Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Doozerok [24 января 2006 в 12:18] Рейтинг: [1139]

Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!

минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите

как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот

вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее

-56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона

в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то

напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон -

полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая

зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про

минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.

Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по

е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и

замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде

коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь –

обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все

одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой –

волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.

Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб

огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,

потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и

заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то

не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда

трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то

паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто

ломается. И пох* что зимняя.

Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один

шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п**да. Двацминут и

все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость

одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег

мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!

Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И

главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать

шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не

расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь –

хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не

справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и

пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и

попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок,

цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги

глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на

скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и

отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги

возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**,

если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда

правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое

потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не

пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают

необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если

пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.

В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как

стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают

в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва

лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой

руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную

безрукавку!

Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига

например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком

макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле

сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками

замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под

водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов

всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года

два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все

хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где

среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на

КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все

кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не

Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей

по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать

через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А

они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики

свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к

отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к

себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом

они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь

наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,

Кубики льда в сакэ

К этим Урусам диким

НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, расп**делись. Небывалые холода-крещенские

морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ

рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до

сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот

кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на

ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!

Первым гаишником на Руси был Соловей-Разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил проезжающих

Автор письма клялся и божился, шо кот настоящий ))

а вы как думаете?

Никого не напоминает?

а вот это помните? )))))))))))) Яплакалъ )))

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик

инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин

купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис!

Давай, загорелый, соображай!

Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисеен сюда. Лисен сюда,

говорю!

Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли

спэниш?

Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать?

Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм

раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все.

Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами...

Их бин владеть!

Так! Резвее сучи но??ами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь,

другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум,

ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать

по-русски, включаю счетчик

Автор письма клялся и божился, шо кот настоящий ))

а вы как думаете?

Никого не напоминает?

Tixonia

спугали его

Он, определенно

Фея или Тихоня в гневе?

Deviator

и такое бывает

Deviator

кстати видел подобное, уроды! не смешно нифига!

Толковый словарь растамана

Пяточка - маленький косячок

Косяк - папироса с планом.

Бодяжить - мешать план с табаком.

Напасаться - делать один напас.

Напас - одна затяжка.

Беспонт - плохой план, с которого совершенно нет никакого эффекта.

Штакет - -Беломор-, а еще лучше -Казбек-, короче любая папироса.

Приколачивать - забивать папиросную гильзу и немного утрамбовывать план.

Торкнуло, зацепило - человек почувствовал что эффект начался.

Заплющило - человек попал в стадию когда забывается, что был план. Субъект плющится вовсю, забыв об этом.

Расколбасило - тоже что и заплющило, но при этом человек ведет себя достаточно активно и влияет на состояние окружающих, чаще всего не контролируя своих поступков.

Убило - перебор, человек валится в глюки или выключается, попросту говоря засыпает.

УРУРУ! - стадия когда уже круче не будет. Да и не надо.

Не цепляет - тотальное состояние двух типов людей - первые, те кто уже достаточно укурены, но хотяткурить еще, объясняя это отсутствием эффекта. Вторые - те бедные, кому действительно никак не удается накуриться до зеленых соплей.

Нахлобучило - состояние когда ощущаешь, как твой череп начал несносно жать твою голову.

Запалиться - быть засеченным кем-то из тех, перед кем укуреным быть не следует, будучи укуреным в УРУРУ. Самое страшное это запалиться перед милицией. Это может стать череватым постановкой на учет в местный наркушник, а это значит, что ни водить машину, ни стрелять из газового оружия вам уже не разрешат до конца ваших дней.

Барыга - продавец плановых изделий.

Сесть на измену - попасть с ситуацию или состояние полнейшего испуга от всего происходящего, начиная от шорохов и заканчивая громкими звуками. Простым языком - пугаться всего.

Пробило на хихи - ах нам так смешно, хотя смеяться и не над чем.

Гон - человек гонит - несет всякую чушь, но всем очень смешно, также гоном считается разговор ни о чем, на протяжении длительного времени.

Пробило на хавчик, и надо пойти закинуться едой - захотелось есть, и надо пойти купить еды.

Заморочиться, загрузиться - задуматься о чем-то своем. ОЧЕНЬ СИЛЬНО.

Кумарить - курить план.

Попасть на маяк - ситуация, когда сам не куришь, но от дыма кумарящего вокруг люда тебя тоже начинает не по детски плющить.

Кропаль - кусочек гашиша или мацанки.

Шерстяные мозги - состояние укуренного человека, когда он думает быстро, но плохо.

Молочко - адская смесь. Кипяченое молоко, в которое при кипячении добавили план.

Кашка - гречневая каша, в которую при варке добавляют план. Тоже убойная и весьма небезопасная смесь.

Штакет, гвоздь - та же самая гильза от папиросы.

Парик, паровоз - обратная связь. Штакет засовывается в пасть задом наперед и воздух гонится наружу,в то время как оппонент вдыхает внутрь себя исходящий из папиросы драгоценный кумар.

Точка - маленький кусочек гашиша. Не путать с понятием точки, используемым колычами. Колычи называют точкой одно деление баяна (шприца).

Синька - пиво, водка, и прочий алкоголь. Злейший враг заядлого плановика.

Синяк - заядлый потребитель синьки, в простонародье алкоголик.

В дым, в хлам - тоже самое что и уруру. Состояние когда больше не хочется да и не надо

Мекеке - коза по цыгански - вымышленный персонаж, преследующий всех, укуренных в дупель.

Фольга - наркоманский инструмент, используемый простыми смертными совершенно не по назначению - для хранения еды. На самом деле фольга предназначена для курения гашиша и прочей мацанки точками.

Мацанка - тот же самый гашиш, но изготовленный из мелочи, отбиваемый из шишек отменного качества. Частенько самопальная мацанка бывает по качеству гораздо круче покупного гашиша. За качеством в данном случае понимается безопасность продукта для организма, ибо при покупке вы никогда не уверены что добавил в гаш ваш барыга.

Путин, Ющенко и все все все...

Морозным январским утром Виктор Юсченко безуспешно пытался согреться

немирффской горилкой. Юсченко угрюмо смотрел в зеркало и думал:

<*****, ну какой же я все-таки страшный!>. Печальные мысли прервал трезвон гербового телефона на столе. Юсченко махнул

очередную стопку и снял трубку.

- Президент у аппарата!

Из трубки раздался ненавистный гимн на музыку Александрова, и Виктор

понял, что это позывные Кремля. Вскоре позывные стихли и донесся до

боли знакомый вкрадчивый голос ВВП.

- А у нас в России газ. А у вас?

Юсченко задумчиво почесал струпья на лице и ответил:

- А у нас газопровод. Вот.

Путен немного помолчал, потом ласково-укоризненно покачал головой:

- ммм: эээ : а все-таки *****ас ты, Витюша: Зачем газ у хороших

людей ****ишь?

- Кто тут хорошие люди? Ты что ли?! Да ты форменный подонок, Вова!

Путен зажал ладонью трубку и строго прошептал пресс-секретарю:

- Откуда он знает, что я Падонок? Случайно на удаффе меня вычислил

или разведка донесла? Или кто из своих казачок?

Пресс-секретарь задрожал. Крупные капли пота потекли по его лицу.

Путен нахмурился и вымолвил:

- Ладно, убивать себя не надо, я придумал более кошерно: поедешь в

Бобруйск Чрезвычайным и Полномочным Представителем! Всё, пнх!

Секретарь пятясь выбежал из кабинета.

Президент улыбнулся и посмотрел в зеркало - 53 года ведь, а красив

до сих пор -подумал он - Да мне все дадут! И должность вроде позволяет:

Мля, чо я раньше не допетрил до этого?И продолжил разговор с Юсченко.

- Так зачем газ -то себе под шумок сливаешь, Чудо-Юдо?

- Не, не сливаю! - выпалил Юсченко.

- Непесди, слифф зощщитан! На 25 миллионов баксов зощщитан. И это

только сегодня! Сцуко! - Да ты контракт ваш кабальный на этот год хоть читал?! Аццкие

условия!

Путен слегка замялся.

- Есличесна, ниасилил. Но аффтары говорят, что он в натуре аццкий. И

его надо соблюдать. К тому же немцы фшоке, у них недостача.

- Да *** с ними, немцами! - взорвался Юсченко - судьба хохлов

важнее!

Путен позволил себе хихикнуть.

- Попался, лох! Между прочим нас щас по третьей линии слушают мои

друзья Шрёдер, и эта новенькая канцлерша, все время забываю как

звать:

- Вы меня слышите?

Раздался бас Шредера:

- Ахтунг! Юсченко *****! В Газенваген!

Ющенко побледнел: - да я бы рад в газенваген-то, ваше благородие, дык

газа-то нету.

Путен снова хихикнул - ну по этому случаю щас в Курск пазваню, пусть

пришлют газа кубометров тридцать. Но смотри , сцуко, если на**ешь.

- Хлопцы, пощадите! Не хочу в газенваген! Вы не имеете права! Я Бушу пожалуюсь!

- Да мне по*** твой Буш, тебя за язык никто не тянул! В газенваген!

Настала очередь Юсченко ликовать - попался, лох!

- Господин Буш, вы все еще здесь на четвертой линии? Вы слышали этого москаля?

- Слышу, Виктор слышу. А ты Владимир еще крупно пожалеешь за свои

слова, понял?

Но ВВП был невозмутим:

- Джордж, а ты слышал что-нибудь о ракетах класса Тополь-М?. Слышал? Там помимо всего прочего а***тельная точность

наведения. Так что не3,14сди , а то через пятнадцать секунд получишь Тополь с праглотом, понял, сцуко?

- Да ну вас всех на *** - испуганно сказал Буш - сами разбирайтесь в

своих косяках, пойду-ка я лучше в GTA поиграю: заодно и покакаю: - и

отключился.

Юсченко прошептал:

- Ладно, сдаюсь.. Твои условия?

Путен ласково ухмыльнулся - Первое условие - будешь платить, сколько

я скажу.

- Да не вопрос, хоть тысячу за кубометр -выпалил Юсченко и понял, что

погорячился. Но было поздно.

- Ах*еть, давай две! - выпалил Путен.

Юсченко отхлебнул из горлышка и сердито зашипел - *** с тобой, еще что?

- Еще? .. Еще подпиши указ , чтобы албанский стал у вас вторым

государственным языком.

- Не понял.. С какого перепугу албанский?

- Тупло, зайди на Удаффком, может асилиш. Инет я вроде у тебя не

вырубал..пока что: и телефон тоже: разговариваем ведь: Смотри у

меня, сцуко:У меня тут под рукой кнопок всяких да***щща! А красную ткну, вааще ах*ееш!Или щас нажму вот эту например, и у

тебя прыщей вдвое больше на и*льнике высыпет: Мля, запраста!

- Ага! Так это твоих рук дело! Да я тебя:

- Заибал, Юсченко! Всё, отключаю тебе телефон, ***** и телевизор,

ЧТОПНИПАВАДНА!

В трубке щелкнуло и звук пропал. Юсченко швырнул телефон об стенку и

горько заплакал. Вдруг телефон с дребезжанием зазвонил.. Юсченко

бросился к нему и схватил трубку. Там был все тот же голос.

-Да не сцы, я пошутил! Ржунимагу, а эта немка новенькая уже полчаса

паццтулом наверное: Кароч, плати по тарифам и учи албанский!

- Хорошо! Хорошо!!!!

- Не хорошо, а Так точно, сцуко! Всё, базаракончин! Бывай!

Юсченко вздохнул, налил еще стопку, и впервые за несколько месяцев

улыбнулся. Тарифы, албанский: Да ради газа, я мог и ..как там он

выражался:спраглотом: хорошо хоть он недопетрил попросить: легко

отделался: уфф: Слава России!И осушил стопку до дна.

А между тем на телефонной линии Москва-Берлин донесся елейный голос

Шрёдера

- Володьк: это самое: бугага: А эта пелотка новая наша:сам забываю

как зовут: в натуре паццтулом усцываицца: Жоска ты его уделал!

Риспект! И Буша готично напугал вашей новой чудо-ракетой, Тополем: Гений! Только это: помни: мы-то с тобой френды: я ващще

про тебя слова плохого никогда не грил: Вопщем жму руку! Вечерком на Ресурсе еще попесдим: ЗАХАДИНАШНАПС!

Путен повесил трубку и заметно повеселел. Ишь, сцуки, баяцца значит

уважают: А захадинашнапсмне понравилось, надо запомнить.

Шрёдер, званиисчо:

Легкой пружинистой походкой он прошел в Георгиевский зал и снял со

стены любимую гитару, акустический Рикенбакер, подаренный Джоном

Ленноном Л.И. Брежневу во время тайного визита битлов в Москву.

Его пальцы изогнулись в изящное баррэ, и Президент-Лучшей-В-Мире-Земли

душевно запел на мотив популярной песенки 80х:

На дальней станции в 3,14сду

Стоят раке-е-еты,

Кто против нас, попляшут суки***,

Тут всё моё, и мы ,и мы отсюда ро-одом И газ и нефть и я и ТОПОЛЯ:

Стоящий у двери в Георгиевский зал охранник Леша писал звук на

мобильник и думал о том, как ах*еет Горбушка:

... А за окном искрился снегом удивительный день. Как всегда:

Жена на вечер )))

- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?

- Ты ох*ел штоль?

- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи

- Х*ле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки

- А то

- Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"…

В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).

- Вы для себя будете заказывать?

- Ну…

- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом

- Ну … может эту …

- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?

- Да можно и сегодня

- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества …

Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского 3,14сдец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало.

Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Х@й. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то му*ацкий халат, а так прям мечта.

- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил?

- Чо?

- Через плечо. Хлеб купил?

- Неа

- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе

Х@я се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя всё на *** я полез в холодильник.

- Оксан, пиво куда делось?

- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука ещё и улыбается

- А колбаса?

- Съели

- А вино?

- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин

- Чего ***? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверно не влезло в них *** всё.

- Выключи на*** ето эмтиви ё*анное, слушать невозможно

- Да? А мне нравиться. А я тиряю корни-и-и-и

Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я её почти простил, а ***ле, баба все таки - мозгов нет них@я.

- Ну чо спать пойдем?

- Да милый, канешно

- Ну ты это, в душ сходи штоль

- Ой, я так устала, утром помоюсь.

3,14здец.

- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …

- Чего нах? Да … да ты чо ох@ела чтоли?

- Ты чего такой нервный то

- Ну давай в рот штоль

- Извини, голова болит, может завтра?

- А жопа у тя не балит?

- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь

- Чего *** сцука ***? На*** схади. Что не слышишь? НА ***!!!

Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор.

- Я к маме, дверь за мной закроешь?

- НА ***!!!

Я пошел на кухню и достал ещё пузырь водки. Сцука бывает же такая ***ня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.

- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, ещё дядя мой двоюродный с семьёй …

- НА ***!!!

- Енот, ты чего?

- НА ***!!!

……………………………………………………………………………………………………

some time later

- Алло, дароф Енот, тут дело такое жинюсь я, свидетелем буш на свадьбе?

- Колян, а оно те надо?

- Ты б её видел - 3,14сдец а не дефка

- Ну тогда щастья вам. А свидетелем лехко.

- Ну фсе, спасиб, забили нах.

- А хошь перед свадьбой оторвацца шо 3,14сдец? Низабываемые фпечатления гарантирую

- Ну это… гы … канешна нах!

- Карочи пиши адрис …

Про кота

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:

Хотите пример?

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!': Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.

- Вот ведь беда: - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением 'Поубиваю сволочей!' - на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке - слегка пьян;

- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?' И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой' бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой 'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки'.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - 'Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:' )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

© из почты

Не шутите с врачами...

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.

К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 — наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бл$, с ними выпить и там, бл$, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бл$, давай через <не хочу>, — и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот — некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.

И тут. У машины открывается задница.

И из кузова. Выходят. Трое санитаров.

Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые> — это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного <ласточкой> к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.

Санитары приближаются…

Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:

— Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы © ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!

Остается только предполагать, через что им пришлось пройти — ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.

- Сумки поставьте.

Ребята покорно ставят сумки на снег.

К одному:

- Руки протяни.

Тот протягивает.

- Горстью!

Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.

Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:

- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.

- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Узнаете?

Узнаете?

твой?

твой?

Sapr

Жжошь! Риально жжошь!

Уссывался паццтулом!

Sapr

:shum:

Sapr

Жжешь...

:meg:

подруга живет в Англии, прислала только что зарисовку сегодняшнего утра:

"конечно, у нас в англии не так холодно, как в россии в данный момент, но, учитывая влажность и ветер, тоже не месяц май (ночью заморозки, утром +1 максимум)

НАблюдаем следующую картину вчера:

Обстановка - морозное утро, машины покрыты коркой льда

Действующие лица - Сосед

Форма одежды - распахнутый почти полностью халат и БОСИКОМ (на улице!!!!!)

Производимые действия - поливка машины горячей водой, дабы машина отмерзла ото льда "

*занавес*:shum:

Ну и от меня:

http://www.inosmi.ru/print/224993.html

Текстовая версия:

Можете себе представить купание при температуре -41 градус? ("The Mirror", Великобритания)

Как россияне борются с морозом

Уилл Стюарт (Will Stewart), 20 января 2006

Если россияне начинают жаловаться на погоду - значит дело серьезно.

Вот уже несколько дней ночные температуры в Москве падают ниже -30 градусов по Цельсию, а к тому моменту, когда вы прочитаете эту статью, в российской столице будет самая низкая за все время температура, минус 41 градус.

Среднестатистический британец никогда не сталкивается с подобным холодом. И, позвольте мне вам сказать, не стоит к этому и стремиться.

Сначала у вас замерзают ноздри, из-за чего начинает сильно чесаться нос, а каждый вздох сопровождается болью. Затем на ваших ресницах появляется иней, который смерзается в кусочки льда, царапающие глазное яблоко каждый раз, когда вы моргаете. Все незащищенные участки кожи горят и болят, как будто вас отшлепали. Ноги и руки быстро охватываются тупой болью.

Те, кто носят очки, зачастую обнаруживают, что они приклеились к лицу, и когда их отдираешь, появляется кровь.

Представьте, что вы забрались в холодильник... Так вот, здесь сейчас гораздо, гораздо холоднее.

Несмотря на то, что на вас одета одежда в несколько слоев, вы теряете энергию с огромной скоростью. Даже недолгий поход в магазин за припасами становится вопросом жизни или смерти.

Вчера один мужчина, который стоял, разговаривая по мобильному телефону, получил обморожение четырех пальцев.

Многие мобильники и кассовые аппараты прекращают работать. Уличное освещение погашено ради экономии электроэнергии. Да, конечно, россияне привыкли к холоду - но не к такому же.

За прошедшую ночь погибли семь человек, и никто не знает, сколько еще тел лежит под снегом, накрывшим Москву.

И, как всегда, погода снова проявляет уникальные черты россиян...

Вчера по православному календарю было Крещение Господне, и сотни бесстрашных россиян разделись и совершили церемонию погружения в ледяную воду в ознаменование крещения Христа.

Многие купались в полночь, когда температура опускается на самые низкие отметки.

"Храни Бог Россию!", - закричал 28-летний Геннадий Мордвинцев, ныряя в воду. Вскоре он появился, весь покрытый льдом.

"Вот почему американцы не могут понять русских, - сказал политик-неофашист Владимир Жириновский после купания в семейных трусах в цветочек. - Мы делаем это тысячи лет!"

Рядом находился сотрудник Министерства по чрезвычайным ситуациям Валерий Грицков, вооруженный шестом и готовый вытащить любого купальщика, попавшего под лед.

В общем, в Москве собралась крепкая компания, однако, по российским меркам, в ней не было ничего особенного. В Якутии, в восточной Сибири, члены Федерации закаливания и зимнего плавания купались при температуре -52 градуса.

В отличие от Великобритании, где несколько снежинок вызывают хаос, в России не было сообщений об отмене авиарейсов, практически все поезда и автобусы ходили по расписанию.

Некоторые предприимчивые москвичи ходили вдоль рядов вставших автомобилей, предлагая напрокат провода для "прикуривания".

Однако есть одна важная вещь, помогающая пережить российскую зиму - это водка... и не только для людей.

В Ярославле, расположенном в 160 километрах к северу от столицы, трем индийским слонам из цирка давали спиртное, чтобы помочь им справиться с морозом. А в московском зоопарке вчера слон получил ведро водки, чтобы согреться. К несчастью, слон напился, начал буянить и сломал систему отопления.

Водка - которая, как утверждают местные жители, не замерзает, если она настоящая - в некоторых зоопарках также оказалась нужной верблюдам, диким кабанам и оленям. В Липецке макак закутывали в меховую одежду и давали дешевое красное вино, чтобы помочь справиться с холодом.

Тем временем, многие дети не пошли в школу - родителям разрешили оставить детей дома, если температура опустится ниже 30 градусов мороза, хотя некоторые школы и продолжали работать, несмотря на мороз. Работали и рыночные торговцы... "Мы должны продолжать работать, иначе мы не заработаем денег", - сказал Дмитрий, который пять часов стоял на морозе, продавая овощи.

Секрет заключается в том, чтобы адаптироваться к обстоятельствам. Например, некоторые люди снимают аккумуляторы со своих машин и несут их домой, в тепло.

Ситуацию спасает то, что большинство квартир в Москве обогревается поступающей по трубам горячей водой. Эта система является наследием коммунизма, которому жители в данное время года очень благодарны.

В то время, как температура достигла самых низких с 1927 года показателей, потребление электричества достигло 15-летнего пика. Практически каждый десятый магазин остался без электричества. В офисах многие работники сидят в темноте перед мерцающими мониторами компьютеров.

Бродягам и бездомным было разрешено оставаться в тепле железнодорожных станций. Инспекторам ГИБДД выдали валенки, чтобы они не мерзли во время службы.

Однако солдатам кремлевского полка так не повезло. На посту у Могилы неизвестного солдата у Кремлевской стены им приходится стоять в их обычной обуви. "Конечно, мы заботимся о наших солдатах, - заявил представитель полка Сергей Левятов. - Но никаких валенок. Они одевают шерстяные носки".

С конца октября до настоящего времени в Москве от холода умерли 116 человек.

"Сложившаяся ситуация уникальна, говорит директор Гидрометцентра России Роман Вильфанд. - Продолжительность этих холодов либо станет рекордной, либо приблизится к таковой".

Не придут ли эти холода в Великобританию? Несмотря на появившиеся в последние дни некоторые сенсационные сообщения, метеорологи говорят, что хотя в выходные температура и упадет, это будет означать лишь завершение нынешнего мягкого периода и возврат к обычным зимним температурам.

А теперь подумайте о тех, кто живет в Ямало-Ненецком округе. Там температура опустилась до -61 градуса, что стало рекордом, из-за которого были приостановлены буровые работы на месторождениях "Ноябрьскнефтегаза".

Однако стоицизм, продемонстрированный россиянами в таких экстремальных условиях, может помочь понять, почему вторжения Наполеона и Гитлера не увенчались успехом. Он также объясняет, почему столько много россиян едят мороженое. При таких температурах это помогает вам согреться.

Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай — не уведешь!".