Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Ну и качество соответствовало цене Наверно!? Мал еще был. :wink:

Экспонат из славных 70-80-х годов.

вот это да... Я лучше корейским из ларька или наша резина самая прочная? не жил в то время, не было такого

Может, благодаря этим вот "штучкам" некоторые и родились ....

Я, например...

И я блин, спасибо Заводу Резиновых изделий.

Три самурая на зимнем ветру

Саке распивают холодным

Лучше б мы взяли портвейна...

 

Подобен лучу самурайский клинок-

И тот затупился

Проклятая килька в томате!!

 

Безжалостна глубь океана

Но твари, скользящие в ней

Хороши к жигулевскому пиву

 

Меньше и меньше кругом самураев

Вот и соседи недавно

Тоже свалили в Израиль...

 

Умру за великий Ниппон -

Оставлю жене лишь долги

Да трех тамагочи, мал-мала меньше...

 

Что ж ты, сосед Исудзима

Хватаешься сразу за меч?

Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"...

 

Редки сугробы в предместьях Киото

Но всё же не так, как саке из картошки

Мордой в сугробе лежу...

 

Нынче опять у крыльца

Сидят старички-камикадзе

Вспоминают минувшие дни...

 

Поймаю сверчка - посажу

В бутылку с дешевым портвейном

Что ж не пиликаешь, сволочь?

 

Зонтик ажурный от солнца -

Все, что на мне из одежды

После похода в пивную...

 

Вот и пришел Новый Год

Нынче жена расстаралась

Зажарив собаку в сметане...

 

Велик Император

Но столько портвейна

Как я, он, пожалуй, не выпьет...

 

Всем хороши самурайские жены:

Прекрасны, как Аматэраcу

Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...

 

Да, нелегка самурайская жизнь

Но делать себе харакири

Обидно, поевши пельменей...

 

Соевым соусом морду намажу

Сяду в кусты у дороги

Чем я не нинзя?

dm

спасибо, порадовал

DM

Спасибо - порадовал

Заранее извиняюсь за не совсем нормативную лексику.

 

 

РАССКАЗ "Сделай мне самокат из этих брусочков..."

 

 

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В

кладовку заезжать, опять же. В ванную там...

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Б..ть! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на ***, отец со своим самокатом!

Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб...л я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде...

Папа:

- <Вроде>!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! <Вроде>!..В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял?

Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на ***, отец со своим...>

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?

Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап...

Папа:

- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!

Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х..я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка гов..ом всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, з....бал: сделай мне самокат из этих брусочков!

А?..

Андрюх, к предупреждению готов?

Андрюх, к предупреждению готов?

А есть за что? или я чего-то не "затёр"?

ЗЫ Не флуди здесь, пожалуста

ЗЫ Не флуди здесь, пожалуста

Сам ты, Наташа!

Видит парень красивую девушку на пляже. Подбегает к ней и говорит:

- Девушка, сигаретки не найдется?

- Найдется...

- А огонька?

- Вот, пожалуйста...

- А ,может, познакомимся?

- А, может, тебе флаг еще дать?

- Зачем?

- Чтоб ты возглавил колонну идущих на хер...

если б меня так отшила девушка, я б не расстроился...

еще с анекдот.ру, думаю, здесь прокатит

 

 

Произошло около месяца назад с нашим инженером. Как не надо делать! Есть

у него автомобиль 09 модели. Что там произошло, точно не знаю. вроде

потек бак. Полез он значит искать и естессно нашел где-то сверху бака.

Ну мужик он правильный и дотошный. Как положено нужно бак очистить от

всего что на нем накопилось за многие годы. Пошкоблил там всякими

счеточками, грязь содрал - нужно собрать теперь. Бак не снимал, прямо на

машине из салона чистил. Поверхность не гладкая, и сами понимаете все

собрать сложно. Ну тут и заработала инженерная мысль плюс дотошность.

Решение было найдено быстро, и идея воплотилась в реальность. Он просто

притащил из дома пылесос. Нацепил на него щелевую насадку и давать

сосать срань с поверхности бака. Получилось исключительно быстро и

чисто. Далее он стал снимать датчик топлива. Датчик этот, кто не знает,

стоит не на поперхности бака, а чуть вогнут во внутрь. Получается как в

ямке, и еще с буртиком. Ну вот открутил он болтики. А в буртике под

датчиком точе грязь. Не проблема! Поковырял отверточкой, датчик просто

лежит в своей дырочке. Собрать грязь! - легко, тем более что решение уже

было найдено. Заводится тот же пылесос, и начинается процедура удаления

грязи из всех щелочек вокруг датчика. И вот тут через несколько секунд

раздается сильный взрыв! Инженер сначала ничего не понял! Выскочила жена

из дома - что за взрыв. Картина маслом и немая сцена - стоит наш инженер

около машины, в руках шланг от пылесоса и все, нет пылесоса. Пары, он

оказывается, бензина засосал, а внутри щетки искрят - итог остался от

пылесоса один шланг. Верхнюю часть нашел потом метрах в двадцати под

забором.

Дотошность плюс инженерная мысль до добра не доводят!

СНАЧАЛА ЧИТАЕМ... ПОТОМ СМОТРИМ ВЛОЖЕННОЕ...

 

К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть

710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила,

что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она,

видимо, потерялась?.. Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил

ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в

центре круга написала 710?. Путем перетряски всего магазина данная

ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена...

Зачооот! 8)

GreenMan

блин, а я ведь так пылесосил вокруг дыры для бензонасоса

С какого направления помять шестисотый «Мерседес» дешевле?

 

-Слева или справа.

-Сзади или спереди.

-Сверху или снизу.

-Все вышеперечисленные варианты одновременно.

--------------------------------------------------------------------------------------

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

 

-Поперек денежной пачки.

-Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

-Допускаются оба варианта.

--------------------------------------------------------------------------------------

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

 

-Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.

-Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.

-Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

------------------------------------------------------------------------------------

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

 

-Водитель легкового автомобиля.

-Второй или третий.

-Возможны оба варианта.

-Все вышеперечисленное.

--------------------------------------------------------------------------------------

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

 

-Оказание первой медицинской помощи.

-Буксировка механических транспортных средств.

-Правила поведения пешеходов.

--------------------------------------------------------------------------------------

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?

(На рисунке — сто рублей, сто баксов, сто евро.)

 

-Первый.

-Второй плюс третий.

-В городской местности — два вторых, в деревнях — два первых.

-Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

--------------------------------------------------------------------------------------

Сколько раз в текстах билетов встречается буква «ы»?

 

-0.6-1.8 раз.

-50-100 раз.

-150-300 раз.

-Возможны все варианты.

--------------------------------------------------------------------------------------

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?

(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

 

-Первое.

-Второе.

-Третье в час пик.

-------------------------------------------------------------------------------------

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

 

-Илья Ефимович Репин.

-Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.

-Один старый мент на пенсии.

-Это фотографии с мест аварий.

--------------------------------------------------------------------------------------

Что означает этот знак?

(Нарисован знак: «рекомендуемая скорость 240»)

 

-Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.

-Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.

-Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

-Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

-------------------------------------------------------------------------------------

Кто из водителей нарушил правила?

(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах «ДПС», «ГИБДД».)

 

-Никто.

-Пушкин.

-Правила сами нарушились.

-Возможны все перечисленные варианты.

--------------------------------------------------------------------------------------

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

 

-Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.

-Начать движение по крайней правой полосе.

-Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.

-Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

--------------------------------------------------------------------------------------

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

 

-У водителя шестисотого «Мерседеса».

-У водителя с удостоверением работника милиции.

-У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

--------------------------------------------------------------------------------------

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

 

-Легкового автомобля с неисправным двигателем.

-Колонны дизельных грузовиков.

-Гужевой повозки.

--------------------------------------------------------------------------------------

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

 

-Ограничением скорости и комментатором спидометра.

-Специальным звуковым сигналом.

-Помехой справа.

--------------------------------------------------------------------------------------

Кто из водителей должен уступить дорогу?

(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

 

-Оба.

-Никто.

-Конь в пальто.

--------------------------------------------------------------------------------------

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?

(На рисунке — три автомобиля: «Запорожец», «Мерседес», «Джип».)

 

-Первого.

-Второго или третьего.

-Владелец всех трех автомобилей.

--------------------------------------------------------------------------------------

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

 

-Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

-Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.

-Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

--------------------------------------------------------------------------------------

Что означает этот знак?

(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака — в виде стодолларовой купюры.)

 

-Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.

-Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.

-Возможны любые варианты, как договоритесь.

--------------------------------------------------------------------------------------

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

 

-Выбрать ответ наугад.

-Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).

-Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

--------------------------------------------------------------------------------------

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:

 

-Не поверить оправданиям сторожа.

-Не платить за ночь стоянки.

-Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.

-Заплакать от обиды.

--------------------------------------------------------------------------------------

В каких случаях транспортным средством является пешеход?

 

-Только если это японский рикша.

-Только если транспортирует на плече пьяного друга.

-Только если толкает свои сломавшиеся «Жигули» до места ремонта.

--------------------------------------------------------------------------------------

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?

 

-До аварии.

-После аварии.

-Вместо аварии.

 

Удачи на дорогах!

LordTaira

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

- А это как?

Девушки:

- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

Встречаются два мужика.

- Где пропадал?

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

- Ну и как, каких животных видели?

- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-p...

- Ну, так это если он мордой подходит.

_____________________________________________________________

Эй, стюардесса!

- Чего изволите?

- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.

- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

 

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ

Вопросы с авиационного форума...

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

– Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО а Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

- Как часто менять топливные фильтра? :

- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)

- помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел)

- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)

- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!

- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?

- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

anastasis, баян, но веселый! сам выкладывал :wink: