Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Просто кто-то под таким вод соусом добавляет градус негодования в массе "овощей".

Кряк к реалу:

1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,

Пятерочка)

2. Выпиваем любой понравившийся вискарь

3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,

не удержался, но готов оплатить"

4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по

федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12

5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив

P.S. Проверено - работает!

Не моё, но проверить надо :wink:

Даёшь Фордовку в гипермаркете после 12-ти!

http://vkontakte.ru/video-52105_160066871

ахереть как смешно

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:

- Пошли на рыбалку!

- Так какая же рыбалка, водки-то нету!

- А что есть?

- Анаша, - отвечает Петька.

Василий Иванович удобно располагается в кресле:

- Так давай тут порыбачим!

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...

- Вася! У тебя Пежо инжекторный, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

- Херовые из нас ангелы, и хранители не очень...

- Хорош болтать, закапывай...

Общается мужик с Богом:

- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!

Господь отвечает:

- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона?

Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

Не решился в "Требую...", здесь уместнее :wink:

@fordmond, :lol:

Реальный пацанский дагмобиль

ПыСы Цена убила!

Реальный пацанский дагмобиль

 

ПыСы Цена убила!

 

 

и описание майбах нервно мигает аварийкой

ПыСы Цена убила!

На ВАЗе совсем охренели, судя по описанию 325000 доплата за цвет баклажан

писал кипятком вот просто

http://www.youtube.com/watch?v=MV5w262XvCU

Реальный пацанский дагмобиль

 

ПыСы Цена убила!

 

 

Машина в Махачкале, место осмотра Москва.

Она еще и гиперскачки может совершать, космолет однако.

На ВАЗе совсем охренели, судя по описанию 325000 доплата за цвет баклажан

Ты думаешь от куда такие цены? Это все нано-техонологии применяемые на вазе. :wink:

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:

- А как Володька-то?

- Да этот п.дарас в правительстве заседает!

- А как Петька-то?

- Да этот п.дарас бизнесмен!

- А Коленька-то как?

- А этот п.дарас банкир, с.ка!

Жена вздыхая

- Э-эх, когда же ты у меня п.дарасом-то станешь???

Женщины, как web-сервер

400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.

401 Unаuthоrizеd - замужем.

402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.

403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!

404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.

405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....

406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!

407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.

408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?

409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?

410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!

411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?

412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?

413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!

415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.

500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.

501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.

502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!

503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.

504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!

Объяснительная.

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.

Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:

- А ты хоть поняла, что ты кричала?

- Нет...

- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

-?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... мужик!!!

Очки! Нннада?

http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco

блин, ребята, я давно так не смеялся, смотреть до конца!

Куда смарреть то?!

ж: наш девиз непобедим!!! Возбудим и не дадим!!!

м: наш девиз ишо мудрей, не дадут - возьмём ******....

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?

- Иди по тропинке...

Проверяющий на рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? — свидетельство о смерти???

Заходит студент в столовую... Видит пустых столиков нет, ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит:

— Гусь свинье не товарищ!

Студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:

- Ну ладно, я полетел!

Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене, во время которого подсовывает самый сложный билет. Однако студент всё ответил. Тогда профессор задаёт ему дополнительный вопрос:

— Вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка: один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял?

— С золотом, - отвечает студент…

Профессор ухмыляется и говорит:

— А вот я б с умом взял!

— Ну кому чего не хватает.

Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: "козёл".

Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:

— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

Учёные долго думали — в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Нz.

- А совесть-то в курсе?

- Совесть в доле!

C 1861 года русский народ качает права. Уже скачано 2%.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

- Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

- Что Вы! Я завязала много лет назад.

- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

Женщина привела своих пятерых сыновей ко врачу на ежегодный осмотр. Врач спрашивает про первого.

- Как его зовут?

- Педро.

(Осмотрел мальчика) - все в порядке. Мальчик здоров. Теперь следующий. Как его зовут?

- Педро

(врач сильно удивляется) - а, простите, как третьего?

- Тоже Педро

- А четвертого?

- Педро

- И пятого тоже???

- Да, пятого тоже Педро.

- Мадам, извините за любопытство, но что побудило вас назвать всех своих сыновей одним именем? Это же так неудобно!

- Ну что вы?! Это невероятно удобно! Когда мне надо чтобы они пришли, я просто кричу Педро! и они приходят

- Ну а если к примеру вам надо позвать кого-то одного?

- Тогда я зову по фамилии.

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться.

Но не дошёл, напился раньше.

Письмо в бюро метеорологии: "Только что сгреб метр переменной облачности со своего крыльца".

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом...