Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак (с)

@СергейШ,

я тоже так хочу!

@СергейШ,

я тоже так хочу!

хочешь стать лысым мальчиков в красной простыне?

хочешь стать лысым мальчиков в красной простыне?

да легко, если

я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия

я тоже так хочу!

Вот и меня зацепило...

ТОлько посложней у нас будет "обретать", придется в таких условиях примерно

http://forums.drom.r...=1&d=1282641927

@Водила Младший, люблю это шоу, жалко у нас не показывают

http://www.youtube.com/watch?v=6RqZfkFsAAc

Блин! Щас чувак рассказал по скайпу. Говорит фамилия у однокурсницы была ржу не мгу!!!

ИНТЕРАЛИГАТОР!!!

@Wadimmor,

Человек дaл мне визитку: "Витaлий Мусохрaнский"...

Скaжите, вы ведь фaмилию тоже не с первого рaзa прaвильно поняли?

Человек дaл мне визитку: "Витaлий Мусохрaнский"...

Скaжите, вы ведь фaмилию тоже не с первого рaзa прaвильно поняли?

+100500!

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий.

По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

- Нет! Это уже будет измена!

- Милая, ведь с презервативом — это не измена?

- Ага, а с глушителем — не убийство...

-Привет, расскажи о себе.

-Я всегда лгу.

-Что, правда?

-Нет.

http://desertbus-game.org/plain-index.php

кто пройдет эту игрушку - дам конфетку)))

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п..дец!

Жена мужа пилит:

- Вкрути лампочку!

Муж с дивана:

- Отстань! Я тебе что - электрик?

Жена:

- Кран почини, неделю уж капает!

Муж:

- Отвали! Я тебе что - слесарь?

- Бочок унитаза сломался!

- Я тебе что - сантехник???

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...

Спрашивает жену:

- Кто починил????????

- Соседа попросила!

- Сколько заплатила?

- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!

- Надеюсь, ты спела???

- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с

Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,

но урок вести надо.

Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает

предложение.

- Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку.

Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка: - Была бы юбка покороче...

- Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

- Б**дь, не знаешь - не подсказывай.

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Человек дaл мне визитку: "Витaлий Мусохрaнский"...

Скaжите, вы ведь фaмилию тоже не с первого рaзa прaвильно поняли?

ууу: О_о

ххх: Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий"

ууу: ********

ууу: Я тож не с первого раза прочитал)))

- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пид@р@с!

- Неужели в "Единую Россию" вступил?!

- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!

- Из "Единой России"?!

- Нет, вроде... Да откуда мне знать!

- А не знаешь - так и нечего нормального гея пид@р@сом обзывать!

***

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!

— И сильная…

****

- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пид@р@с!

- Неужели в "Единую Россию" вступил?!

- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!

- Из "Единой России"?!

- Нет, вроде... Да откуда мне знать!

- А не знаешь - так и нечего нормального гея пид@р@сом обзывать!

 

***

 

 

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!

— И сильная…

 

****

:lol: :lol:

Отдел кадров:

- У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?

- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***

В отделе аудиокассет:

- Можно мне запись "Дюны"?

- Что, простите?

- Запись "Дюны".

- Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и запиздюны есть...

***

Женщины - очень странные существа.

Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

***

Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:

- Хорошо, очень хорошо...

- Так что, доктор, всё хорошо?

- Хорошо, что это не у меня.

***

Теща обращается к зятю:

- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

- Это? Тефлоновое покрытие.

***

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

***

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,

разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки,

а потом слушал и записывал.

***

Женщины часто не думают, а потом думают:

почему они не думали, когда надо было думать...

***

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:

- Зятёк, похлопай...

- Браво, мама, браво!

***

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

***

Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:

- А ну-ка, дыхни!

Какая глупая и нелепая смерть...

***

- Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты шкаф переставила?

***

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!

P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит: - А ну-ка, дыхни! Какая глупая и нелепая смерть...

Мальчик-с пальчик пошел сдавать кровь...Эффект тот же что и см. выше.