Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Реклама, однако

http://www.stupidity.org/videos1/214.wmv

Реклама, однако

:P :P :P

А это антиреклама :roll:

Девачки все таки странные существа. И непонятные. Ну скажите мне, как с помощью <похудального чая> реально похудеть?! Я вижу только один вариант - при употреблении оного времени на жратву просто не остается потому как понос пробирает такой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они свято верят в силу китайского чая под названием Летящая ласточка. И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую медицину намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме когда называли ласточку <летящей>.

Канун нового 1998 года. Стол накрыт всем чем положено, все в предвкушении праздника. Все, кроме меня. А потому, что мудрое руководство при составлении графика дежурств в праздничные дни зафигачило меня на первое января. То есть в семь нуль нуль я должен как шприц в заднице уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все же пришлось откушать с ними немного зеленого змия.

В четыре часа немного хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтоб значит полулитром этого крепкозаваренного напитка изгнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой.

Полазив по кухне я нашел упаковку чая. На упаковке красивыми иероглифами было что то написано. Внутри я обнаружил с десяток пакетиков без маркировки.

Чтоб чай получился гарантированно крепким я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал десять минут пока настоится и выпил. Хм, чай какой то новый, с ароматизаторами какими то - думал я допивая кружку.

И пошел спать.

Утреннее бурчание в животе я отнес к обильной праздничной пище.

И поехал на работу.

Первым делом - объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном Урале я почувствовал удар. Нет, не по машине. Почему то первый удар пришелся по голове, причем изнутри. Затем без промежутка последовал второй удар уже в животе и я резко почувствовал себя на грани казуса.

НАВЕЕЕЕРХ!!! - заорал я водителю, который глядя на мои вылезшие на два сантиметра глаза даже не стал задавать наводящих вопросов. Птицей вылетев из карьера Урал затормозил возле конторы. Я аки мартышка напуганная тигром стремительно летел по направлению к клозету на ходу пытаясь расстегнуть ремень. Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег гадающих с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет возле конторы.

Вот, вот он спасительный санузел!

И чего же я такое съел ? - гадал я возвращая глаза в исходное состояние и еще не догадывался о постигшей меня радости очищения организма от шлаков по методу древних китайцев.

Как оказалось, шлаков во мне было немерянно, что я и понял про попытке повторно посетить вверенное мне предприятие. Опять не успев спуститься в карьер я почувствовал знакомое клокотание. Водитель подозрительно посмотрел на меня. Ему же темному и не вдомек было, что это ласточки искали выход.

Твою мать - сквозь зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе пупка. Опытный водитель глядя на мои, вылезшие уже в знакомом направлении глаза молча развернулся и погнал к конторе.

В привычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Бурлило не только в животе но и уже в голове.

Что ж за напасть такая? - размышлял я еще раз победив ласточку - али траванулся чем? Может водка была несвежая?

Эта мысль не давала мне покоя еще три раза в которые я так и не успел объехать карьер.

Теперь мне было проще. Я сидел в своем рабочем кабинете и прислушиваясь к ощущениям ждал прилета ласточек. От кабинета до санузла было расстояние метров пятьдесят по прямой, но стая ласточек налетала настолько внезапно что пока мозг это фиксировал, ноги ведомые животом уже давно несли меня знакомой дорогой.

Весь день меня мучил вопросы. Что это? И за что мне это? Поэтому вечером, на трясущихся ногах зайдя домой и услышав - А кто это мой чай для похудания выпил? - я обессилено сполз по косяку. Меня согревала одна мысль - я знаю причину!

End

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным

причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном

поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе

с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых

мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то

озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие -

полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом,

наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего

на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности

неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно

будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да... я.. а шо такое?!...

- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеря ли

одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее

найдем, не беспо....

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я - Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свой руки)

- Из Сыктывкара.

- Я вижу...

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...

- Угу (начинает петь...)

- (в ужасе) Мда... и с оператором...

- (поёт)

- И со звукорежисёром...

- (продолжает петь)

- И со съёмочной группой...

- (поёт)

- И с владельцами телеканала...

- (поёт)

- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает её и, по-отечески обнимая:

- Катя, Вы никогда не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед

посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане

пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом

ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует

сие разумное требование.

Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры!

Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда

фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните

ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну

девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через

минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка,

к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит

следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на

посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет

г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И

вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'**ог'ку (загибает пальцы),

вторую пег'**ог'ку, тг'етью пег'**ог'ку и очутисься у меня в

кабине. Спрашивается, а на х%я ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Рассказали.

Может анекдот, сам не видел. Однако конкурс разминки в КВН

"отдыхает".

Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего

Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски)

залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой

хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная

бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного

подождав выдаёт: "С каких это пор вы русские стали жопы

туалетной бумагой вытирать?" На что та ей молниеносно ответила:

"Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали"

Из жизни.

Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся

боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок...

Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо,

настроения никакого на игры нет. Глаза у него

грустные-грустные...

Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон,

покакать - но что-то плохо у него это получается, потому, как

глаза становятся ещё грустнее и печальнее... Хозяин глядит на

это дело и выдаёт сакраментальную фразу:

- Ну что, сука? ***во выходят спи****ные котлеты?!

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?

Ответ: ЛОМ.

- Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?

Это елка - 15 %

Это подарки жене - 25 %

Это скоро станет салатом оливье - 56 %

Это Иван Петрович - 4 %

АРГEНТИНСКАЯ ТРАГИКОМEДИЯ .

Итак, 1988 год (или 89?). Бyэнос-Айрeс. Огромный город-монстр, внeшнe в цeнтрe напоминающий Нью-Йорк на Манxeттeнe (чeстноe слово).

И вот, одним прeкрасным yтром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выxодит погyлять малeнькая собачонка - пeкинская болонка. Почeмy вышла, что eй надо было на карнизe, что в головy собачью взбрeло - это yжe никто нe yзнаeт. Казалось бы, нe кошка...

Xозяйка yшла в магазин или на работy там, это нe важно. Главноe, болонка осталась одна, стало eй скyчно, рeшила прогyляться по карнизy.

Болонка, конeчно, срываeтся и падаeт. Была бы кошка, так нe yпала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтeй нeт, зацeпиться нe за что.

Xвоста, которым yправлять в полeтe можно, тожe нeт, так что болонка быстро лeтит к зeмлe, набирая скорость по всeм законам физики.

А надо вам сказать, что Бyэнос-Айрeс - город большой. Дом стоит на Коррьeнтeс - кто бывал, помнит, одна из цeнтральныx yлиц. Народy xодит внизy - толпы. Движeниe машин - жyткоe.

И вот болонка долeтаeт до зeмли, да так yдачно, что попадаeт прямо в головy какой-то нeсчастной старyшкe, брeдyщeй по своим дeлам. Старyшкy, понятноe дeло, наповал.

Всe бы ничeго, xотя старyшкy жалко, но дeло всe в том, что по xодy ee движeния открыт канализационный люк, а в шаxтe рабочиe что-то паяют. Вокрyг стоит ограждeниe, но старyшка в падeнии сбиваeт заборчик и падаeт прямо в открытый люк.

В это врeмя по лeстницe спyскаeтся или поднимаeтся слeсарь, тeло старyшки падаeт eмy на головy, слeсарь срываeтся с лeстницы, лeтит вниз и падаeт прямо на живописнyю грyппy коллeг, которыe паяют какyю-то трyбy.

Разyмeeтся, при падeнии паяльная лампа отлeтаeт в сторонy, газовый баллон вспыxиваeт, а чeрeз нeсколько сeкyнд раздаeтся взрыв.

Грyппа в полдeсятка слeсарeй почти в полном составe погибаeт на мeстe (один, обгорeвший, остался жив, он и повeдал дeтали). Это-то пyстяки, так как при взрывe пробиваeтся стeна подзeмной шаxты, а тyт жe проxодит линия мeтро, гдe идeт поeзд!

Поeзд срываeт с рeльсов, он yдаряeтся во всe yглы и стeны, вагоны налeтают дрyг на дрyга. Огонь, взрывы, рyшатся пeрeкрытия. Сплошной винeгрeт и мeшанина... Картины ада Дантe. Пара сотeн чeловeк гибнeт на мeстe.

Однако, это eщe далeко нe конeц. При том жe взрывe из колодца вырываeтся столб пламeни, а городской автобyс, в это врeмя поварачивающий с Коррьeнтeс на этy yлицy (Риобамбма?), влeтаeт в облако дыма, ошалeлый шофeр выворачиваeт рyль, и автобyс на полном xодy врeзаeтся в стоящyю рядом бeнзозаправкy!

Одноврeмeнно из-под зeмли рвyтся языки пламeни от катастрофы мeтро.

Бeнзоколонка взлeтаeт на воздyx. Машины, автобyсы, люди... Нда... Дом, стоящий рядом (нe тот, из которого болонка свалилась), оxвачeн пламeнeм и рyшится от мeстного зeмлятрeсeния - вeдь всe вокрyг взрываeтся... Вeсь квартал полыxаeт и гроxочeт взрывами газовыx баллонов, осколки от которыx разлeтаются по всeмy районy, поджигая сосeдниe дома, автомобили, разнося стeны...

Одним словом, пожар длится 36 часов, послe чeго затyxаeт сам собой. Трyпов - 475 чeловeк, пропавшиx бeз вeсти - eщe столько жe, eсли нe большe.

И тyт начинаeтся. Прeзидeнтy (Альфонсин) надо выстyпать по ТВ с обращeниeм к нации. Он и выстyпаeт: "Дорогиe согражданe! Бeда обрyшлась на нашy странy. Нeвиданная катастрофа yнeсла жизни сотeн и сотeн нашиx соотeчeствeнников. Виною стала малeнькая пeкинская БОЛОНКА..." (тyт прeзидeнт, нeсмотря на трагeдию, нe можeт сдeржать истeричeский смex, а вы бы смогли? Я eго понимаю).

По ТВ пeрeдают послeдниe извeстия: "Постyпают новыe данныe о трагeдии на Коррьeнтeс! Пожарными обнарyжeно eщe 22 тeла погибшиx в рeзyльтатe падeния пeкинской болонки" (вeдyщая выпyчиваeт глаза, пытаясь yдeржать рвyщийся нарyжy xоxот).

Народ, это было нeповторимо! Всe понимали, что трагeдия eсть трагeдия. Но я приxодил с работы, а сyпрyга сообщала с горeстным видом: "Eщe 30 чeловeк нашли на мeстe падeния собачки...".

В жyрналаx на обложкаx фото этой милой пyшистой болонки на рyкаx y xозяйки, с бантиком на шee и надпись "Коррьeнтский Монстр".

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названиeм "Трагeдия болонки".

А вы говоритe, тeрроризм...

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

- Нет, нет. Ее так мои дети любят.

- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

- Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

- Нет, нет.

- Я вам 10 долларов за него дам...

- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.

Личный повар Ющенко был уволен за вопрос: "Вам воду с Газом или без?"

Средства массовой информации так загуляли, что в результате мы следим за состоянием здоровья Шарона так, будто он родной дедушка всех и каждого.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.

И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.

Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.

Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежа ть не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"

Осторожно ненормативная лексика!

http://www.yaplakal.com/forum6/topic61916.html

Вовочка идёт по коридору школы и бормочет: где логика, где смысл. Его останавливает зауч. Почему не на уроке?! Тык я, это - оправдывается Вовочка - был там, но ... тихо пукнул. Вот меня и выгнали. А теперь не пойму - ведь пукнул я в классе, и выгнали меня , а они остались. Где логика, где смысл?

Улыбнуло!

http://voffka.com/archives/isp_jel.jpg

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:

- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:

- Это - красный!

Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:

- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?

Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:

- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!

В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

....как же мне было стыдно плакать:

http://zhaba.ru/flash-humour.php?page=68

Особенности национальных каникул

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь и скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?... Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу - это же надо движения совершать- Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете-

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки- Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите- За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри, надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье, хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите- оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически- За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте - Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу v отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка, предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы-..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чай.

<span style='font-size:10.0pt; fo

RuS

:clap:

RuS

:clap:

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка,

так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

AbramchikS

Супер!

перечень товаров базы игрушек

ЕЖИК ПЫХ

КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт

ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт

ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863

СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ

ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ

ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ

ХА - ХА МАЛ.

ДЕД ЗАЙ

КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ

ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК

ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ

ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ

ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.

СТУЛ БЕЗ НОЖКИ

АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт

ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)

МИККИ НА ПРИСОСКЕ

НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.

ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)

ХА - ХА БОЛ

КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.

ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА

НОСОРОГ ШАРИК

ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)

ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ

КРЫСА БАЛЕРИНА мал.

Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.

БЛАД ХАУНД

СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ

ЗВЕРИ ХРАПЯТ

ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"

КРЫСА НАСЫПНАЯ

КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"

БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13

КУКЛА ПАХНЕТ

ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт

ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.

КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ

ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА

МЫШОНОК ЖИВЧИК

КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.

МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ

СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.

ОПТОВИЧОК

ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1

ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА

СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт

ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ

НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР

АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.

ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт

МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.

КОЛЬЦЕБРОС

ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК

КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966

КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ

ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.

КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.

ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96

ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140

БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.

ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт

СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт

ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт

КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12

ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.

ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ

МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ

ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.

НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36

ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022

ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт

БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт

ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт

НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.

МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт

СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт

МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт

ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт

ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт

ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп

КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.

СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ

РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?

НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.

МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.

ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

Tixonia

МЕГАЗАЧОТ!!!!

У меня весь офис бьется в истерике!

Я до конца пока не дочитал, потому что на работе нахожусь...

http://www.yaplakal.com/index.php?s=0&act=...=ST&f=6&t=62715

RuS

упала под стол после этого:

НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.