Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

ПРОДАЮ СВОЙ цифровой фотик, очень классный и почти новый очень дешево, так как лягу надолго в больницу и он мне скоро не понадобится..

посылаю последний кадр снятый на нем, чтобы

продемонстрировать отличное качество съемки

http://avalon.departament.com/other/0926el_ultim.jpg

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Теща? Похожа...

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Может баян, конечно...

Для Sapra ))

Научный расчет.

Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если

при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров

будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или к

примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как

американское побережье ураган накрыл. Разрушения страшные, жертвы были.

Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует,

другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот

батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил,

справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день

мне говорит;

- Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна,

развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может?

- Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в

руки целый научный труд.

В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то,

что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. И

что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту

воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в

северные широты, а только его поверхность. И для этого надо совсем

немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными

реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А

в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с

восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды,

которая там довольно холодная и т.д. и т.п.

Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами,

цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно,

как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю.

Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в

том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он

предпочитает железнодорожный.

В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями,

но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время

движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он

считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая

оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас

тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я

ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.

Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не

очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет

того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно

безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных

процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких

обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже

обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и

внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.

Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не

слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю

остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю

визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация

начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта,

что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему

объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому

что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда

безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост.

- Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя

как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным

индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту.

Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает

мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув

мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой -

счастливого пути!

- И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же

считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая

из них была четвертой по отношению к предыдущей.

- Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте

езжайте! Не считаю я их, не считаю!!!

- Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших

временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому

способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се,

три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали

чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы …

- Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже

какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или

пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы

отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не

доводи до смертоубийства!

Привет.

ПРОДАЮ СВОЙ цифровой фотик, очень классный и почти новый очень дешево, так как лягу надолго в больницу и он мне скоро не понадобится..

посылаю последний кадр снятый на нем, чтобы

продемонстрировать отличное качество съемки

http://avalon.departament.com/other/0926el_ultim.jpg

Mih

Зачет

Mih

Dmitriy

См. предыдущую страницу :wink:

харашо!

См. предыдущую страницу

Клятвенно обещаю больше не повторяться.

тиха украинская ночь

и мы с тобой одни

и я хочу тебе помочь

и снять трусы твои

а ты,ресницы опустив,

в смущении стоишь

руками плечи мне обвив,

стоишь и не жужжишь

ласкаю грудь твою,живот

и счастью нет конца

и ВДРУГ рука моя берет

МОХНАТЫХ ДВА ЯЙЦА !!!

я в возмущении: как же так?

уже в который раз

по виду-барышня в руках

наощупь-ПЕДАРАСТ !!!

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.

- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?

- Аааа... у тя... платформа какая?

- FreeBSD!

- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!

- И че?...

- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!

- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!

Пингведя :)

censored

http://webox.kiev.ua/index.php?url=http%3A...BB2%2Findex.php

Про ВАЗ глазами немца.

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.

Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.

Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот ,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.

Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби.

Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?

Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.

Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.

Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.

Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля.

Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер!

Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.

Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.

Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.

Убеждение, что тюннинг-это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.

Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь . Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.

Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется . Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "

, который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у (так они здесь называют наш

автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два стоят около четырёх долларов.

Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.

На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое . Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками:

Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот , без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением,

Г-н Мюллер.

Федя

Это в гламур надо было постить, вот девушки бы порадовались

rex20004

Какой тут гламур нафиг!!!!

просто умора!!!!!!!

а по другой стороне- девушки с веслом

А это специально для наших кошаковых!

- Вам грибочков положить?

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

GreenMan

:clap:

Новое слово в креплении кулеров) ждать загрузки 4-х картинок.

Компьютерным железячникам иметь при себе валидол!

.....капец...... саморезами....

и как работало?

и как работало?

Скорее всего вот так же:

Млин, у меня такой жа кулер и без саморезов :shock:

То-то чувствую чтото упустил ФсЁ! С утра на стройрынок 6х33 подойдет :?: 8)

С утра на стройрынок 6х33 подойдет :?: 8)

С запасом! :twisted: