Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Федя

Слишком уж сладенький...

Это ты о чём???

Как о чем? ) Ты дочитал, че там в окошке пишуть? ))

http://www.den-heavy.narod.ru/text.html

А до конца? ))

Нет, конечно.... Этож только для женщин....

Распрекрасная незнакомка

какой уж есть

какой уж есть

Нифига, документы - липа, однозначно! Фотка переклеена и ващще не твоя... 8)

Deviator

:shock: Как не моя?....а кто ж это?..

Нее.....Я!!

а кто ж это?..

Пострадавший, я думаю... 8)

Пострадавший, я думаю...

От чего?... :shock:

От чего?...

Скорее уж от кого... :wink: 8)

Опять тему зафлудили :?

Про Магомеда

У меня есть сосед, зовут Магомедом, возраст лет 60 с ним общаться, или наблюдать за ним в цирк ходить не надо. Магомед купил машину Ауди 100, неделю на ней покатался, и собрался на родину в Махачкалу съездить. Посадил Фатиму (так зовут его жену), положил бейсбольную биту, и поехали. Проехали они километров 20, Фатима говорит: «Магомед, почему в твой машина гавном воняет»

Он ей отвечает: « Э Фатима ты ничего не понимаешь, это в машина стойка стучит» и поехал дальше. Проехали они ещё километров 10, машина на 5 передаче ехать не захотела, Магомед переключил на 4 передачу, проехав ещё с километр, и на 4 передаче тяга пропала, Магомед переключил на 3 передачу, еще через километр Магомед включил уже 1 передачу, проехав так ещё километр, машина стала как вкопанная. Магомед вылез из машины, открыл капот, и, увидав дым от раскаленного двигателя, закричал: «Фатима ты была права, это не стойка стучала, это мотор вада не было». Дальше Магомед следовал на верёвке до ближайшего населённого пункта, там нашел моториста в тракторном парке и оставил машину для ремонта. Домой Магомед вернулся на такси с битой в руках. Войдя во двор, увидел, что собака (кавказец) загрызла индюка. Магомед долго и больно бил бедную собаку,

пока та не выскочила из ошейника и убежала. Магомед подумал, что мало собаке досталось, и решил поймать и добавить. Он зашел в дом, открыл холодильник и, взяв палку колбасы, вышел во двор. Дальше трудно передать, Магомед бегает за собакой в одной руке колбаса в другой за спиной бита и говорит собаке: «собак, собак на колбаса у меня биты нету». Собака не дура убежала, домой так и не вернулась. Вот такой у меня прикольный сосед.

Скорее уж от кого...

:?:

http://www.zoovet.ru/forum/index.php?tid=1...items=35&page=1

каменты рулят!

File

было на прошлой страничке ...

Feja

йопт....некада анеки пачитать..... :?

Классификация пешеходов

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.

Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) "гудок из-за спины";

б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко:

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.

Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает:

1.6. Гайцы.

Описание.

Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.

На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);

в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

2.1. Собачки.

Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;

б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.

Описание.

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.

В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу:"

2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы.

Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые.

Всем кошатникам посвящается......

Алгоритм лечения кота...

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.

Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.

Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите

осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из

упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно

сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните

таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и

считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите

супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите

передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,

испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной

рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть

таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую

таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и

попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые

статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота

поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в

порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая

карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их

безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать

вкус лекарства.

Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной

водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую

таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только

голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите

супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в

порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите

холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте

футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с

водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,

чтобы

не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке

стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького

гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,

держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть

таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,

пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого

глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!

- Что он сказал?

- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится.

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!

- Ой, а как это?

- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Глубокий тюннинх

I)

Любой грамотный тюнинг начинается с тормозов. Это очень важный момет, между прочим. Т.к. увеличивая мощность авто вы рискуете не остановиться вовремя перед вытянутой рукой голосующего человека, можете проехать мимо метров на 10-15, и в это время его может забрать кто-то другой. Так, Вы, в лучшем случае, потеряете 10 рублей. А представте, что обгоняя справа на скорости под 200 км/ч какого-нибудь чайника на W220 едущего с необоснованно маленькой скоростью около 150 км/ч вы перед собой увидите припаркованный каким-то придурком грузовик??? ведь остались еще чайники и ламеры не знающие, что парковаться надо в левом ряду, т.к. в России, движение правостороннее,следовательно водитель с правильным рулем быстрее увидет припаркованный авто слева нежели справа.Так что советую внимательно изучить этот вопрос. Я приведу некоторые рекомендации извесных специалистов в доводке авто.

Самым важным моментом является цвет суппортов и тормозных барабанов. (hint: у продукции АвтоВАЗ задние тормоза барабанные) после покраски всевозможных деталей тормозной системы в красный цвет тормозная динамика автомобиля меняется до неузноваемости, это даже добовляет мощности вашему авто как правило в пределах 5-10 л.с. не стоит обращать внимание на то, что до этого у вас работал один из 4х тормозных цилиндров, т.к. после покраски в них появляется еще по три цилиндра на суппорт, что значительно увеличивает плотность прилегания колодки к тормозному диску. Далее, более продвинутый тунингер посоветует Вам заменить задние барабанные тормоза на дисковые, чтобы так сказать в два раза сильнее насладится кривизной тормозных дисков производимых всякими "кооперативами" ставящими на диски надпись цимерман или брембо. Естественно, если Вы сами способны нанести такую гравировку на тормозной диск вы можете приобрести обыкновенные диски которые ставят на заводе и написать на них хоть циммерман, хоть брембо, что в свою очередь тоже улучшит тормозную динамику Вашего авто.

II)

Далее, нужно серьезно подойти к вопросу по доводки подвески. ведь форсируя двигатель вы хотите добиться быстрого передвижения по-говроду. Логично что штатная подвеска не способна удерживать машину на больших боковых нагрузках, когда вы влетаете на огромной скорости на заправку ваша машина может просто не удержаться на траектории и улететь в колонку. Это хорошо заправка, когда все машины стоят, а Вы один летите. А если это поворот с оживленным движением в обоих направлениях или площадь восстания, например. Вас же может стукнуть какой-нибудь ЛОХ на БеМеВе которы не может увернуться от летящего в него автомобиля. Так что подвеска очень важный элемент в доработке автомобиля. вообще существует два подхода для доработки подвески.

1. итак первый подход годиться для новичков в автоспорте.

Это как правило укороченные пружины, более жесткие аммортизаторы. Просто покупается комплект (на сленге - КИТ) и банально ставится в любом гараже. после чего крены у вашей машины становятся намного меньше. еще ставят распорку между стойками. Что увеличивает жесткость кузова и прибавляет остроту в управлении. если к этому добавить 16-и дюймовые колеса с 35м профилем, то машина будет просто как вкопанная ездить и никакие повороты ей не страшны. при установке всего этого комплекта как правило начинается естественный процесс облегчения авто. но об этом чуть позже. итак установка этого комплекта, КИТа если выражаться на сленге проффесионалов дает не только хорошую устойчивость и упровляемость, но и прибавляет к автомобилю от 10 до 25 л.с. Что очень Важно для дальнейшей доработки двигателя.

Так же рекомендуют красить аммортизаторы в красный цвет, а пружины в желтый. тоже прибавляет мощность, и дает понять в сервисе ООО "Колхоз-Авто" механику Пете с каким сложным авто он имеет дело.

2.

второй вариант для более продвинутых сцпортсцменноф. под аммортизаторы устанавливают специальные проставки, которые увеличивают дорожный просвет у автомобиля. после установки проставок автомобиль получает просто фантастические внедорожные качества. сравнимые лишь с toyota landcruiser или Nissan Patrol. Так же это дает вам возможность возить более тяжелые грузы, что выводит Ваш авто на уровень ГАЗелей и подобных автомобилей. Т.е. устанавливая проставки за 100 рублей мы получам лендкруизер с возможностью использовать его как грузовик и размерами легковушки. Эти проставки дают еще поразительный внешний эффект, машина становится внешне очень агресивной, что сказывается на поведение других участников дорожного движения, все начинают пропускать, когда Вы едете в левом ряду с болшей скоростью чем скорость потока и Вам никто не мешает. А если случится так, что такой проффесионал как Вы попадет в пробку с проставками Вы сможете заехать на любой бордюр или свободно передвигаться по рельсам, где даже военный Урал не проедет. Почему этот метод для проффесионалов и почему он такой дешевый, потому что Вы не получаете той устойчивости автомобиля в поворотах, что требует особых навыков вождения. А дешевый ввиду конструкции и распространенности метода. Ведь у нас очень много проффесиональных водителей на дорогах. Так же рекомендуют красить в красный цвет.

Средняя прибавка мощьности 20-30 л.с. Рекомендуют ставить так же проставки под ступицы, для увеличения колеи. Что ставит ваш авто в один ряд с такими флагманами автомобиле строения как Tahoe или SubUrban...

III)

Стандартная аэродинамика не сможет обеспечить безопасности движения на большой скорости. Поэтому проффи советуют сразу ставить алюминиевые крылья с регулируемым углом атаки на заднюю часть автомобиля. Чем шире крыло тем сильнее будет прижимная сила. также широкое регулируемое крыло может помочь Вам в безвыходной ситуации, когда кончился бензин, а канистры нет и нет денег. просто его надо поставить вертикально и тогда попутный ветер дотолкает Ваш авто до стоянки. Так же важным моментом является установка аэроКИТа "Карлотта". Этот кит уже многие годы представлен на Российском рынке что сделало ему безупречную славу среди владельцев "восмерок". Этот комплект не только уменшьит аэродинаическое сопротивление но и придаст особенный облик Вашему автомобилю наконец-то у него не будет таких острых углов, он станет смотрется как дорогое импортное купэ. Итак что нам дает установка обвеса(аэрокита): -отличную устойчивость на больших скоростях-неповторимый вид -прибаку мощности 10-20 л.с.

IV)

наконец-то подошли к самому интересному. Доработка двигателя. если сложить все прибавки мощности от предыдущих доработок то получаем примерно 30-60 л.с. что значительно сказывается на потреьлении бензина. и соответственно увеличивается объем отработаннх газов. Штатная выхлопная система сильно затрудняет выход отработанных газов, что неменуемо ведет к уменьшению мощности автомобиля. любой специалист скажет, что нужна замена штатной выхлопной системы на прямоточную. Она призвана уменьшит сопротивление при выходе отработанных газов, что положительно скажется на мощности автомобиля. Существует несколько типов доработки выхлопной системы.

1.

установка насдаки на глушитель. Это чудо китайской инженерной мысли прибрело достаточную популярность в постсоветской России. раньше в СССР выхлопная система дорабатывалась надеванием на глушитель воздушного фильтра, что говорило о том, что водитель не только баранку умеет крутить, но и вообще настоящий кулибин. Сейчас не модно быть кулибиным, а можно быть тунингером. После установки на лушитель насадки у машины звук выхлопа становится похож на звук работы огромного V6 двигателя. Это вызвано особенностью конструкции насадки. Этот звук дает понять проффесионалам какая мощь скрывается под Вашим капотом, а чайников заставляет прижиматься к обочине и бояцца Вас. насадка на глушитель также придает неповторимый вид автомобиля, т.к. они хромированные, красивые и даже если машина не заведена то можно сразу догадаться что это среьезный аппарат.

2.

прямоточный глушитель, в народе - прямоток. До недавнего времени был доступен только командам выступающим на автогонках. Звуковой и внешний эффект почти тот же, что и от насадки, только смысл более глубокий. И более высокая цена.

3.

Прямоточная система выхлопа. Это более проффесиональный вид доработки выхлопа. При этом меняется вся система от двигателя до заднего бампера. Эффект от использования поразительный! Мощность возрастает на 20-30%, да-да, именно процентов. Прирост мощности прямопропорционален увеличению диаметра трубы.

4.

Установка светодиодов в выхлопную систему. Это очередное ноу-хау китайской инженерной мысли. На вылопную трубу одевается специальная насадка, которая оснащена светодиодами синего или красного цвета. Это несомненно придает некий шарм автомобилю и выдает Вас как изысканного и творческого человека. Мощности не прибавляет, зато харизма на дороге возрастает. особенно когда Вы какого-нибудь порше со светофора уделаете. Он не будет обижаться, он поймет, увидив ваш глушитель, что равных Вам НЕТ.

V) Облегчение авто.

для увеличения разгонной динамики автомобиля, когда доводка двигателя авто невозможна прибегают к облегчению. Т.е. выкидыванию из авто всего лишнего. Я упомянул в параграфе II п.1 о естественном облегчении авто. Устанавливая КИт описанный этом разделе машина становится настолько жесткой, что крепление внутренней отделки салона просто невыдерживает тряски на наших дорогах и начинает отваливаться. Так зачем ждать когда само отвалится если можно без нервов и ожидания того, что при слеующем разоне торпеда полетит вам в лицо, можно сразу все снять. Это придаст спартанский вид гоночного болида. когда сотрудник ДПС остановит Вас за превышение установленного ограничения скорости на 130-160 км/ч и уведитит внутреннее убранство вашего авто сразу поймет что Вы - настоящий гонщик и не будет мучать Вас лишними растратами на штрафы и прочее, а после душевной беседы о тюнинге авто отпустит Вас пожелав Вам удачи. так же эти меры уменьшат время разгона до 100 км/ч примерно на 0.5-2 секунды что эквивалентно 20-40 л.с.

VI)

Пассивная безопасность.

перво-наперво это установка кенгурятника, проще говоря сплетения труб из специального сплава которые выступают как дополнительный бампер. Рекомендованно с установкой проставок, которые описывались в параграфе II п.2. Также требуется установка люстры на крышу. Люстра - это балка специальной конструкции на которой монтируются сверх мощные прожекторы-фары. Они не только хорошо освещают дорогу, но и заставляют весь транспорт остановиться у обочины, т.к. они ослепленные светом Вашей люстры просто ничего не видят. Это дает Вам проехать без помех. Особенно действенны ночью. Так же они помогут Вам в лесу найти пропитание. как известно зайцы бегут на свет, а если свет сильный, то прибежит много зайцев. также люстра и кенгурятник придает Вашему авто статус внедорожника люкс класса. Что не может не сказаться на уважении Вашего авто. Так же рекомендуют ставить пороги, для законченности дизайна внедоржника. Буквально за копейки Вы сможете сделать из Ваших жигулей внедоржник и спокойно поехать на охоту. Вам нестрашны ямы и ухабы.

Так же важным элемнтом является покраска устройств подачи звукового сигнала в красный цвет, что несомненно сделает их Спец сигалами. Вас даже президентский кортедж будет пропускать.

Из роддома доносицца речь ... Поздравляю , у вас девочка ... какая хорошенькая ... ути-пути .. погодите ... у вас ещё и мааальчик ! ) нет .. стоп .. ещё и девочка ... опять девочка ... хм ... мальчик .. ещё одна девочка .. опять мальчик ... что за ... опять мальчик .. девочка .. девочка ... мальчик .. девочка ... аааа... !!! Коляяян , вырубай электричество . они на свет ползут !!!!

Диалог в иностранном фильме:

- How do you do?

- All right.

Голос переводчика за кадром:

- Как Вы это делаете?

- Всегда правой.

Broker

http://www.zoovet.ru/forum/index.php?tid=1...items=35&page=1

жесть, смешные 2 страницы...

anastasis

:meg: :meg: :meg:

anastasis

Блин, схлдите на страницу раньше...

Там File ужеэту ссылку давал.

Фарик

у блин, ну извините...

Титаник, значит, тонет. Куча людей в воде, давка, все орут, ДиКаприо уже утонул и ТУТ... ГОГИ на вёсельной лодке орёт: "Пиивваа, рыба, чипсыы !!!..."

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д.

К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности

Мужчина, в магазине меряет шапки.

Продавщица говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"

-"По 3,14зде себе дай.Дура бешеная!!"

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НАх!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Из одного автомобильного форума:

Вопрос:

У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Рецепт хлеба.

Мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Пасть тигровой акулы огромна - но даже туда не поместиться тот йух, который я положил на работу в эту пятницу

жена мужу-дорогой дай мне денег на лифчик!муж-зачем он тебе?у тебя всё равно там ничего нет!!жена-ну я ведь тебе трусы покупаю....

Плакат на стене в поликлинике:

- Онанизм останавливает рост !

Надпись на полтора метра выше :

- НЕПРАВДА!

НОВЫЙ НОТР-ДАМ (баллада о спирте)

Спирт! Озарил мою больную душу.

Нет! Я закуской градус не нарушу…

Змей!

Зеленый змей терзает сердце мне опять.

О, пиво с водкой как же вас мне размешать.

Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать.

Я каждый день с утра готов сто грамм принять.

Нет!

Алкаш отверженный с оттенком на челе.

Я никогда не буду трезвым на земле

И после пьянки мне не обрести покой,

Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай! Обещает рай косяк с травою.

Дай! Затянуться мне, а не-то завою

И-и-и-и! Заценим, как плывет над городом утюг.

Или быть может, мы увидим новый глюк.

Над коробком с травой трясусь едва дыша.

В раба мужчину превращает анаша…

Нет! Другой наркотик мне вообще не по плечу…

А на «Момент» садиться даже не хочу…

От «Беломора» мне не обрести покой…

Я вновь косяк забью дрожащею рукой…

Алкаш отверженный с оттенком на челе.

Я никогда не буду трезвым на земле

И после пьянки мне не обрести покой,

Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!