Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Этого не показывали по телевизору

хахах.. девочка слева в шоке!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Это мой брат...

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- ВСЕ УМРУТ? Б***ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Очень подходит для Кекса и Укропа из "Даешь Молодежь"

Новый клубный анекдот здесь!

Читать отчет Власа до последней фразы!

Гыыыы!!! "... устраняет напряжение в сети..."

Знакомый мебельщик отапливает цех электро-тенами, расход эл.энергии офигенный. Так ему местный кулибин такой энергосберегатель сваял, что счетчик не то что замедляется, а в обратную сторону крутить начинает. Тоже в розетку включается. Правда, работает только с индукционными счетчиками, с электронными не катит...

- Вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас двое на... Пой, давай на...

Сидит мужик в пробке, и курит одну за одной от тягостного ощущения провести часть жизни в автомобильной пробке.

Вдруг стук в окно, поворачивается, видит милую девушку с листочком бумаги.

Опускает стекло…

Девушка:

- Мы тут проводим социологический опрос по поводу отношения народа к нашему многоуважаемому правительству. Вы не могли бы ответить на ряд вопросов?

Мужик:

- Валяй.

Девушка:

- Представьте себе ситуацию, что террористы украли нашего премьера и просят за него выкуп в 5 миллионов долларов, в противном случае они обольют его бензином и подожгут… Сколько вы бы дали?

Мужик:

- Извините, но больше пяти литров не дам– бензин сейчас очень дорогой и в дефиците…

Новое видео от профессора Малышевой.Бедный статист.

http://www.youtube.com/watch?v=fQs4f7rRt-0

Новое видео от профессора Малышевой.Бедный статист.

Жесть

- Вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас двое на... Пой, давай на...

Влас, цуко, убил весь рабочий день, на...

Поздний вечер, темно. Муж, жена и ребенок 4-х лет возвращаются из гостей. Бате хорошо от принятого на грудь. Ребенок смотрит на небо:

- Пап, а что дальше, луна или звезды?

- Не знаю, сынок.

- Пап, а что больше, земля или луна?

- А бог его знает, сын.

- Пап, а на луне живет кто-нибудь?

- Может, живут, а может и нет.

Жена ребенку:

- Ну отстань уже от папы, он в гостях устал, ему сейчас не до тебя.

Муж жене:

- Ну что ты, пусть спрашивает, кто же его, кроме меня, уму-разуму научит?

Ленин сидит за столом, что-то пишет.

Подходит Крупская, спрашивает:

- Что ты заполняешь, Володя?

- Мандаты, Наденька.

- А ты хрен лысый, Володенька.

И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и стали они биться. И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря. И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в жопу! Не приняла земля русская ног татарских!

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он

билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".

Профессор: "Как, прямо сразу??? ".

Мужик : "Так точно!!".

Профессор: "зачитайте билет, пожалста".

Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".

Профессор: "Отвечайте".

Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".

Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!".

Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".

Мужик: "Да, я готов!".

Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".

Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

- Я тону в твоих глазах!

- Они ж карие...

- Ну и что?!

- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

В операционной:

- Доктор, мы его теряем!

- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

На дверях автомастерской висит плакат:

"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"

На дверях соседней ритуальной конторы:

"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Если новая модель АвтоВАЗа - это усечённая версия Lada Kalina, то логичней было бы назвать её не Lada Granta, а Lada Kal.

Парень - девушке:

- Я тону в твоих глазах!

- Они ж карие...

- Ну и что?!

- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

- Сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.

- Похоже, на Автовазе так делают.

С нашегоже форума (обсуждают выбор двигателя мондео четыре 1.6 против 2.3(2.0TDI):

Вот аргумент владельца 1.6:

Братцы.... Ответьте на вопрос-какая жена лучше, с большими сиськами или экономная хозяйка, которая прекрасно готовит? Каждый выбирает для себя. На заправке и при уплате налогов я завидую сам себе, имея 1.6, при старте со светофора мне бы хотелось "большие сиськи". На трассе разницы нет. В пробке так и хочется показать язык владельцам "больших сисек", у которых бензин льется рекой, а у меня тоненьким ручейком. При обгоне "большие сиськи" явно не помешали бы, но я не "сраный сракер", безопасность важнее, погодю минутку, целее буду.

А это отзыв владельца 2.0:

цитата"т.к. момент дизеля на холостых оборотах не больше, чем у 1.6."

Вот я пролетел-то... Знать бы раньше об этом, не раздумывая купил бы 1.6 себе. Это-ж получается моментище как на 2.5турбо!!! А потребляет как минимум в два раза меньше, и стоит в полтора дешевле. Епт! Чёж я не изучил ТХ на 1.6 перед покупкой-то! Вот ну надо было вам так расстроить!? А ведь так было хорошо,когда я об этом не знал! Оказалось у моей ни сисек нет,ни готовить ну ни..ена неумеет! Рыдал всю ночь!

Было очень юморно читать и обсуждать...

http://mondeoclub.ru/forum/topic/84331/

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование- коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент"Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю- пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Вспомнился боянчик старенький

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Вспомнился боянчик старенький

Это уже даже не баян. Это его прообраз!

Не люблю выходные.

Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .