Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Не поеду я в Питер на машине, у вас девчонки не умеют тормозить

Не поеду я в Питер на машине, у вас девчонки не умеют тормозить

... зря ты так...этож ваши пацаны с Кожухово в Питере машинку только взяли...... так тормозя, не довезут... впереди Новгород, Тверь...

котяра с бодуна

Была эта ссылка. Там дольше и круче....

билл гейтс до сих пор не может понять почему русские при глюке компа говорят "твой кролик записал"--Your Bunny Wrote!!!!!!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной-то что?

Как напугать ежа

Для того, чтобы пугать ежа, нужно

• серьёзно к этому подойти
  
• тщательно к этому подготовиться.
  

Если вы решили пугать ежей, для начала поинтересуйтесь географией мест, где они водятся. Убедитесь в отсутствии негативной энергии в этих местах. Соберите всё необходимое для пугли ежа, а именно: Палатку, котелок, дрова, топорик, компас, спички, керосин, мазь от комаров, удочки, леску, колонки от компьютера, страшные маски, ружьё, патроны, молоток, гранаты, подушку-doomку, китайские колокольчики и, самое главное, то, чем вы собственно будете пугать ежа.

Чем пугать?

По традиции ежа обычно пугают голой жопой. Однако, этот метод, при всей своей кажущейся простоте, достаточно сложен, и требует немалой сноровки. Так что поговорим о нём позже, а сейчас уделим внимание современным методам пугли.

Пугание страшным криком

Итак, самым популярным из новомодных методов пугания ежа является пугание страшным криком. Чтобы пугать ежа страшным криком, потренеруйтесь для начала пугать кого-нибудь ещё, например, выйдите на улицу в 3 часа ночи, спрячтесь в темноте и ждите, когда мимо пройдёт компания гопников. Страшно заорите. Если гопники наделали полные штаны пахучего навоза - можете смело идти пугать ежа. Если гопники не испугались вас - отдайте им деньги и ценности, и практикуйтесь дальше.

Если Вы считаете, что уже можете пугать ежа страшным криком, то тогда вам следует пойти в лес, найти там ежа, и закричать на него страшным криком. Если ёж от страха наделал кучу, превышающую по весу его (или Ваш) собственный вес, то пугля удалась наславу.

Пугание страшными масками

Также популярен метод пугания страшными масками. Для этого Вам потребуется очень страшная маска. В отличае от прочих методов, данный метод пугли не требует особой подготовки. Наденьте страшную маску, пойдите в лес, найдите там ежа и напугайте его страшным завыванием "У-у-у-у". Но помните: это НЕ метод пугания страшным завыванием "у-у-у-у", ЭТО МЕТОД ПУГАНИЯ СТРАШНОЙ МАСКОЙ!!! Поэтому можете особенно не концентрировать своё внимание на завывании и размахивании руками. И ещё одна важная вещь, которую следует помнить, пугая ежа страшной маской: до пугания не смотрите на себя в зеркало, если вы уже надели маску. Это необходимо для того, чтобы не испугать самого себя.

Пугание страшным завыванием "у-у-у"

Метод пугания страшным завыванием "У-у-у-у". Данный метод пугания достаточно сложен, и требует определённой сноровки, поэтому его, как правило, используют только опытные ёжепуги. Попробуйте очень страшно завывать, как это делают привидения. Завывайте до тех пор, пока сами не испугаетесь. Если этот эффект достигнут - можно менять штаны и смело идти пугать ежа. Пугля страшным завыванием "у-у-у-у-у-у" - ночное пугание, так что, если вы можете напугать самого себя своим же завыванием, то лучше использовать плотные наушники, иначе ёж учует Вас по запаху навоза и не приблизится на пугоэффективное расстояние. Данный метод удобен тем, что не требует выхода из засады, и не подвергает Вас риску быть исколотым ежовыми рукавицами. Можно также записать страшное завывание "у-у-у-у-у" на CD, и расставить по всему лесу колонки - так вы сможете за одну ночь напугать максимально возможное количество ежей и случайных прохожих. Главное, что надо помнить при пугании с помощью хай-тек - не забудте сделать паузу в треке с завыванием, чтобы у Вас была возможность уйти из леса, прежде чем ваше завывание понесётся по густым страшным чащам, многократно усиленное колонками.

И наконец, как я и обещал

Пугание голой жопой

Этот метод удобен тем, что не требует от Вас особых затрат: всё, что нужно, дано Вам природой - лес, ёж и жопа. Пойдите в лес, найдите ежа, покажите ему жопу. Если вы не почувствовали в своей жопе острую боль от вонзающихся в неё сотен острых иголок - значит, ёж испуган, дело сделанно. Метод предельно прост, но настолько же и опасен. Опытные ёжепуги испытали всю опасность этого метода на собственной заднице. Поэтому, перед пуганием, запаситесь всё-таки бинтом, пластырем и хорошими плоскогубцами для выдёргивания колючек из жопы.

Удачного Вам пугания!

Что следовало бы писать на банках с пивом

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Поисковый запрос в Гугле: «БУ запчасти на Maybach»

(с) тырено

Как то с приятелями мы решили попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку, процесс это творческий, то где этим заняться как не в мастерской скульптора.

Рецепт коктейля:

Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, тобаско, текилу (водку).

Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе.

Слово за слово, коктейль за коктейлем дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением хозяйской собачки. Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка типа мопс, вместо того что бы как обычно клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Я поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:.

Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал.

Дело ясное что дело темное, гипс накрепко зацементировал пищевод маленького обжоры.

Для спасения собачки был срочно созван консилиум любителей пива и врачей ветеринаров по совместительству. Консилиум постановил собачку нужно:

- спасать.

- посадить на диету.

- сделать клизму.

Начали с клизмы. Раствор для клизмы готовили по всем правилам. Вспомнили все что знали.

В раствор для промывания собачьего желудка с помощью клизмы решено было добавить:

- цветки ромашки 1 ст. ложка.

- сок одного лимона.

- мыло или шампунь.

- водка.

В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как, этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка сколько для скрытой пьянки, а кому нужна обожравшаяся, раздутая собака да еще и пьяная. Да и водку жалко использовать собаке под хвост.

Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – клизмозаменитьель.

(т.к. клизмы конечно не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустаторов были предложены следующие варианты:

- пластиковая 1,5 литровая бутылка из под кока-колы с насадкой в виде корпуса от шариковой ручки вмонтированной в пробку от этой бутылки (смотри «Очумелые ручки»).

- та же насадка, прикрученная к наполненному раствором презервативу.

- детский водяной пистолет.

- «пшикалка» для полива цветов.

- та же насадка из шариковой ручки, присоединенная к резиновому шлангу, другой конец шланга соединен непосредственно с водопроводным краном.

После обсуждения всех технических и гуманитарно-зоологических аспектов проблемы, остановились на применение пластиковой бутылки.

Консилиум решил – консилиум сделал.

Инструмент и раствор изготовлен. Пациент пойман и зафиксирован.

А уж решительности доморощенным зоотехникам не занимать.

Введение прошло успешно - 1,5 литра раствора закачали в мопса живой вес которого до лечения вряд ли превышал 5 кг. Возмущенный такой бесцеремонностью пациент цапнул за палец анестезиолога и сбежал. (Анастезиолог во время операции успокаивал собачку кусочком колбасы перед носом) Но сбежал пациент не далеко. Дело в том, что и до операции у собачки был не слишком большой клиренс между пузом и полом, а после клизмы живот так раздуло, что клиренс пропал вовсе и собачка «села на брюхо» причем в прямом смысле этого выражения.

Маленькие, кривые лапки перестали доставать до пола и очень смешно болтались в воздухе что немало удивило саму собаку, ее и без того выпуклые глаза вообще вылезли из орбит и она лишь удивленно потявкала. И ТУТ СРАБАТЫВАЕТ ЗАРЯД КЛИЗМЫ.

Представте финальную картинку.

На полу маленькая, круглая как шар, визжащая собачка пытается убежать, но не может, так как лапы не достают до пола, из задней части собачки начинает бить фонтан. Под действием дерьмореактивной струи собачка начинает вращаться на пузе, постепенно ускоряясь, фонтан бьет во все стороны. Все знают, что будет, если отпустить надутый воздушный шарик – он начинает хаотически летать, издавая характерный звук. Так же по полу кружилась собачка с таким же звуком, только выходил из неё не воздух. Суровые врачи зоотехники, стоящие вокруг, к этому моменту на ногах уже стоять уже не могли и начали валиться от хохота вокруг вращающейся и фонтанирующей собачки.

Постепенно заряд в собачке закончился. Она уверенно встала на лапы осмотрелась, победно тявкнула и сделала характерный жест, как собаки зарывают свои какашки, и пошла к своей любимой миске. На полу остались валяться измазанные в дерме, но умирающие со смеха ветеринары любители.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение,ну им и прислали....

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне

100 долл. на чай оставил.

- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Ыыыыыы

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

@fordmond,

@fordmond,

Надо знать, где можно халтурить.

Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.

А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

***

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

***

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

***

-Дорогая, давай сходим куда-нибудь

-Давай. Куда?

-Пиццу покушать?

-Нее...

-Шаурму?

-Я вчера ела.

-Морепродукты?

-Морское не охота.

-Ростикс?

-Да ну...

-Суши?

-Рис тяжёлый.

-Макдональдс?

-Слишком жирно.

-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?

-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

Аааа, про роту - это супер.