим ? пятсот рублей денги будет".

А дохлий волк говорит: "Пять лет вам будет! За незаконный охота".

А Красный Папащька говорит:

"Молчи! А то в щкаф тебе положу, к мол. Хищный насекомый птичка такой.

Лысый будещь. Весь мохер тебе отгрызет".

А охотники прищел и говорит:

"На вам пятсот рублей, дайте нам эта волк".

И забрали. За рещетка зверский турма сидеть. Зоопарк называется. А Красный

Папащька с мама пекарня открыли, богатый стали, джип купили и замуж вищли.

Сначала мама за Мужичок-с-Ноготок, потом Красный Папащька за

Малчик-с-Палчик. А бабка за дед Пихто. И стали жить-поживать, на фиг всех

посылать. Эй, Валико! Уснул? А ну-ка, дай-ка я посмотрю... Сухой. Надо

же... Вот ведь дети пощли! Я, когда маленкий слущал ? всегда мокрый бил...

Разговор новенькой секретарши и админа:

- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?

- Конечно!

- И что же?

...(с гордостью) размер одежды!

Анекдот: - Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.

- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне херово...

Вот улыбнуло. Если баян сильно не бить 8)

http://www.rusawm.com/articles.php?id=171

Broker

Забористо