Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Как я уже и говорил, - я никогда не повторяюсь!

Шиномонтаж по-арабски...

хахаха, арабы жгут

ВЕСЧЬ!!!

http://www.youtube.com/watch?v=mKtdTJP_GUI&feature=player_detailpage

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.

- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?

- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..

В ЖЖ:

xxx: Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно)

Может это просто камень. Меняю на сааб 900 до 85 года выпуска

yyy: Есть кусок железа 3 кг.

Возможно это сааб 900 85 года выпуска. Меняешь?

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.

- Что это такое?

Первый гость:

- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...

К следущему: - Что это такое?

Второй гость:

- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?

Тот же вопрос третьему.

- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...

Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:

- Больные вы все. Это тест Миддлтона.

***

- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!

- Так в пустой голове акустика хорошая.

Старый психолог - молодому:

- Вы плохой психолог!

- Почему?

- Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А Вы сразу смеетесь.

Милиционер жалуется врачу:

- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...

- Это Вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное - чтоб все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...

Через неделю врач спрашивает у мента:

- Ну как - получился откровенный разговор с психотерапевтом?

- А то... Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...

Зеки в тюрьме проходят психологический тест - им показывают картинку и просят описать увиденное. На картинке - жених и невеста на фоне кладбища.

Показывают вору.

- Что Вы видите?

Вор (заинтересованно):

- Брюлики ничего, часики неплохие, кольца - фуфло, в общем на полтыщи бакинских - не больше...

Насильник (капая слюной):

- Невеста - молодая похотливая козочка... Сиськи упругие... и жених ничего - попка поджатая, супер...

Убийца (закатывая глаза):

- Могилы, свежевырытые могилы... В них трупы. Много трупов...

Шулер (равнодушно):

- Девять.

- Что девять?!!

- Ну, восемь крест и марьяж!

http://fignya.net/3979-pole-chudes-den-dollara.html

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался..

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

Я с восьми лет не прочитал ничего, кроме газет в сортире, сидя на очке. Поэтому, если случайно прочитаю что- нибудь в метро, рекламу, там, или вывеску - приходится сжимать сфинктер, чтобы не усраться. Условный рефлекс, бл...

Очень злые пожелания очень плохому человеку :

Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался!

Чтоб у стоматолога прямо перед тобой обезболивающие заканчивалось!

Чтоб у тебя была аллергия на латекс. Но ты бы об этом все равно не узнал никогда..

Чтоб тебе танцевать вообще ничего не мешало..

Чтоб это ты всегда разбивал последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров...

Чтоб у тебя стояла Windows Vista!

Чтоб у тебя все детективы в туалете были на суахили. И шампуни тоже!

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Не знаю,было тут или нет, но улыбнуло:

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю

Баян, но ко Дню!

Пожилой еврей приходит в ЗАГС:

- Хочу поменять фамилию!

- Да, пожалуйста! А какая у Вас сейчас?

- Кацман.

- А какую хотите?

- Кацманавт!

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

Вчера в новостях показывали

*****************

Не нажимайте на эту ссылку ни за что и никогда!!! )))

http://www.opushka.bizland.com/klik.html

Не нажимайте на эту ссылку ни за что и никогда!!! )))

http://www.opushka.bizland.com/klik.html

гад ты амиго

психолог мля

губка - боб

AGA а в опере окно сверху крестом закрыл.

реальная история.

захожу в магазинчик. спрашиваю - У вас сникерс есть.?

продавщица(молодая, со всеми вытекающими)а вам какой? большой или маленький.

ну я думаю возьму большой, жрать охота.

ей - большой!

она - а больших нету! а в осадок, девушка в непонятке глазками хлоп хлоп.

Правильный тюнинг выхлопа

http://www.vibox.ru/video/17332/

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке

и спрашиваю:

- Перец горький?

- Сынок, горький, бери!

Ну тут спрашиваю:

- А попробовать можно?

- Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не

вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай

приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю

тупую рожу,- говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:

- Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и

начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной

летит табуретка с криками:- БЛяяяяяяяяяДЬ!!!

:lol:

Вспомнилась история!

Давно было, сидим семьей в каком-то ресторане, принесли мне блюдо на краю лежит красный чилийский перец (острый), ну я взял самый самый краюшек откусил, и покраснел..Ппц острый был, давай запивать заедать, в общем не комфортно было... Ну и тут батя мой (а он раньше все время все ел острым) мол сынок слабак, учись и берет остатки перца (а он почти целый) съедает, на стуле продержался наверное секунд 40, потом убежал в туалет

:lol:

Вспомнилась история!

Давно было, сидим семьей в каком-то ресторане, принесли мне блюдо на краю лежит красный чилийский перец (острый), ну я взял самый самый краюшек откусил, и покраснел..Ппц острый был, давай запивать заедать, в общем не комфортно было... Ну и тут батя мой (а он раньше все время все ел острым) мол сынок слабак, учись и берет остатки перца (а он почти целый) съедает, на стуле продержался наверное секунд 40, потом убежал в туалет

раз пошла такая пьянка...

едем с дружком в поезде. в ресторане. выпиваем. а водка называлась ярило и в ней плаали три маленьких стручка перчика. ну зашёл спор что это муляж. а водка надо сказать задиристая. чёвствуется присутствие перца. запивать ни ни. только закусывать. и вот когда перцы легли на дно я выколупнул один и подал товарисчу. на говорю жри муляж. ну он и съел. твой батя проиграл на много. товарисча снесло как корова языком слизнула.

ещё случай. были мы на повышении квалификации. ну общага туда сюда. а дружок в комнате попался запойный. и пил только настойку боярышника. и вот проснулся он вечеком и пошёл в аптеку,благо от общаги в 100 метрах. пришёл довольный. достаёт два тюбика. один настойка ламинарии а другой настойка перца красного. первая была ламинария.при разбавлении в стакане образовался грязно зелёный напиток. ну выжрал он это тюбик. забрало. подремал немного. ну принялся за перец. а я сижу наблюдаю. разбавил. получилось красная жидкость. я говорю не пил бы браток. он мне продавщица сказала что это тоже что и боярышник только из перца. ну говорю давай. выпивает! несколько секунд ничего не происходит. дружок сидит молча. только рожа всё красней и красней. и слёзы из глаз ручьём. а рот закрыт. потом в рот полетело всё что было на столе. вода хлеб суп в тарелке стоял. и нечеловеческий вопль. ну и что. маленько отпустило и он это тюбик дожрал. во как!