Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

"Easy come - easy go" - Изя пришел - Изя ушел.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

- Мастер...

- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Старая одесситка прибегает на вокзал:

- Она таки ушла?

- Кто она?

- Да поезд, поезд.

- Так поезд он, а не она!

- Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!

- Ну и как?

- Туфли - супер!

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня,как мать, это очень

беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, уменя будет инфаркт!

- Хорошо, я сама буду ходить к Леве. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Объявление в еврейской кондитерской:

"Возьмем на работу продавца-диабетика".

Один раввин говорит другому:

- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!

- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?

- А ты что думал, я за бесплатно это делал?!

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?

- Ой, развешиваю, конечно..... Но перед этим стираю..

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.Навстречу Сёма.

- Что с тобой?

- Да вот, доктор сказал, много холестерина вкрови.

- Ну, и?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

- Мойша, ты куда идешь?

- На остановку.

- Шо, куда-нибудь едешь?

- Нет, мама просила пуговиц насобирать...

Не смешно, но интересно

http://www.youtube.com/watch?v=-95qYDkxHSs&feature=player_embedded

Встречаются два члена. Первый говорит:

- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.

Второй:

- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.

- А ты пробовал не вставать?

- Пробовал. Чуть не загрызли.

Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:

- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.

Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!

- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.

- Да не я, а он, сцука!

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит.

Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не

запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.

Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода,

и никаких проблем.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала

его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой

женщиной.

Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл,

что найти-то хотел.

- Алло,скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал!

- А как же вы звоните?

- Так я не себе, а тёще!

Цитата с баши:

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура

@GreenMan,

Зимой 1941 года под Москвой из горящего танка выползает немецкий танкист,падает на снег ,вскакивает и лезет обратно в танк.

Аккуратнее с обгонами

http://youtube.com/watch?v=ZN75yr8LwYE

Великий и могучий...

Размер его весьма обманчив -

Когда лежит и просто спит:

Он хоть и мал, весьма заманчив,

Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,

Как он спешит скорей проснуться,

И вы почувствуете вмиг-

Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,

Вы с ним забудетесь в экстазе,

Лишь поищите вдохновенье,

И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,

Не нужен вам ничей другой.

А он привычно ждет касаний -

С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,

Что через миг готов стараться.

Касаясь пальцами любовно,

С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук

Он реагирует так бурно..

Он как живой, желанный друг

И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,

Когда он виснет: так внезапно,

Увы! Рецептов нет одних -

Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,

И языком не совладать,

Другие злятся и ругают

(Я слышал столько раз: про мать)

Но он беспомощно доверчив,

Он так надеется на вас!

И вам уже сердится нечем,

И так бывало сколько раз...

Он вам откроет новый мир

Земных и неземных желаний

Он словно Бог, он ваш кумир,

Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог

Еще немало добрых строк,

Люблю тебя, мой верный друг -

Мой старый, добрый ноутбук!

....

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них верующий, другой неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов

существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и

готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет

больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим

ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает.

Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь

после родов, потому что наша жизнь пуповина и так уже слишком

коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто

немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она

позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и

благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем

существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:

- Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

- Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:

- Ой! А где же яйца! ?!

Генерал:

- Во Вьетнаме!Отец-кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:

– Слюшай,я нэ панимаю,ты мнэ его родила или связала?

Урок сексуального воспитания.

Учительница:

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.

Она говорит:

-Презервативы кончились.

Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один... ящик... водки!!!

- Какой ты ранимый, сволочь!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:

-Отпусти меня, старче....

И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы штуки баксов весит тёща...

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого, или нет.

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Папригуний стрэказа,

Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал

Водка жраль, нагами дригал,

И работат нэ хатель!

Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,

В юрта он в мешках насиль -

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...

Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,

Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему?

Гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит,

Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,

Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль

Стреказа к Мураш пришоль

Вах! Салям! Мароз в степе!

Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана

Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,

-Твоя думаль я - кутых?

За лепешка спат с табой?

Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,

Жраль арак, нагами дригаль,

Не здаровался са мной,

Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,

Если хочиш фкусно есть

Лэтам нада рабатАть,

А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Это еще что! Вот вчера на маршрутке ехал, сидел у левого борта. Когда навтречу проехала какая-то приметная машина и исчезла из поля зрения, взгляд автоматом скользнул влево и вниз в поисках зеркала заднего вида! Сам над собой поржал мысленно...

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Бабушка с АйФоном - это круто!!! )))

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптекуи говорит провизору:

- Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов».

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажирспрашивает:

- А надолго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!?

Потрясающий ответ:

- Ой,милок, да как наш дед шоркает, хоть бы на неделю хватило!!!

Это еще что! Вот вчера на маршрутке ехал, сидел у левого борта. Когда навтречу проехала какая-то приметная машина и исчезла из поля зрения, взгляд автоматом скользнул влево и вниз в поисках зеркала заднего вида! Сам над собой поржал мысленно...

Такое же бывало - иду по улице и зеркало заднего вида ищу...

Anatoly:

Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- ВСЕ УМРУТ? Б***ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- ВСЕ УМРУТ? Б***ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

:lol: :lol:

Советую:

Весчь

http://www.youtube.com/watch?v=-wS-7mKwCME&feature=player_embedded

Гыыыы!!! "... устраняет напряжение в сети..."

Они уже там совсем ...