Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

+1

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!

- Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.

- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Жри уже срaзу деньги!

Два друга встретились вечером. Чуть посидели, один и говорит:

- Ну всё, я домой спать.

- Так рано же ещё.

- А я и встаю рано.

- Работаешь?

- Нет. Зачем? Кто рано встаёт - тому бог даёт

Катюшка : Лешик привет, что может быть с 3g модемом? остаток на счете минус 74 руб.

FallEn : Деньги кончились

Катюшка : Спасибо Леш!!! *KISSING*

FallEn : Ваще без проблем, обращайся

Детский мультик, только вот название какое, мне все время слышится: веселый мишка Блин Дебил

http://www.yapfiles....2801c2.flv.html

1.Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

2.Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

3.С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь

4.Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.

5.Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

6.Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

7."— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))"

— Ох.еть, я думал, вы вымерли!

8.'Пятница!!!'- закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

9.С детства мечтаю увидеть трёх животных:- сидорову козу, ёшкиного кота и бляху муху..

10.Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

11."Языковой барьер" замечательно растворяется в водке!

12.Вот прорубил бы Петр в Европу дверь, в гости бы ходили. А так только поглядываем.

13."61 % россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили" 99,9 % россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

В деревне:

- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!

- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:

- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.

- Ну, отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

- Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё еще хлюпая носом:

- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!

- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Хм... Может и не совсем анекдот, но вот интересно - правда?

Добрый Карлсон

Мало кто знает, что создательница знаменитого "Карлсона" - Астрид Линдгрен - в 30-40-х состояла в ультраправой национал-социалистической партии Швеции (Nationalsocialistiska Arbetarpartiet), аналоге немецкой НСДАП, а сам Карлсон списан со второго человека Третьего Рейха, Германа Геринга, с которым она дружила все 30-40-е, а познакомилась еще в 1925 году, когда он, будучи лётчиком-героем Первой мировой, устраивал авиашоу в Швеции. "Моторчик" Карлсона - намек на Геринга-авиатора. Но все ещё интереснее. В книгах Астрид Линдгрен их главный герой, Карлсон, постоянно употребляет наиболее расхожие фразы своего прототипа. Знаменитое: "Пустяки, дело житейское," - любимая поговорка Геринга. "Я мужчина в самом расцвете сил," - тоже одна из наиболее расхожих фраз этого жизнерадостного весельчака, "ужаса человечества". И ему же, Герману Герингу, принадлежит сама идея о моторчике за спиной, которого ему в жизни так не хватало - именно это он сказал однажды в кругу друзей, в числе которых была и Астрид Линдгрен.

А вот, кстати, основатель IKEA был членом этой партии...

Долгое время не прекращаются споры о том, какая система стрелкового оружия лучше - AR Юджина Стонера или AK Михаила Калашникова. Интернет-сообщества любителей оружия распались на группы непримиримых врагов, изрыгающих друг на друга хулу в ожесточенных дебатах. Сыновья восстают против отцов, лучшие друзья превращаются во врагов, пытаясь отстаивать свою правоту. rhunwolf

М16 - Под лупой плавится приклад

АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь

Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу

М16 – Клинит, когда грязная

АК47 – Работает, когда грязный

Трехлинейка - Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов

АК47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика

Трехлинейка - Три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной

АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной

Трехлинейка - Ваша винтовка - это классное копье с возможностью пострелять

М16 - Если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии

АК47 - Если ломается боек, вы покупаете новый

Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов глубже в затвор и стреляете дальше

М16 - Сложнее в производстве, чем некоторые самолеты

АК47 - Используется странами, у которых нет денег на самолеты

Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

М16 - Любимый напиток владельца - коньяк

АК47 - Любимый напиток владельца - водка

Трехлинейка - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией

АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции

Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - Попав в реку, перестает работать

АК47 - Попав в реку, все равно стреляет

Трехлинейка - Попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров

АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой

Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, пуля пробивает полметра кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука

АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем

Трехлинейка - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

_____________________________________________________

Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку.

Чтобы не ослаблять авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов.

Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. <Секретность> миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду - одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес, как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.

Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же <испанском>.

Наверное, американские <коллеги> на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.

Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 <Черная птица>, которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на недоступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели высотный потолок 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22-24 км и чувствовал себя в полной безопасности - ощущение, которое так любят американцы.

Наши пилоты посовещались и решили проучить <зарвавшихся империалистов>. Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него всё, что только можно было снять, и даже - что нельзя. Из вооружения осталась только наглость. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в <голубя мира>, но с прекрасными лётными характеристиками.

Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских <коллег>.

<Черная птица> появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 22 км прямо на наш аэродром. Команда на взлёт - и наш серебристый <голубь мира> на полном форсаже стремительно пошёл в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлёте перехватчика.

Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.

- Джон, я - Фокстрот-125, перехватчик пошёл на тебя.

- Пусть идёт, у меня 72 тысячи футов (~ 21 960 метров).

Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.

- Джон, я - Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!

А наш <голубь мира> уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал <Черную птицу>.

SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности набора скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев! В эфире уже был крик:

- Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!

- Не могу оторваться, а двигатели - уже на форсаже!

Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом <испанском>:

- 738! Цель в захвате, к пуску готов!

<Черная птица> (наверное, икая от страха) на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш <голубь мира> почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошёл на посадку: Победа была полная!

После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону.

Подводоплавающим (Гена, Наташа...)

,

Подводоплавающим (Гена, Наташа...)

Перепощу на наш сайт,прикольно,пусть парни порадуются

Перепощу на наш сайт,прикольно,пусть парни порадуются

давай реальные обозначения. интересно

Обозначения сайта? Дык Абырвалг.нет ,тока форум сегодня чего то не работает,по ходу сервер слетел,или ещё какая напасть...

А так милости просим,если вы конечно не ГРЫНПИСЬ ,так как сайт подвоходайверобраканьеров ну и прочих весёлых ребят,есть даже тема про сиськи

ну про сиськи везде есть. я про обозначения имел ввиду