Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

avk

"Баянные вечера..." - просто праздник! :meg:

Забавно - Посвящается техфорумам

avk

"Баянные вечера в КГ/АМ"

Ужаснах

Анекдот, я плакаль.

На испытаниях Лады Калины на дмитровском полигоне маникен вырвался и убежал

MrVik

Сотри первый пост на этой странице

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая

река...

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:

- Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и

деньги будут в кармане, и руки в тепле.

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

MrVik  

Сотри первый пост на этой странице

Посмотрел, не понравилось )))))))

На испытаниях Лады Калины на дмитровском полигоне маникен вырвался и убежа

Вчера в Ираке произошли несколько терактов. Ответственность за теракты взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

Как общаться с подчиненными

краткое замечание: начальник отличается от

подчиненного в первую очередь словарным запасом!):

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как

правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с

целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на

решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха

и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,

гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после

нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова

"Ибу" мало изучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.

практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсёбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -

констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин

может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или

неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв

поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время

планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением

сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки

или перегруженность ее цифрами.

Netбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в

среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее

целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех

случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и

незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по

пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См.

также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный

счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.

Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших

принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем совещание. Перед употреблением будет

уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на

излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор

согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется

употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынахтутсидиш - Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с

жалобой на подчиненных или на перегруженность работой. Кроме того, в

исключительных случаях допускается использование отдельных элементов

лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что

смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую

диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный

термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного

(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.

(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с "Netбабланах"

Объясните мне зачем

в машине этот рычаг, который торчит сбоку. Инструктор постоянно заставляет меня его дергать. А я запомнить не могу когда его нужно толкать а когда тянуть. Когда вправо и когда влево. Там столько вариантов. И еще как запомнить где тормоз где педаль цепляния? Тормоз ведь рычаг рядом с тем рычагом, который нужно зачем то постоянно дергать. Мужики-идиоты придумали столько сложностей. Наверно специально.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах…

На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются.

Сколько можно наговаривать на ОМОН? Они ведь не только умеют дубинками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… Потому что читать не умеют.

Летит самолёт. Задымил один двигатель,вот-вот задымит второй.Экипаж вызывает стюардессу и просит что-нибудь сделать то бы не было паники. Та набирает полный разнос леденцов,выходит в салон и со словами:-Ну что покойнички,пососём?

Представляешь, как шагнул прогресс.

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину.

Дирол во рту:

- Привет подружка!

- Привет подружка! А ты что такая красная?

- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала.

______________________________________________________

пардон, реклама достала просто

______________________________________________________

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях

___________

ржал

_____________

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.

- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!

- Фигня, я его уже на два круга обошел!

Сколько можно наговаривать на ОМОН? Они ведь не только умеют дубинками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… Потому что читать не умеют.

Прораб

- Але! Коля! Бабу зацепили?

- ?????????

- Что значит насадить не можете?!

- !!!!!!!!!

- Как не лезет!?!?

- ????????????

- Солидолом помажьте!

- ????????????

- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!

- ?????????

- Ну так е#&ите ее кувалдой, она сама залезет !

- ????????

- Тогда покачать попробуйте!

- ???????????

- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!

- ???????????

- Ну так лапы растопырь!

- !!!!!!!

- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!

- !!!!!!!!!

- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через

жопу!

- !!!!!!!!

- Да нах@я ж вы ее вручную то прёте, зацепите тросом и лебедкой

подтаскивайте!!

- !!!???

- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку

меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: е#$тесь

как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете

х@ями забивать, ясно???!!!!!

Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ё#%ные молдаване!

Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"

Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".

Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося программного обеспечения.

Мужик приходит в бар, усаживается у стойки и вдруг видит, что неподалеку

сидит совершенно сногсшибательная девушка. Он обращается к бармену и

спрашивает, нет ли у того шпанской мушки. Бармен говорит, что шпанской

мушки нет, но есть еврейская мушка, и она ничуть не хуже. Мужик

соглашается, покупает мушку, заказывает "Маргариту", опускает туда

изделие и просит официанта передать коктейль девушке. Та с безразличным

видом принимает подношение.

Но вот через некоторое время она эротично сползает со стула,

демонстрируя почти все самые интересные части тела, и, разрумянившаяся

от страсти, подходит к нашему герою. Она наклоняется к нему, щекочет его

щеку ароматным локоном, и, нежно дыша, говорит ему:

- Привет, здоровяк... не хотел бы пройтись по магазинам?!

Несколько правил для тех, кто собирается встречать Новый год в гостях.

1. Не жрать начиная с ночи на 31 декабря. Всё равно в гостях будет ведро оливье.

2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях вы совместите полезное с приятным: похмелитесь и опять нажрётесь.

3. Лучший подарок на Новый год - пара литров водки. Всё равно выжрут её вместе с вами.

4. Собираясь в гости не надевайте жутко парадную одежду. Вы рискуете быть облёванными соседями по столу или измажетесь сами, упав в ведро с оливье.

5. Провожая уходящий год, выпейте бокал шампанского и с воплем :"Фу, б&я, кислятина!" быстренько запейте из этого же бокала водкой.

6. Плавно переведите шампанское из разряда выпивки в разряд запивки. Закусывать рекомендуется салатом оливье. Он очень празднично смотриться на новогоднем снегу.

7. Почувствовав себя х##во не надо бежать в туалет. Потребуйте принести тазик. Вы сразу увидите, что х##во не только вам.

8. Во время ночной прогулки нужно поздравит всех встречных с Новым годом. Если кто-то в силу своей природной невежливости не выразил взаимности, дайте ему в рыло и попинайте ногами. Вы сразу увидите, что невежливость этого человека задела не только вас.

9. Вернувшись домой согрейте продрогший оргнизм литром подаренной водки.

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным

Познавательно

Знаете первоночальное значение слова “стимул”? Оно таково:

Давным-давно когда человек ещё не жил в веке высоких технологий и заместо танков были слоны…

Слоны выполняли роль сегодняшних “танков”. На них влезало человек 10 воюющих: и занимались каждый своим делом: кто стрелял из лука, кто кидался камнями из пращей, кто направлял, “рулил"слоном,но… был один человек, который сидел на филейной части “танка” и задавал скорость движения оного. Как? Очень просто. У него в руках были две острых палочки длинной около метра каждая и когда надо было наддать коксу он делал “тык” (ясно куда) и слон начинал двигаться быстрее, трупя хоботом как резаный… Так вот эти две палочки и назывались “стимулом”!

RuS

этапять!

ржунимагу

Кругом одни торчки

Английские ученые считают, что миф о Санта-Клаусе, путешествующем на летающих оленях, обязан своим появлением галлюциногенным грибам, которыми любили побаловаться жители Лапландии.

Известно, что история о Санта-Клаусе родилась в Лапландии, на севере современной Финляндии. Там проживали лопари, которые, как выяснили ученые, довольно часто пили мочу оленей, которые питались мухоморами. В лабораторных условиях ученые получили из этих грибов сильнейшее галлюциногенное вещество. Немудрено, считают ученые, что лопарям мерещились летающие олени, которые затем превратились в легенду о добром Санта-Клаусе.

Ярко красное одеяние новогоднего персонажа ученые объясняют цветом галлюциногенного гриба. Красно-белая окраска мухомора, превратилась в воспаленном воображении людей в старика в красном кафтане с белой бородой.

Про рекламу..

Опять же взять рекламу. Женщины, решительно осознавшие себя людями с недавних пор, говорят, что их образы в рекламе совершенно унизительны и недостойны. Говорят, что оскорбительно и бесчестно выставлять женщин в рекламных роликах подобным образом. Доколе, говорят!

Тут я могу наших передовых женщин утешить - реклама, она вообще гадина редкая и не только им, бедным, от нее достается. Вот взять не женщин, а не к столу будет сказано - мужчин. А более того - самую лучшую и добрую их часть. Взять Отцов. Я вот как ни сяду посмотреть рекламу - так мне всякий раз показывают образ, который называется "Папа-Еблан". Этот очкастый худой или лысоватый пухленький недотепа то забудет кошелек, то простудится, гуляя с собакой. На него нападает дрисня в театре, он не может найти растительное масло на кухне и лучшее семейное угощение для него - суп из бульонного кубика. Тотальное чмо, практически.

Но каждый видит лишь то, что хочет увидеть