Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Николай, зачеркнуть-то каждый сможет!

Ты правильный ответ дай!

pkunzip.zip

Баян:

У Жирафа - 24 зуба, у панды - 28, у человека - 32. Это норма!!!

Во, блин! Я - панда!!!

Мысли в пробаре

http://www.yaplakal.com/fun/probka/voditeli.htm

Старенький боянчег, но с удоволствием убил 15 минут и поржал всласть!

Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю:

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:

- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты

хлопала в ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в

ладошки):

Зае*али комары, зае*али мошки.

И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

Гееенаааааа :lol: :lol:

:lol:

уф нимагу... низя так ржать перед сном

Уф... нарушил свои же правила, но после этого, все как-то не очень ржачно.

Могёт было,но тут не видел...

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.

Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО).

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие.

У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа.... ууу.... гггг....

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу.

Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой?

Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.

Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну.

Люди вас когда-нибудь переезжал каток?

Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа.

Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение.

Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрем?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган.

Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.

Вторая волна плавно пошла на убыль...

Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?

Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать.

Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта.

Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.

Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.

Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты, что пи*данулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по {цензура}.

Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться.

Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе.

Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не о*уел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта:

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу - сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - {цензура} моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пи*дец, это просто пи*дец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно.

Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пи*дец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на {цензура} в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.

Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.

Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю.

Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.

Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать.

Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне.

Вот тут, я совсем о*уел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна, Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о*уел.

Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца.

Хозяйка Муси, взяла ее на руки....

Профессор в университете:

- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -

доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят

недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Жена мужу:

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.

- Интересно, с кого он взял пример?

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины

на кисти остаются синяки.

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:

- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё

время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и

пытающимися проникнуть внутрь призывниками.

Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы

забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:

- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым

спиртом заправляют?!

Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и

постановлений в пользу своей жены.

Какая страстная пара!

из фишек

- Доктор, у меня что-то в попе нехорошо!

- Так что же в ней может быть хорошего.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!

- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Koka! Весь офис пацталом! :lol:

Могёт было,но тут не видел...

 

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.

Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО).

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие.

У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа.... ууу.... гггг....

 

 

 

Хозяйка Муси, взяла ее на руки....

Это с udaff.com креатифф столетний

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" )

*****

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки...

*****

- Пап, а пап... а правда, что чаты и icq делают людей тупыми???? - Гы, сына, lol =))))))

*****

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах!

- Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне плооохо.

*****

Родители постоянно выбивают из меня дурь!!!! Но я знаю, где взять еще!!!!

*****

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предполагаю, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

Мальчишник

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?

Серёга так и сказал на последней игре <Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,

фигли>.

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. <Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.

Так что подваливайте после работы, если чё>. Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.

У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? <Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик:> Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. <Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел>.

Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.

Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.

Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил <Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо>. Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?

Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами <Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?> Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил: <В городе пиво-то хоть осталось?> Вова махнул рукой <Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!>

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.

Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то, конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.

Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит - а давайте пиво туда сгрузим, а то греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну, упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и необычно.

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. <Пацаны, к вам>. За банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. <Принимайте

девочек>. <Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!> Горилла

<Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте>. И исчез. Девочки - одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять - что, кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.

Ехал с вызова по Ярославке, смотрит - девочки стоят. Решил приколоться, Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.

Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует - не тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: <Дмитрий Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим, для вас только лучшее>. Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.

Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, <Ну Дима, ну сукин сын!> Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит <Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра>. Девка пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: <Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?> Девка: <Хи-хи!

Знаю!>,

и убежала.

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар, раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой силой, что открывайся она внутрь - вынесло бы с косяками, и оттуда вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик, оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.

И наступила тишинааааааа: Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз, и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!

Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не

Серёге) <Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький> набрала полную грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю Серёгину плоть.

Вот собственно и всё. <Ты что, в бане никогда не была?> - спрашивал девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. <Былааааа!> - подвывала девица. <Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо очень аккуратно?> <Неее знаааалаааа!> Её подруга оцепенело сидела в другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. <Ладно, не реви> - сказал Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.

Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа, дела! <Надо бы ему конец маслом помазать> <А есть масло?> <Ну, у меня в багажнике канистра формулы один. Хорошее>. <Идиот! Какая формула?!> Ну и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. <У меня же свадьба завтра. И как я теперь?> Позвонили Диме на скорую, проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.

Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции Гошей. В конце концов Петрович сказал: <Серёга, не переживай! У меня же Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика сделает! Косметика нынче творит чудеса!> <Даааа? - гундел Серёга. - А первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?> К нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

<О! Димон звонит!> - сказал Вова и снял трубку. <Привет, сутенёр хренов!> - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу Серёге. <Тебя> Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически мыкая и спрашивая <Ну так-то всё нормально?> Потом сказал <Дима, ты короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?> и положил трубку.

Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: <Пацаны! Димон звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил: Короче: Пацаны, короче там такое

дело: Невеста моя, Ленка, в кафе: короче, плясала на столе, упала и сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет:>

Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом заорал что есть мочи: <ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!>

Друг из Алматы подборочку собрал:

ТЫНЦ!

Утро.Спальный район.Во двор въезжает шикарный мерседес и останавливается у одного из подъездов.Из машины выходит водитель и открывает заднюю дверь.Из неё выходит шикарно одетый мужчина.Водитель открывает багажник,достаёт огромный букет и передаёт его мужчине.Тот поднимая голову вверх кричит во всё горло:

-ЗА*БАЛА!!!

-ЗА*БАЛА!!!

-ЗА*БАЛА!!!

Подходит водитель и тихонько говорит мужчине:

-Шеф,Изабела.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...

- "Ибупрофен"?

- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

в продолжение к "Мальчишнику"

Идеальная свадьба!

Предыстория и костюмы

Жених в черном костюме, 70 % шерсти, галстук розовый, в петличке розовая почти завядшая роза, под цвет, с**а, букета невесты. Букет, с**а, на х***не пластмассовой, с салфеточкой резной, из жутких розовых цветочков, с длинными свисающими травинками, и на конце чтобы обязательно бусинки!

От жениха разит портвейном, после вчерашнего мальчишника на вечерней дискотЭке в клубе.

Платье невесты - корсЭт расшитый бусинами а-ля жемчуг, которые облазят после первой же стирки, ленточками из пайеток и жгутиками из ниток. На спине обязательно шнуровка, которая воооооот так вот по попе свисает. Обязательным атрибутом являются перчатки, которые, с**а, перетягивают руку выше локтя. И без диадемы никак!!! а от нее фата из тюли! И юбка тоже из тюли, только с люрексом, под-юбников много-много! И когда невеста идет в туалет, с ней обязательно идут подружки, потому что писать в таком платье - НЕРЕАЛЬНО! И она обязательно там в тихую курит, чтобы родители не заметили. А еще у невесты сумочка есть, как мешочек, наверху затянуто, и на ну очень длинной веревке.

Макияж невесты - синих теней много не бывает, красная помада сексуальна! а еще вот такие вот тени, которые в тюбике с шариком, с серебряными блестками, и вот так вот по груди - ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНО! Блондинкам коричневая тушь, брюнеткам - синяя. И не забываем про локоны страсти!!!

А если свадьба зимой, то у невесты такое манто "меховое", типа белое, но на фоне платья оно противно желтое, и еще лезет от каждого прикосновения клочьями.

Зато на большой такой пуговице, посередине. А у жениха уши все время красные.

У жениха прическа такая, как в деревнях делают, везде коротко, а на лоб стоячая челка, реденькая такая... Побрит жених гладенько, но все в раздражении. И пахнет ОлдСпайс, только не понятно - изо рта или от лица?

Лимузин - очень длинный, очень розовый (молодая захотела) и оооочень низкий. И туда потом все гости, и дети, и бутербродики в пакетике полиэтиленовом с собой, и вот так всю дорогу реально колбасой пахнет. И фужеры для молодых, два, хрустальные такие, граненые местами, и с "золотом" на краях. А у всех остальных - пластиковые стаканчики. И все время кто-то орет через весь лимузин - "А где стаканчики???"

Выкуп.

Конкурсы, короче на выкупе. Свидетельница загадывает всякие дурацкие конкурсы, и почему то свидетель должен все угадывать. А жених стоит с букетом с вот этой вот пластмассовой х****й и дебильно улыбается, потому что от него все еще пахнет портвейном. А гости со стороны невесты просят выкуп, а гости со стороны жениха откупаются мелочью из полиэтиленового мешка, ну или советским шампанским, это если оооочень сложный конкурс! А дети бегают, и если дети девочка - колготки на коленках грязные и уже сползли, а мальчики обязательно в костюмах взрослых, с бабочкой. И прическа тоже - лысый и с чубчиком на лбу.

ЗАГС.

А в ЗАГСЕ обязательно фамилию у жениха и невесты должны перепутать, и тетка с пучком под сеточкой и начесом на голове. А музыка на кассетном мафоне, наверное, по звуку потому что слышно, но сам мафон не видно - ЗАГС ведь. А еще перед регистрацией оказывается, что жених паспорт дома забыл. Портвейн, с***а... И внучатый племянник тети невесты несется за этим паспортом, невеста пилит жениха, а балагур какой то, который на каждой свадьбе есть, все время жениху шампанское подливает. Причем никто этого балагура не знает и как зовут не помнят. У него рубаха а-ля «белорусские песняры», с воротником стоечкой, черная причем.

Во время регистрации мама жениха обязательно начинает плакать навзрыд, а мама невесты в отместку плачет еще громче - "Такое сокровище в 30 лет отдаю не пойми кому!"

После регистрации молодые и гости едут по памятным местам города - фотографироваться. Молодые едут на лимузине, в который так же смогли уместиться родители, братья, сестры, свидетели, дети друзей... То есть почти все... А кто не влез - едут сзади на красном Икарусе с синим выхлопом. Ну как же без этого чудного фото, где "я вот так ладошку сделаю, а он как будто на ней стоит!" А еще на набережной голубей пускают. то один обязательно на юбку накакает, а балагур обязательно скажет - "На счастье!" и еще нальет всем шампанского.

Ресторан.

Ресторан "Водопад страсти" или что-то вроде того, очень романтично, и фонтан такой при входе.

Пока молодые едут, каким то тайным образом, этот, с**а, красный Икарус все равно приедет в ресторан раньше! И чудо тамада, тетя сорок-сорокапяти-пятидесяти, в общем не понятно сколько ей лет, конструкция - тумбочка с глазками, в костюме, таком легком, пиджак елочкой с блестками, и жабо-жабо-жабо!!! и прическа праздничная, с лаком с блестками серебряными.

Тамада предупреждает гостей, что когда молодые придут надо синхронно кричать кричалку, например "Ура молодым!", но кто-нибудь обязательно забудет и просто невпопад прокричит громче всех "Горько!"

И сразу на входе начинаются какие то непонятные конкурсы, а все уже за стол хотят, потому что паааахнет и "водка стынет". А жених вообще со вчера под портвейном.

Во время обязательно закончится шампанское, но будет очень много водки, ящиками прямо. Ее потом будут прямо в этих ящиках тащить в машину к молодым. И еще гости все время будут пугаться зычному голосу из-за спины - "Мясо или рыба?" И даже если скажешь рыба - все равно мясо принесут, потому что "рыба уже закончилась". Жених напьется, но по сравнению со свидетелем он будет трезв "как стеклышко", потому что во всех конкурсах отдувается всегда свидетель, а жених дебильно улыбается, потому что под портвейном еще со вчера. А эта чудная традиция - бросать "вот эту вот х***ню на пластмаске" то бишь букет?? По команде тамады выходят все! И молодые, и старые девы, и дети, и даже те, кто уже глубоко замужем. И букет обязательно должна поймать свидетельница, которая весь вечер строит глазки свидетелю По традиции, свидетельница одинокая, а девушка свидетеля весь вечер сидит одна, смотрит на свое пьяное быдло, а в конце вечера обязательно будет скандал, когда свидетельница, поймав уже букет, будет по традиции целоваться в засос со свидетелем, типа тоже на счастье, для молодых...

Причем локоны страсти у свидетельницы уже превратились в стоящие патлы, но этого никто не замечает, ведь у нее вооооот такое декольте и воооот такой разрез до бедра. Потому что замуж то хочется...

На банкете обязательно играет музыка. Сердючка, Пугачева и Скорпионз (Ю энд ай - первый танец молодоженов) - вне конкуренции. И еще обязательно на свадьбе есть старикашки, которые пытаются молодых девочек пригласить - "пойдем, потанцуем!", а девочки жмутся и хихикают, и по одной убегают на улицу, и там по-тихому курят за углом, а потом подорожник между ладошек растирают, чтобы не пахло.

Торт. Торт должен быть обязательно с зелеными и розовыми масляными цветам, и бусины для красоты, ну вообще не съедобные!

И обязательно должен быть такой вот гость, который приезжает уже в ресторан, на иномарке, например на БМВ... 95-ого года.. В классическом костюме и с барсеткой, из искусственной кожи. И в подарок - приглашенные артисты. На самом деле это один мужик, который по очереди изображает Верку Сердючку и Пугачеву. Совсем не похоже, но гостям нравится. И вообще - дорогой подарок. А еще про подарки.. Все дарят конверты, но обязательно есть такой гость, который дарит странную коробку, и никто до конца вечера так и не знает чт в ней, потому что она стоит одиноко и ее никто не открывает.

В конце вечера обязательно должен быть танец. Посередине стоят молодожены, а гости вокруг хоровод водят. И песня такая, или "Замыкая круг" или "Ах эта свадьба свадьба пела и плясала"... Свидетель уже с кем-то подрался, свидетельница уже уехала с этим модным чуваком на БМВ 95-ого года, жених спит на стуле, откинув голову назад и открыв рот, невеста сидит в уголке и открывает подаренные конверты с деньгами, чтобы рассчитаться с тамадой. А мамы, тети и вообще почти все женщины с уже заранее принесенными контейнерами собирают еду и бутылки, "потому что уплочено!!". Пьяный отец жениха пристает ко всем гостям "а может на посошок?".

Брачная ночь.

Доживают немногие. Жениха расталкивают, а он - "я нормально! я в норме!". Обязательно есть на свадьбе один козел отпущения, который не пьет, потому что ему жениха с невестой в гостиницу везти. Лимузин то отпустили. И вот, в гостинице, "Интурист" например, молодые оказываются в номере для новобрачных. Там даже душ есть! Такая пипка с лейкой свисает из стены, а в полу три дырочки и клеенкой это все завешено. Зато полотенца свежие, почти сухие. И мыло маленькое такое, в упаковочках. "Интурист" ведь... Ну очень дорого...! А еще в номере вазочка такая, с фруктами, и бананы такие, слегка коричневые. И два стакана с разных сторон, такие перевернутые. А кровать! это же шедевр! У нее спинки деревянные, и не в плотную к стене, что когда шатается - стучит. А еще о край спинки можно колготки порвать. И покрывало такое, коричневое, воооот с такиииим узором. И молодые часа полтора занимаются вытаскиванием шпилек из волос

невесты, а потом невесты из платья, потому что корсет на шнуровке, которая так красиво по попе свисает. А потом... Невеста такая, в комбинации, до пят. Почти. и разрез сбоку до пояса. А волосы у невесты в стороны торчат, потому что лака с блестками много было. И диадемы обязательно за волосы зацепилась, ей самой не справиться и "медвежонок, помоги мне!" А он такой уже подготовился, в трусах чистых, которые болтаются на нем, потому что весит он всего 50 кг, зато полосочка бл****ая от пупка до...

Невеста в душ пойдет, потому что лак на волосах и блестки на груди, вдруг потом за белье спросят? А когда выйдет - жених уже храпит. Но на утро всем скажет "Три раза!", а друзья авторитетно скажут "Мужиииииик!"...

Вот такая она... идеальная свадьба!

by Mrs.Smith & Печенюшка

не в обиду никому, писалось перед свадьбой друзей))

Тоже баянчег...

Пулемет пневматический

Пулемет пневматический (назван в честь главного конструктора Котлера Е.), сделан нами, простыми рабочими ДРСУ-5 в перерывах между работами по переукладке асфальта во дворах района "Отрадное".

Мы решили сделать этот пулемет, чтобы положить конец безобразиям, творящимся во дворах района "Отрадное". Асфальт все равно был почти новый и зачем нас туда послали, непонятно.

Во дворах района "Отрадное" очень много бездомных крыс, собак, кошек, а главное, ворон. Они каркают и гадят, а одна ворона украла у нас открывалку для пива, потому что они любят все блестящее. Она унесла открывалку в гнездо на дереве, где высиживала яйца. Гнездо было на уровне пятого этажа и сколько мы ни кидали туда обломками асфальта, ничего не вышло, только разбилось окно. Открывалку мы получили по наследству от старших товарищей, и она была нам очень дорога.

К тому же, некоторые жильцы жаловались на огромное количество бездомных животных, и мы по мере сил старались помогать, кидая в них кусками асфальта, но ничего не вышло, потому что животные очень быстро бегают.

У нас был мобильный компрессор для отбойных молотков. Мы взяли у местного слесаря несколько обрезков водопроводной трубы 1/2 дюйма. Все остальное сделали за выходные в гараже, используя сварочный аппарат и другой подручный инструмент. Самым трудным оказалось сделать автоматику, но ее придумал наш бригадир Фима Котлер, который недавно вернулся из армии, где был пулеметчиком. Он единственный из нас учился в техникуме. Все остальные недавно закончили ПТУ, а некоторые не смогли. Мы долго трудились над полировкой ствола и подгонкой трущихся частей, и пулемет получился очень хороший.

Пулемет мы положили в багажник и поехали на работу. По дороге на работу наш старый БМВ остановили менты и спросили, почему из багажника торчит ствол. Мы сказали, что это пулемет, и менты отстали, потому что они и так каждый день останавливают наш БМВ, потому что он с прямоточной системой выпуска, потому что резонатор и глушитель давно сгнили, и мы вместо них приварили водопроводную трубу. На БМВ мы ездим для понта, потому что он нравится девчонкам больше, чем "жигули", которые у нас тоже есть. Но "жигули" тоже каждый раз останавливают менты, и мы считаем, пусть они лучше останавливают БМВ и нам завидуют, потому что денег у нас все равно нет, зато есть БМВ.

Пулемет мы привезли на работу и подключили к компрессору. Ворона сидела в гнезде и каркала. Мы завели компрессор. Пулемет грохотал, почти как настоящий, но компрессор все равно шумит гораздо громче. Ефим опробовал пулемет без пуль и сказал, что воздух травит, но стрелять будет. Пулемет получился тяжелый, и, хотя мы приварили к нему железные ручки, стрелять можно только с бедра, потому что выше он не поднимается. Поэтому мы решили, что раз он все равно тяжелый, можно сделать систему подачи боезапаса, как в фильме "Хищник" с Шварцнеггером. Мы сделали фидер из пластмассовой канистры с подачей боезапаса под собственным весом по гибкому шлангу. Фидер вешается на ремне на спину, только чтобы повыше, и можно насыпать в него пуль, сколько можешь унести. В качестве пуль используются шарики от подшипника, которых на местном подшипниковом заводе можно взять, сколько хочешь. Мы насыпали сразу килограмма три или пять, чтобы надолго хватило.

Надо было, конечно, испытать пулемет сначала в гараже, но мы не догадались привезти туда компрессор.

Ефим прицелился в ворону и дал длинную очередь. Результаты потрясли нас и весь двор.

Разлетелось в клочья: гнездо и ворона с яйцами.

Развалилось нахуй: дерево.

Отвалилась: деревянная дверь в подъезде, которая закрывает мусоропровод. Железная дверь подъезда только немного помялась, но осталась на месте.

Разбились: цветочные горшки и всякая мелочь, которую обычно ставят на подоконники.

Попадали из окон: кошки, которые сидели на подоконниках и смотрели, как мы будем стрелять в ворону.

Еще выпала из окна бабушка. Она сидела на первом этаже, и поэтому с ней ничего не случилось, потому что она сразу провалилась в подвальное окошко.

Обосрался участковый, который как раз подходил к нам, чтобы спросить, что это мы делаем.

В пулемете, как мы потом выяснили, отвалилась одна деталь, поэтому он стрелял, не переставая. Ефим держал обеими руками пулемет, и поэтому один из нас выдернул из пулемета шланг от компрессора, и пулемет перестал стрелять. Мы считаем результаты испытаний очень успешными. Надо только доработать надежность автоматики и, может быть, сделать замедлитель огня. Непосредственно в металле мы займемся этим через пятнадцать суток, а пока что занимаемся теорией.

Открывалку мы к сожалению так и не нашли.

С общим приветом, Конструкторская группа ПП .

Это баянчег! Я его уже выкладывал :tongue:

Из бескрайней паутины интернета:

… Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Топ-менеджеры.

- Что надо?

- Ищем работу.

- Идите на хрен!

Топ... Топ... Топ...

- Папа! Если Доместос убивает все известные микробы, то откуда они берутся в нашем туалете?

- Эх, сынок! Это всё от Актимеля, который жрут мама с бабушкой....