Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Жена и муж лежат в постели ночью:

- Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

Муж, возбуждаясь:

- Хочу!

- Ну тогда спи.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.

Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Убил!!!

если это не постановка, то становится страшно. У меня такая же во дворе есть. Боюсь.

у это еще ничего.... а вот сюда даже я бы загнал Камаз Дениса)))

ааааааааааааааааааааа....

Откройте Гугл-переводчик. Напишите: наяривать. Переведите это на английский. Переведённое переведите обратно на русский

Долго не мог понять

Левша?!

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:

- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...

Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:

- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

,

Долго не мог понять

Левша?!

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

-А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

-А чё за задания?

-Кидай бабаки, скажу.

Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!

--Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

--Ну где эта бабка с больным зубом?

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер – это что?

Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Слушaется дело об изнaсиловaниях.

Обвиняемый - 75-летний стaричок.

- Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно.

- Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .

Дело было вечером,

делать было нечего,

Саша пел, Костян молчал,

Николай ногой качал,

И сказал ребятам Саша:

"Буду я как дядя Паша,

я хозяйничать люблю,

трехэтажный дом куплю,

обнесу его забором,

заведу собачек свору,

буду я как говориться,

летом с дачников кормиться".

И сказала тут Людмила:

"Я давно уже решила

стать писательской женой,

и не спорьте вы со мной,

буду я, как говориться,

в высшем обществе крутиться,

по загранкам разъезжать,

мэров-пэров посещать".

И сказал ребятам Юра:

"Я пойду в номенклатуру.

Буду я везде ходить,

буду всем руководить,

у меня одна забота -

научить других работать".

А в углу сидел Костюша,

он молчал и только слушал,

А потом сказал: "Друзъя!

Вот что вам отвечу я:

всем бездельничать охота,

но работа есть работа!

Должен кто-то в семь вставать,

вас кормить и одевать,

шить рубашки, шить штанишки,

суп варить, печатать книжки.

Я решил, как дядя Вася,

стану я рабочим классом".

Тут ребята завизжали,

подбежали, руки жали:

"Ты коси, паши и жни,

выдавай кубы и метры,

строй дороги километры,

ну а мы, как говориться,

БУДЕМ ВСЕ ТОБОЙ ГОРДИТЬСЯ.

- Кто это там, в кустах?

- Чудеса - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают?

- Как и положено чудесам - случаются.

Lis (16.05.2012 12:49)

у меня же на заднюю передачу подведен динамик, и она играет ламбаду)) так вот, у меня видимо перемкнуло проводку, и теперь ламбаду мне играют на: заднюю передачу, включенную заднюю противотуманку, нажатие педали тормоза и включенные поворотники)))

Lis (16.05.2012 12:50)

а еще с утра у меня нагрелся коллектор, и с него стала испаряться ВД40, которой откорячивали лямбду)))

так и ехала на работу - в дымном укуре и под ламбаду)))

Товарищ полковник :мне сказали что вы постоянно ругаетесь матом!?

П...ят товарищ генерал!

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

-А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

-А чё за задания?

-Кидай бабаки, скажу.

Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!

--Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

--Ну где эта бабка с больным зубом?

Пля .чуть не заплакал :lol: ))