Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Мужик рассматривает на свет пятитысячную купюру.

Подходит гаишник:

-Вы случайно не на машине?

-Нет.

-Жаль...

***

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома

15-й модели со словами:

- Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

***

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "

К сожалению, дожил...

***

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Вот когда I-pad выйдет такой же, возьму обязательно

Мужик рассматривает на свет пятитысячную купюру.

Подходит гаишник:

-Вы случайно не на машине?

-Нет.

-Жаль...

Мужик рассматривает на свет пятитысячную купюру.

Подходит гаишник:

-Вы случайно не на машине?

-Нет.

-Жаль...

:wink:

:wink:

У нас с Белоруссией разница во времени... Поэтому можно сказать, что выложили одновременно...

Много мата, но я ржал))

__http://www.youtube.com/watch?v=X_sV2M4qhz4

Много мата, но я ржал))

 

__http://www.youtube.com/watch?v=X_sV2M4qhz4

пацталом :lol:

- Здорова!

- Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1991.

- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

Она:

- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Он:

- Внимание, сейчас будет секс!

АГА - спасибо за "сосульки". Ржу

Милиционер останавливает машину, из нее выходит водитель.

Милиционер:

- Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему участку, не нарушив правила дорожного движения. В следствии этого вам причитается денежное вознаграждение.

Водитель:

- Хорошо, права себе куплю.

Милиционер:

- А у вас нет прав?

Жена:

- Да, что вы пьяного слушаете!

Мент:

- Да вы еще и пьяный?

Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками:

- Так и знала, что на ворованной машине далеко не уедешь.

Мент:

- Вы еще на ворованной машине?

Тут заднего сидения раздается голос тестя:

- Это мы к таможне подъехали? Наркоту прятать?

Душа: Ой, где это я ?!!!

Архангел: В раю!

Душа: А почему все вокруг огорождено колючей проволокой ?

Архангел: Разговорчики в РАЮ!!!

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать...

- Да, аборт делать уже поздно!

Свинья розетке:

- Дохрюкалась, замуровали!

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:

- Смотри, лодка плывет,- наверное, дед Мазай!

Собака (угрюмо, отворачиваясь):

- Откуда ты знаешь, что не Герасим?

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:

- У вас, господин студент, не голова - а пустыня.

На что ему студент отвечает:

- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?

Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

- И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.

Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?

- Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?

- Учительница: Вовочка выйди вон.

Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.

Проходит директор: - Вовочка ты почему не на уроке?

- Меня выгнали.

- А за что?

- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?

Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: Да ведь здесь же спираль!

Только что наткнулся по работе:

на сайте книга:

"Федеральные единичные расценки на капитальный ремонт оборудования. ФЕРмр-2001. Часть 2. Ревизия трубопроводной арматуры"

Анотация:

Федеральные единичные расценки на капитальный ремонт оборудования предназначены для определения затрат при выполнении работ капитальному ремонту оборудования и составления на их основе расчетов (смет) на производство указанных работ.

Отзывы:

1)Алексей, 13.02.2011

Книга, на мой взгляд, одна из лучших в своем жанре! Не верится, что можно написать что-то проще и понятнее. Без сомнения, книга заслуживает похвалы и почетного места в библиотеке ценителя, а автору можно только пожелать плодотворной работы над новой книгой.

2)Юлия, 06.03.2011

Читая такую книгу, мы забываем о суматохе, окружающей нас. Автор настолько живописно всё докладывает своему читателю, что он окунается в книгу с головой. Она доступна для каждого человека, так как написана легко и понятно. Книга познавательная и очень интересная. А в электронном формате она очень удобна для чтения. Прочитав книги такого автора, вы никогда не пожалеете потраченного времени, ведь оно потрачено с пользой.

ориг.сцылко:

http://magentabook.com/books/federalnie-edinichnie-rastcenki-na-kapitalnij-remont-oborudovaniya-fermr-2001-chast-2-reviziya-trubo.html

А-а-а! :lol:

Попытался скачать почитать... Троян

Кстати http://magentabook.com/books/zashita-ot-shuma-i-vibratcij-v-sistemah-ovk.html - такие же отзывы...

http://ru.fishki.net...s/demos_002.jpg

http://ru.fishki.net...s/demos_011.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/042011/06/post/demos/demos_067.jpg

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.

Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.

Если ваше имя Гена – неужели - до колена?

Если имя вам Андрей – раздевайтесь поскорей.

Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.

Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.

Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.

Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».

Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.

Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.

Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.

Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.

Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.

Если имя вам Иван – будет классика - диван.

Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Женя – непременно на коленях.

Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.

Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.

Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.

Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.

Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.

Если ваше имя Миша – точно будет секс на крыше.

Если вдруг у вас Григорий - секс случится поневоле.

Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.

Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.

Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.

Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.

Если имя вам Вадим – то минет необходим.

Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.

Если вас зовут Антон – обязателен гондон.

Если к вам пришел Максим – полежите рядом с ним.

Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.

Если имя вам Богдан – положите хуй в карман.

Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.

Если ваше имя Стас - то секс с вами просто класс.

Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.

Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.

Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».

Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.

Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..

Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.

Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает:

- Молодой человек, не угостите арбузиком?

Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:

- Кусай.

***

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...

***

...самая жесть началась после того, как на вопрос препода "есть вопросы?" кто-то ответил "как дела?"...

мой входящий спам в любимом аутлуке =)

На форуме так интересно темы отображаются иногда...

Фарик

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность

с дорисованной полоской.

Его убила фраза:

-Милый, а что означают три полоски?

Любовник у замужней женщины:

- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!

- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!

Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Наша конференция предлагает к использованию присадку SUPSIS6. Она заливается в мотор на двести километров, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр необходимо заменить на новый. Присадка обеспечивает следующий эффект. Помимо устранения залегания поршневых колец жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заполняет трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС-компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Жидкость вместе с картерными газами прорывается в масляную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью можно снять поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредственно к коленвалу. Это значительно выравнивает температурный режим работы двигателя. Однако требует установки специальных косильных ножей, препятствующих наматыванию на коленвал травы, тонких веток деревьев и опавшей листвы. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а, проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора передачи, попутно устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней, возвращая эластичность. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогары в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выполняет роль каталитического нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько нам известно, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать в нем и обеспечивать в автомобиле ксеноновый свет. Мы рекомендуем дождаться выхода на рынок именно этой версии.

Тема сочинения была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг всё своё воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой–то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жёны правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на чёрных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину ждать пока проедут.

7. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

8. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по–русски.

9. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

10. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паёк.

11. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение.

12. Большая часть мужского населения страны пройдёт через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

13. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

14. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

15. Дорог строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

16. Оружие народу будет строго–настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

17. Для жизни населению настроят дешёвых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

18. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой...

Шиномонтаж по-арабски...

http://www.youtube.com/watch?v=Fa5ZZsb9wag&feature=player_detailpage

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.

И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...