Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Вот млин! Меня вчера не было...

_________________

ниче страшного

Владислав

Это аватара для Magnuma?

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.

- Может у тебя тютельки выросли?

-------------------------------------------------

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

-------------------------------------------------

Диктор на телевидении: - Коротко о погоде: брррр!

-------------------------------------------------

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.

-------------------------------------------------

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

-------------------------------------------------

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!

- Красота!

Голос диктора: вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

-------------------------------------------------

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

-------------------------------------------------

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

-------------------------------------------------

- Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

-------------------------------------------------

Судья коллеге: - Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.

Коллега: - Смените подсудимого.

-------------------------------------------------

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

-------------------------------------------------

Из рассказа лягушки-путешественницы:

- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!

-------------------------------------------------

Отец Вовочке:

- Двойку исправил?

- Исправил!

- А ну, покажи!

- Вот!

- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

-------------------------------------------------

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

-------------------------------------------------

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!

- За что?!

- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

-------------------------------------------------

Русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...

5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

Любимая тобой Таня.

- Дорогой, где ты был?

- В футбол играл.

- А почему майка сухая и не пахнет?

- А я за сборную России играл.

Реклама навеяла:

 

Часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?

Ответ: "Конечно же, оральный секс!"

Это приятно, это рассла***ет, снимает стресс и напряжение.

Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я

угощаю!"

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален

камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.

- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно

перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.

Экскурсовод:

- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,

другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не

перелезать".

 

Со слов друга:

Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее

поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это

делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно

достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.

Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.

Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна

в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.

 

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

 

Офисный юмор

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ

Мрачное будущее

 

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства.

 

Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

Совпадения или закономерность?

 

1981 год

 

1. Принц Чарльз женился

 

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

 

3. Австралия проиграла Ashes

 

4. Умер Папа Римский

 

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился

 

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

 

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!! JJ

http://www.stroy-master.com/get.swf

:P :P :P

Cписок смешных и нелепых названий сайтов в интернете

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

 

Запаска

 

Пошел на обгон

 

 

 

Tixonia

Зачетная аватарка

Примкнула к семейству кошачьих?

rex20004

Там не видно... там есть мааааленькие клыки )) Кошачьи отдыхают )

 

 

 

Но я продолжаю внимательно всматриваться в собеседника )

Tixonia

По-любому женщина-кошка

Только рыжая почему-то, а не бляндинка :roll:

rex20004

осторожно ))) клыки....

Tixonia

Фигня, я привитый....от всего 8)

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:

- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!

Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.

Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.

- Все сказал?

- Hу, все вроде...

- Так вот, ты 3,14изди поменьше, а то еще газету выпишу.

Жизненно:

http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/5956.jpg

Федя

как пепелай на Контур похож!

 

 

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:

"Иванов! - Я!

Петров! - Я!

Ниху!

У меня есть мысль, что делать с людьми, которые веерным способом рассылают по всему офису шутки. Их надо подписать на сайт «Стульчик.нет», рассказы, подраздел «Хочу пи-пи». И пусть им приходят все обновления, ежедневно, а особо рейтинговые – по два раза. И в сабджекте пусть стоит большими буквами: «ЧТО, СУКА, ПИ-ПИ ЗАХОТЕЛ?» И музыка пусть бравурная играет.

Надо выработать какую-нибудь стратегию борьбы. Я думаю вот о чем:

 

1. К человеку, приславшему анекдот, надо немедленно подойти и рассказать ему этот анекдот: медленно, по возможности затягивая процесс и вставляя в повествование бесчисленные подробности, не имеющие отношения к сюжету. В ответ на его попытки сказать: «Да это же я сам прислал!», радостно говорить: «Я знаю! Я знаю!» – и непреклонно продолжать.

2. Проигнорировав тот факт, что анекдот был разослан всем сотрудникам офиса, переслать его им еще раз (желательно два или три раза), изменив сабджект: «Спасибо Васе (внутренний тел. 1254) за прекрасный анекдот!!!». Радостно переслать Васе все возмущенные ответы (желательно два или три раза).

3. В ответ на пришедший анекдот отправить всем сотрудникам офиса гневную, яростную отповедь, в которой анекдот будет назван шовинистским, нацистским, оскорбляющим чувства верующих, селящим национальную рознь и т.д. «Анекдот про колобка в публичном доме мог показаться кому-нибудь смешным. Но человек, имеющий хоть малейшее чувство собственного достоинства, немедленно поймет, что этот ужасный баян оскорбляет не только всех сотрудников сферы эротического досуга, особенно имеющих проблемы с лишним весом, но и весь русский народ, для которого колобок – национальный символ всего самого лучшего, светлого и чистого». Ну и еще абзацев 4-5. Не забыть помянуть уголовный кодекс и Мать Терезу.

4. Написать, что анекдот до тебя не дошел, и попросить объяснений. Проделать 6-7 итераций, а под конец радостно написать: «Ааааа! Я думал, он про Путина! А он про Микки-Мауса!!!»

5. Принести в офис к злостному рассыльщику корпоративную свинью Матильду и попросить рассказать ей анекдотик в индивидуальном порядке, мотивируя тем, что ей еще не завели почту.

 

Принес свинью в офис к копирайтеру Тане. Она заявила, что три дня назад я сам разослал всем анекдот про то, как директор одной компании учил обезьяну работать с клиентами. Ха! Разве это был анекдот? Это была правда жизни.

Продолжаю отвечать на спам. Написал сегодня людям, которые предлагали мне п р е к р а с н ы й з а р а б о т о к н а д о м у – п е ч а т ь д о к у м е н т о в. Сообщил, что меня это чрезвычайно заинтересовало, но уууу мммееенннняяя эээпппппппппиилллеппппппссссссииияяя.

Оторвали Ваньке встаньку...

 

Ворчание - знак согласия!

 

Тише воды, смешнее травы...

 

Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

 

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

 

Противозачаточная внешность.

 

С голой женщиной трудно спорить.

 

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

 

20 секунд, помёт нормальный...

 

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между

ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

 

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

 

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

 

Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

 

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы

на них 15.

 

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

 

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и

втроем.

 

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то

во второй серии оно непременно споёт и станцует...

 

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для

другого органа.

 

Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

 

Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

 

Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи

закуривали...

 

Самое главное в танке? Не обосраться.

 

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

 

Обналичу Нобелевскую премию...

 

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания

одинокого ребёнка.

 

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

 

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

 

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку

не сняли.

 

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

 

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а

просто так - позырить...

 

Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

 

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не

стреляет.

 

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

 

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в

гангрену.

 

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

 

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

 

...Любовница от первого брака.

 

Отдам ноги в хорошие руки.

 

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

 

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на

волю.

 

- Как люди умирают?

- Наверное, их аист уносит....

 

Рецепт румынского борща.

Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

 

...бecкpaйняя плoть

 

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

 

Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

 

Лютик - маленький злодей.

 

Бормотуха - женщина говорящая во сне.

 

Недолюбливал женщин. Не успевал.

 

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге

все закончится свадьбой.

 

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

 

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

 

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

 

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они

действительны только в момент их произнесения.

 

Дрожащая половина

 

Бифштекс с кровью второй группы.

 

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

 

Так настрадал предсказамус.

 

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

 

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные

по углам.

 

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем

впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

 

Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

 

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

 

Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:

"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!..."

 

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а

зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

 

- Чем отличается обладание от самообладания?

- После самообладания поговорить не с кем.

Мужчины, проверьте правильность своих представлений женской фигуры там, под одеждой http://djadjastjopa.pisem.net/tmp/girls.html

Мышка вам поможет всесторонне заценить.