Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на

третий апгрейд себе зарабатывает!

...

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на

день рождения жены с любовницей приперся.

...

сейчас в МЧС Питера идет переаттестация пожарников в МЧСников.

Типа мало что они тушат, надо чтобы еще и спасали.

Анекдот сосед притаранил с переаттестации:

Горит ОМТС (типа больница): ну ессно пожарники дают 5 категорию, все дела. Вынос тел, техники. Спасай кто во что горазд. Потушили.

Отчитывается начальник пожарников перед Главврачом:

-Кароче так, пожар ликвидирован, мед технику спасли, персонал эвакуировали. С больными сложнее: извини старик, 56 откачали, 4 не смогли. Угорели люди.

Глав врач:

-Долбо..ы вы МОРГ тушили!!!

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,профессор его спрашивает:

— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою окно.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

— Эээ….

—Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,

вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— ?????

— Да пусть меня весь автобус вые"""ет, но форточку я не открою!!! :D

- Ты можешь дать мне денег?

- На что?

- Ну-у... На память!

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,

совершенно голая девушка...

- Ну, а ты чего?

- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.

- Да, поклёвка - это святое!

Парень пишет девушке:

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-

стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-

ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-

тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-

хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-

женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-

чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку!!!

Жестокая мужская правда.....)))

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие.

Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок.

Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...

Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:

- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки ... и изрекает:

- Вагоны! Вы свободны!

Муж с женой едут на машине и ссорятся.

Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней валяются в грязи.

Жена: - Твои родственники?

- Ага, теща с тестем

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!

Беру черный Каен с красным кожаным салоном.

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, существующие в мире, вот как будет выглядеть население этой деревни:

-57 азиатов, 21 европеец, 14 американцев (северных и южных), 8 африканцев

-52 будут женщинами, 48 мужчинами

-70 не белыми, 30 белыми

-89 гетеросексуальными, 11 гомосексуальными

-6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США

-У 80 не будет достаточных жилищных условий

-70 будут неграмотными

-50 будут недоедать

-1 умрёт

-2 родятся

-У 1 будет компьютер

-И 1 (только один) будет иметь высшее образование

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

? Как зовут тебя? ? спрашивает Петр.

? Я Папа Римский!

? Папа, папа, ? шепчет себе под нос Петр, ? сожалею, но папы римского

у меня в списке нет.

? Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

? У Бога есть заместитель на земле?! ? удивленно спрашивает Петр, ?

Странно, я ничего об этом не знаю?

? Я глава Католической Церкви!!!

? Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой? Подождите, я

спрошу у Шефа.

? Шеф, ? спрашивает Петр у Бога, ? там один чудак утверждает, что он

ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем?то

говорит?

? Нет, ? отвечает Бог, ? но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

? Подождите, ? говорит Иисус, ? я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

? Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, существующие в мире, вот как будет выглядеть население этой деревни:

-57 азиатов, 21 европеец, 14 американцев (северных и южных), 8 африканцев

-52 будут женщинами, 48 мужчинами

-70 не белыми, 30 белыми

-89 гетеросексуальными, 11 гомосексуальными

-6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США

-У 80 не будет достаточных жилищных условий

-70 будут неграмотными

-50 будут недоедать

-1 умрёт

-2 родятся

-У 1 будет компьютер

-И 1 (только один) будет иметь высшее образование

Статистика актуальна для времени рождения этого баяна, этак лет 10 назад...

Учеными открыт новый вид рыб – рыба - падла. Не ловится и все тут...

В каждом русском живет Аватар.

Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий.

А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и суперловкий!

У одной женщины было 3 дочери. Отдала мать их замуж, практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия и мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Мама бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!!

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.

- Чего это вы все собрались?

- Да заслушивать нас щас будут...

- Тоже мне, Евровидение, мля! Вы*бут вас щас и все дела!!!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках.

Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает руками и ногами.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я полоскаю горло, и ничего не происходит!

Врач назидательно: Вот видите, как помогает иногда просто НЕ πЗДЕТЬ!

Что за день пятница 13?

- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Правила дорожного движения на старославянском языке

-Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями

бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати,

да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски

и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце

запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати,

руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища

учити.

А чё так быстро прекратил? Выдохся?!

А чё так быстро прекратил? Выдохся?!

Архивы анекдоты.ру закончились

гол

Сори!!!!!!!!!!!

ГОЛ

не ясно

ГОЛ

Чё то не понятно.

Учимся хамить красиво :

1.Рот будешь открывать у стоматолога.

2.Ума как у ракушки.

3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

5.Засохни гербарий!

6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9.Да, красотою мир вы не спасёте.

10.Ваш ум затмить способен свет торшера.

11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

13.Чао,персик-дозревай!

14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?

16.Иди на кухню и руби вены топаром.

17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?

20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...

21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....

23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.

24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©

25.- иди на @уй!

- не парься, дойду с оргазмом!

26.-спасибо.

-отработаешь

27.-Девушка,скучаете?

-Не настолько...

28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

29.Клизма,знай своё место.

30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.

31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.

32.Иди,приляг.желательно на рельсы.

33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.

34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Баня, женское отделение. Моются немка, француженка, и русская. Вдруг падает уличная стена, а на улице тротуар, полно прохожих, все поворачиваются к бане и смотрят на моющихся женщин.

Немка (поворачивается задом и закрывает попу руками) руками: - Ой!

Француженка (поворачивается боком, приподнимает ногу, чтобы закрыться и закрывает руками грудь): - Ай!

Русская (поворачивается лицом к народу, разводит руки в стороны) - Ну ё... вашу мать!!!

Блондинка приходит в компьютерный магазин, держит в руках шнур USB.

- Мне нужен Же-кабель.

- У нас таких нету.

- Ну как нету, мне парень сказал, сходи в магазин, купи же-кабель.

Консультанты кинулись искать в интернете, звонить куда-то, может, новинка какая-то появилась, а они не знают. Ничего не нашли.

- Ну нету у нас такого, девушка, и нигде нету.

- Как так нету, мне мой парень сказал, что у вас есть, сейчас ему позвоню...

Набирает номер парня.

- Але, солнце, объясни продавцу, какой кабель мне нужен, они не понимают.

Парень:

- Мужики, видите у нее в руках кабель? Дайте ей ТАКОЙ ЖЕ КАБЕЛЬ.